Дружба или любовь, как определить это

Содержание

Дружит или любит? Сходство и различие дружбы и любви

Попытка найти разницу между дружбой и любовью иногда может сбить с толку даже самые философские умы. Часто из дружбы рождается любовь и страсть, а настоящая любовь всегда содержит дружеские нотки. Очевидно, что эти два направления взаимоотношений тесно связаны между собой. Нередко парень и девушка сами не могут понять, какие отношения сложились между ними – дружба? Любовь? Чаще случается, что неловкость от неопределенности отношений испытывает один из пары. Девушка или парень не могут понять, что чувствует их партнер. Он со мной дружит или любит меня? И как себя вести в таком случае?

А бывает и так, что девушка сама не может разобраться в своих чувствах. Парень ей нравится, ей с ним интересно, ей дорого его внимание и поддержка. Но достаточно ли этого для того, чтобы понять: любит она или дружит, а этот юноша для нее просто друг или любимый? В чем же разница между крепкой дружбой и романтической любовью, и где та грань, которая их разделяет? Попробуем разобраться!

Как отличить дружбу от любви?

Иногда можно так любить своих друзей, что это даже трудно выразить словами. В то же время мы любим своих родных, но дружить с ними нам не всегда хочется. Бывают друзья, которые нам ближе сестер и братьев. Эта близость сохраняется между друзьями независимо от времени и расстояния, которое может их разделять. Такая дружба выдерживает испытание временем – подобно любви, которую человек испытывает к своей семье. Настоящий друг способен понять любое движение вашей души, иногда даже лучше, чем это могут некоторые близкие. Любящий человек не только понимает вас, но и способен простить ваши ошибки. Даже такие, которые иногда не прощают даже друзья. Но! – для любящих людей одной только любви недостаточно. Необходимым условием любви всегда бывает дружба. Если этого нет, то любовь становится просто потребностью плоти – это даже не любовь, это только страсть. Страсть тоже является частью любви; но страсть со временем может угаснуть, и если чувства влюбленных не отенялись дружескими нотками, то любовь уходит. Нельзя саму страсть однозначно принимать за любовь. Чем больше страсти, тем труднее увидеть, есть ли на самом деле любовь. Иногда страсть делает человека слепым, и он перестает видеть очевидную истину, легко поддаваясь обману. В то время как друзья могут увидеть ложь, просто посмотрев в глаза друг другу.

Наши друзья часто становятся зеркалом, отражающим нашу действительность; а любовь – как хрустальный шар, в котором отражаются все наши мечты о будущем. Но иногда и друг может взрастить вашу мечту; он выявит все лучшее в тебе и покажет, как велики твои возможности. Настоящие друзья всегда имеют много общего с тобой, вписываясь в твою жизнь и дополняя её. Настоящая дружба обоих делает лучше, чем они были бы, если бы не было этой дружбы.

Вам все еще непонятно, как определить – любите вы кого-то или вы просто очень хорошие друзья? Действительно, между любовью и дружбой есть очень много общего; но есть и различия. Если вы хотите окончательно понять, как отличить дружбу от любви, то попробуйте пошагово рассмотреть все сходства и различия между дружбой и любовью. А потом прислушаться к себе и проанализировать свои чувства.

Сходства между любовью и дружбой

  1. Дружба – когда у вас есть что-то общее с другим человеком. Вам комфортно вместе. Вы можете поговорить на любую тему, и расскажете другу такие секреты, о которых не стали бы рассказывать никому другому.

То же самое можно сказать и о любимом человеке.
Настоящая дружба – это когда даже после ссоры вы все равно остаетесь друзьями. Обидевшись на друга, вы все равно понимаете, что не сможете вычеркнуть его из своей жизни.

В любви происходит так же. Даже когда вы разругаетесь и разбежитесь по разным углам, очень скоро вы начнете думать о том, как бы скорее помириться. Вы будете скучать и тосковать по любимому. Без него ваша жизнь теряет смысл.
Любовь – это когда вы можете прийти к своему партнеру с какой-то проблемой, и он выслушает вас и даст какой-то совет. Он никогда не останется равнодушен к вашим трудностям.

Так же и друг – он никогда не скажет, что у него сейчас нет времени, чтобы выслушать вас. И не скажет, что его не занимают ваши глупости. Друг всегда постарается помочь.
Дружба – это когда кто-то насмехается над вами или даже нападает на вас, и друг встает на вашу защиту. А вас он обязательно постарается утешить.

Не стоит даже и говорить, что и любимый поступит так же.
Настоящая любовь – это когда тебя любят и принимают такой, какая ты есть. Прощая даже недостатки.

Друг тоже не требует от вас перемен. Он понимает, что именно такие ваши внутренние качества делают вас тем, что вы есть.

Различия между любовью и дружбой

  1. Дружба – это когда вы расстаетесь (например, один из вас уезжает), но при этом вы знаете, что связь и общение между вами не прервется. Вы не позволите вашей дружбе угаснуть.

Когда вы любите, вы стараетесь не расставаться. Вам нужно быть рядом каждую секунду, вам необходимо постоянное общение. И даже если ваш партнер, например, получит предложение выгодной работы далеко от вашего города – он или откажется от него, или заберет вас с собой.
Настоящая дружба – это когда кто-то флиртует с вашим другом, а вы чувствуете себя счастливой и радуетесь за него.

Если флиртуют с тем, кого ты любишь – ты ревнуешь, даже если и понимаешь, что твой парень любит только тебя.
Дружба – это когда ты чувствуешь, что ты встретила как бы брата, похожего на тебя.

Любовь – это когда ты понимаешь, что ты нашла часть себя, без которой тебя было бы наполовину меньше.

Хотим вам посоветовать…

Так как любовь и дружба действительно очень похожи друг на друга, вам необходимо наблюдать за собой, прислушиваясь к своим чувствам и к своему сердцу;

Вполне возможно, что настоящая дружба в конечном итоге превратится в настоящую любовь. Большинство романтических отношений начиналось между двумя людьми, которые до этого были большими друзьями. Главное — они знали, как отличить дружбу от любви;

Тот, кто стал вашим любимым, должен быть также и вашим другом, только теперь на другом уровне;

Помните, что настоящего друга и настоящую любовь действительно найти непросто.

… и предупредить

Вы будете испытывать горькие чувства, если будете любить человека, который видит в вас только друга;

Еще больше горя вы испытаете, если такого человека вы сделаете своим любовником. И любви не найдете, и дружбу потеряете.

И настоящая дружба, и настоящая любовь – великий дар для каждого человека. Они позволяют нам чувствовать себя нужной другому человеку, и мы испытываем счастье только от того, что можем сделать все возможное для счастья друга или любимого.

Источник: http://jlady.ru/friendship/druzhit-ili-lyubit.html

Секреты отношений: дружба или любовь?

Содержание статьи [скрыть]

Как известно, для большинства людей любовь стоит на первом месте. По данным ВЦИОМ, 80–90% россиян основой счастья считают любовь, брак и детей. С небольшим отрывом далее следуют финансовая стабильность, достаток, возможность самореализации, слава и уважение. Но, заметьте, почти никогда среди ответов не фигурирует дружба, а если она и упоминается, то где-то в самом хвосте. В остальном мире картина примерно та же.

На этом фоне результаты опроса, проведенного социологами Манчестерского университета, дали неожиданные результаты. Оказывается, огромное большинство (почти 70%) опрошенных воспринимают разрыв с другом гораздо драматичнее, чем крах любовного романа. И эти же 70% респондентов ответили, что с огромным удовольствием вновь возобновили бы общение с бывшими друзьями, в то время как бывших любовников и супругов они предпочли бы не видеть.

Получается, когда мы говорим о потребностях — в авангарде любовные отношения, но когда речь заходит о потерях — дружба резко поднимается в цене. Чтобы разрешить этот парадокс, нужно разобраться в отличиях любви от дружбы.

Как отличить любовь от дружбы?

Большинство считает, что дружба — это сильная привязанность, но без сексуального влечения. Например, девять из десяти моих хороших друзей именно так и ответили: «Да, я тебя люблю, но с тобой не сплю — ты мой друг». Звучит логично. Однако влечение — далеко не 100-процентный показатель, ведь бывает же дружеский секс и, наоборот, любовь без секса (я о тех самых ).

Скажу больше, психологи рассматривают дружбу (которая чаще бывает однополой) как бессознательное сексуальное влечение, сильно придушенное общественным мнением. Например, двое мужчин (в силу воспитания и норм морали) никогда не признаются даже себе, что они без ума друг от друга. Так и возникает крепкая мужская дружба.

Итак, секс отметаем — он и в дружбе может быть. Что еще отличает дружбу от любви? Вот типичные ответы на этот вопрос: любовь отличают ревность, общее хозяйство и планы на будущее, моногамность. В дружбе, соответственно, все наоборот: друзей может быть одновременно много, с ними не обязательно общаться каждый день, и, как известно, «табачок врозь».

Однако и между друзьями случаются ревность, обиды и измены, общее хозяйство (вспомните общаги и сквоты) и планы, глубокая преданность. В свою очередь, бывают крепкие любовные пары, в которых партнеры не живут совместно и видятся раз в полгода. Про многоженство я вообще помалкиваю, о какой моногамности речь, когда у мужа 15 любимых жен?

Другими словами, ни один из вышеперечисленных критериев не работает: вокруг нас тысячи человеческих историй, скорее опровергающих стереотипы о взаимоотношениях, чем подтверждающих их.

Дружбы не существует?!

У психологов тоже нет универсального представления, что есть дружеское общение, а что уже роман. Зато существует масса любопытных гипотез. Одну необычную теорию я подслушала во время замечательного тренинга на тему межличностных отношений. Его раз в полгода проводят московские психологи Сергей Шишков и Юлия Зотова. Когда при разборе всевозможных людских коммуникаций (деловых, партнерских, любовных, семейных, тусовочных) дошла очередь до дружбы, тишину притихшего зала нарушила реплика Сергея: «Запомните, никакой дружбы нет вообще».

И потом последовало объяснение: любые межличностные отношения, которые люди по разным причинам не могут реализовать, принято называть дружбой. По факту любая дружба — лишь прикрытие каких-то других отношений. Вот вам простой пример: существует такое понятие, как друг семьи. У него одинаково сильная привязанность ко всем членам этой мини-группы: он любит бывать в их доме, возиться с детьми, крыть крышу их дачного сарая и совместно проводить отпуск. С точки зрения психологов, ситуация очевидна: человек бессознательно выстраивает самые что ни на есть семейные отношения. Но в открытую никто не готов этого признавать, поэтому всем участникам истории выгодно называть эту модель поведения дружбой.

Точно так же, по мнению психологов, могут мимикрировать и любые другие отношения: деловые (когда люди дружат с взаимной выгодой для общего дела), любовные (об этом я уже упоминала), детско-родительские (когда один друг явно опекает другого) и т. п.

Может, именно этим и объясняется парадоксальный вывод, к которому пришли британские ученые? У людей нет четкого понимания, что есть что, и вся неразбериха потому и происходит, что мы бессознательно любим тех, кого называем друзьями, и пытаемся дружить с теми, кого любим. Ведь в основе и тех и других отношений лежит одно: сильная привязанность к другому человеку… Как вы полагаете?

Источник: http://www.jv.ru/news/psikhologhiia/15718-sekreti-otnoshenij-druzhba-ili-lyubov.html

Мужчина и женщина: дружба или ловушка?

Она хороша собой, легко заводит новые знакомства, интересна как личность и успешна. Все мужчины, с которыми она знакомится, с радостью становятся ее друзьями. Но не более того. Ничего личного, они обсуждают с ней все перипетии своих романов с другими женщинами.

Про то, могут ли мужчина и женщина быть «просто друзьями», ведется много разговоров. Кто-то утверждает, что такой дружбы быть вообще не может, потому что интересы у них слишком разные. А другие уверены, что в таких парах хотя бы один из партнеров тайно или явно влюблен в другого.

Второй может реагировать на эти притязания по-разному. Предпочитает не замечать или искренне не замечает? Воспринимает только как «интеллектуальную музу» или держит за «своего парня», которому можно сказать все, что угодно? И, конечно, особенно трудно развязать этот клубок невысказанных ожиданий, если влюблена именно девушка, а парень старательно поддерживает только дружеский уровень контактов.

Если вы – одна из таких девушек, и находитесь в подобной «дружеской ловушке» уже не в первый раз, скорее всего, это потому, что вы делаете неверный поворот в самом начале отношений и не стараетесь выглядеть сексуальной и женственной. Как только вы познакомились, вы захотели доказать ему, насколько хорошим, лояльным и достойным доверия компаньоном вы можете быть… И тем самым уж слишком напоминаете ему его сестру.

Или: вы были столь отчаянно счастливы, встретив его, что перегнули палку со знаками внимания. Это сразу показывает ему, что вы жаждете быть с ним, независимо от его поведения, и что ему не надо делать ничего специального, чтобы удерживать ваш интерес.

Находиться в ловушке дружбы редко бывает приятным. Вы застряли в надежде на то, что однажды все изменится. Он любит проводить с вами время, но для него вы лишь лишь приятельница, с которой можно посекретничать, но никак не романтический партнер. Но вы-то точно знаете, что были бы прекрасной парой для него. И, что еще хуже, это удерживает вас от того, чтобы встречаться с кем-нибудь другим, потому что вы полностью сфокусированы на нем и не хотите упустить свой шанс. Каждый раз, когда он снова свободен после очередной девушки, вы думаете, что это отличная возможность для него, наконец, заметить вас. Вы надеетесь, что однажды он осознает, что вы были поблизости все это время.

И это неудивительно. Не правда ли, вы сходу можете назвать с десяток голливудских фильмов именно с таким финалом? Парень и девушка очень давно дружат, а спят с кем-то другим. И вот, годы спустя, один из них (как правило, парень), вдруг приходит в себя и влюбляется именно в эту девушку в какой-то особенно драматичный момент – например, когда она садится в самолет, чтобы навсегда улететь от него. И вот тут-то он осознает, что именно с ней он хотел бы провести остаток своей жизни.

Как выйти из ловушки дружбы

Если вы хотите освободиться из дружеских объятий мужчины своей мечты (и попасть в его объятия в совсем другом статусе), не стоит смотреть голливудские фильмы. Вам надо делать что-то совсем другое. Вот несколько возможных решений.

Перестаньте быть его психотерапевтом. Возможно, ваш друг любит поговорить с вами о девушках и получить дружеский совет, как ему с ними себя вести. И вы даете ему эти советы – потому что подобные разговоры доказывают, насколько он вами дорожит и как он с вами откровенен. Но именно это и мешает ему воспринимать вас как объект влюбленности. Просто скажите ему, что вы устали от подобных разговоров, и не будете больше касаться этой темы.

Не бойтесь высказывать свое несогласие. Когда мы пытаемся привлечь чье-то внимание, мы хотим показать, как много у нас общего. И предпочитаем замалчивать о своих истинных мнениях и вкусах, если они расходятся с точкой зрения партнера. Однако, если вы на все и всегда говорите только «да», вы перестаете существовать для него как личность. Парадоксально, но несогласие может породить большее притяжение и сделать вашу связь сильнее. Но – в меру, конечно… Если вы из робкой и милой Снегурочки вдруг превратитесь в Амазонку на коне, сметающую на своем пути всё живое, — это мало кому понравится.

Покажите ему, что умеете быть сексуальной. Если вы вскользь (в ответ на его рассказы о симпатичных девушках) упоминаете и о своей личной жизни, угадайте, как быстро его воображение заработает в эту сторону. Оказывается, вы тоже кому-то интересны как женщина — ничего себе. Конечно, если вы просто встанете перед мужчиной и скажете, что хотели бы лечь с ним в постель, после того, как он оправится от шока, он, скорее всего, почувствует себя напуганным. Но если вы скажете: «Ой, эта куртка такая сексуальная!» или «Как чудесно пахнет твой дезодорант! Ни одна девушка бы не устояла против него!», это будет гораздо более элегантно. Или если вы по секрету расскажете ему о своих «кнопках», которые запускают ваши эротические фантазии, — он будет знать, как на них нажать. Вы посылаете ему сразу два сообщения: вы говорите ему, что он очень сексуален в этой новой куртке, но также даете понять, что между вами двумя не принято говорить о сексе. Как вы думаете, к чему это приведет?

Ещё по теме  Как превратить жир в мышцы

Будьте заняты. Не надо быть наготове каждый раз, когда он звонит вам. Как поется в одной старой песне, «как же я могу скучать по тебе, если ты всегда рядом»? У жертв дружеской ловушки всегда есть соблазн все бросать и бежать на помощь. Потому что вы надеетесь, что, может быть, именно в этот раз все пойдет по-другому. Но – если у вас есть своя собственная жизнь, не всегда связанная с ним, это поднимает вас в его (и в ваших собственных) глазах. Интрига разжигает его любопытство, а наполненная интересная жизнь делает вас саму менее зацикленной только на этих отношениях.

Внесите в ваши отношения с ним больше физических контактов. Прикасаться к человеку во время ходьбы или беседы, брать его за руку в знак поддержки или легко целовать в щеку на прощание – это всё то, что делает физический контакт обычным делом. И то, что пробуждает вашу и его сексуальность. Если вы достаточно «тактильны» с друзьями и коллегами, то будет проще прикоснуться и к мужчине вашей мечты. Помните это неловкий момент в конце первого (второго или третьего) свидания, когда все слова уже сказаны, и вы вот-вот разойдетесь по домам. И девушка мнется на месте с мыслью: «Ну, давай же, сделай это, поцелуй меня!». А мужчина не может найти достойный предлог, чтобы просто подойти к ней поближе. Притвориться, что видит жука у нее на плече? Поскользнуться и просто упасть на ее губы? Если физический контакт станет для вас естественным, вам не придется ждать слишком долго, а ему – придумывать нелепые предлоги.

Но если все это не помогло – просто оставьте в покое эту затею. Это – не мужчина вашей мечты. Пусть остается просто вашим другом. А мечтать можно о ком-то другом.

Источник: http://www.forbes.ru/forbes-woman/psikhologiya/255229-muzhchina-i-zhenshchina-druzhba-ili-lovushka

Любовь и дружба: как узнать, вы друзья или больше

Что отличает друзей от возлюбленных? Неужели только то, что они не делят друг с другом постель! А как узнать, вы друзья или больше, если ваши отношения еще не зашли так далеко? Существует масса признаков, по которым это можно определить.

Проявления заботы

Если вы для него особенная, он не оставит вас в беде, будет приносить апельсинки в больницу, оплатит ваш совместный обед или ужин, позаботится о вашей кошке, пока вы в отъезде. Когда вы появляетесь при нем в новом наряде или с новой прической он обязательно это замечает — просто друзья не обращают внимания на внешность подруг, потому что для них важны в первую очередь душевные качества человека. А вот когда есть романтические чувства, он приходит в восторг, когда вы великолепно выглядите.

Желание остаться наедине

Вы заметили, что он слишком часто навещает вас, старается вытащить в кафе или на прогулку? Это не просто желание пообщаться. И пусть он никаких решительных действий не предпринимает, ваше общество ему явно нравится.

Он не может скрывать чувства

Если вы повнимательнее понаблюдаете за своим другом, поймете, нравитесь ли, по его поведению. Например, когда он слышит чьи-то шутки по поводу ваших отношений, он непременно смущается — краснеет, начинает что-то невпопад говорить или делать, бурно все отрицает.

Он успевает по вам соскучиться

Если вы уехали на несколько дней, он не будет себе находить места от одиночества. К этому будет примешиваться ревность. Вовсе не обязательно парень будет вас донимать частыми звонками, но по его реакции на вашу долгожданную встречу можно очень многое понять.

Что со всем этим делать

Ответ на этот вопрос зависит от того, кем вы его хотите видеть. Если желаете оставить все как есть, не давайте ему надежды на нечто большее: реже встречайтесь наедине, не воркуйте с ним, не принимайте дорогие подарки. Не доводите дело до признания. Старайтесь сами пореже звонить и меньше откровенничать. Отношения между мужчиной и женщиной, когда в них вмешалась любовь, либо должны перестать доверительными, либо перерасти в романтические. Выбор за вами. Не идите наперекор своим ощущениям. Если вы понимаете, что между вами ничего не будет, не соглашайтесь на роман из жалости к близкому человеку.

Источник: http://blog.teamo.ru/2013/11/08/%D0%9B%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D1%8C-%D0%B8-%D0%B4%D1%80%D1%83%D0%B6%D0%B1%D0%B0-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D1%83%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D0%B2%D1%8B-%D0%B4%D1%80%D1%83%D0%B7%D1%8C%D1%8F-%D0%B8/

Как понять, что между вами: дружба или любовь?

28 февраля 2017

Устала гадать? Мы знаем ответ!

Вы вместе ходите на «допы» по химии. И иногда он даже провожает тебя домой. Всю дорогу вы хохочете и веселитесь, но… Ты не можешь понять, что между вами происходит. То ли ты ему нравишься, то ли ему просто прикольно с тобой общаться и он воспринимает тебя как друга. Хотелось бы ясности? Давай разбираться.

Он нервничает в твоем присутствии

Слишком много смеется, или наоборот замыкается в себе. В общем, ведет себя не как обычно. Это неудивительно. Ты по себе знаешь, что когда парень, который тебе нравится, рядом, ты не находишь себе места и не знаешь как себя вести.

Он пишет бессмысленные сообщения

Спрашивает какую-то ерунду или присылает боянистые мемы? Он делает это просто для того, чтобы начать переписку с тобой. Что мы тебе можем сказать, это хорошее начало для любого романа!

Он сразу же отвечает на твои сообщения

Хмм… наверное, он их просто ждет? 🙂 Ты ему нравишься, и он хочет общаться как можно больше!

Он «лайкает» и комментит все твои посты

Как думаешь, почему? Наверное, он просто хочет, чтобы ты обращала на него больше внимания? И, конечно, ему нравится все, что с тобой связано.

Он старается попасть к тебе в команду

Вам задали презентацию, которую надо сделать в команде, и он активно продвигает свою кандидатуру? Кажется, ему хочется проводить с тобой как можно больше времени.

Доверяй своей интуиции

Если тебе кажется, что ты ему нравишься, то, скорее всего, так оно и есть. Люди передают такие сигналы невербально и чувствуют, что это больше, чем просто дружба. Прислушайся к своему сердцу.

Источник: http://www.ellegirl.ru/articles/kak-ponyat-chto-mejdu-vami-drujba-ili-lyubov/

5 признаков, что это дружба, а не любовь

У тебя есть этот особенный друг, и ты думаешь, а может ли ваша дружба превратиться в любовь? Эта идея очень заманчива: вы оба хорошо друг друга знаете и уже любите друг друга как друзья, так почему бы не попробовать, да?

Но как сказать: это просто дружба или есть нечто большее? А ведь в такой ситуации нельзя просто попробовать на авось, потому что мы боимся потерять дружбу. Так что вот 5 признаков, что ваша дружба — это просто дружба, и ничего более.

1. Нет физического влечения.

Не стоит думать, что это маловажно, и что когда вы начнете по-настоящему встречаться, то физическое влечение появится. А вдруг нет? Если его не было изначально, тогда не факт, что оно появится потом. И ты останешься с человеком, к которому тебя не тянет физически. Вы же не старики, которые влюбились и решили быть вместе на взаимовыгодных условиях. Да и у них, я вам скажу, зачастую очень хорошая сексуальная жизнь.

2. Ты не готова к серьезным отношениям.

Отношения с другом не должны быть просто случайным сексом, «дружбой с привилегиями», потому что тогда это точно может разрушить вашу дружбу. Если и начинать, то это должно быть что-то действительно серьезное. Будь честна в том, кого ты себе ищешь и для чего.

3. У вас разные ценности.

Легко дружить с человеком, который не хочет детей, тогда как ты их хочешь. Вас ведь связывает дружба, а не семья. И если ты знаешь, что ваши взгляды на будущее и основные ценности сильно отличаются, тогда не стоит думать, что ты заставишь его передумать.

4. Ты хочешь его изменить.

То, что мы можем терпеть в друге, мы не всегда можем терпеть в своей половинке. И если ты думаешь, что он почти идеальный, «вот только если бы…», тогда оставь все на этапе дружбы. Любовь — это когда мы любим человека таким, какой он есть.

5. Кто-то из вас в отношениях.

Даже если вы чувствуете, что вас обоих тянет друг другу, если один из вас уже в отношениях, не стоит их разрушать из-за того, что может быть, а может и не быть между вами. Тот факт, что вы разобьете сердце третьему человеку, будет преследовать вас.

Источник: http://soulpost.ru/5-priznakov-chto-eto-druzhba-a-ne-lyubov/

Что важнее, дружба или любовь?

Б ред скажете вы. И, не подумав, я с вами соглашусь. Как можно ставить любимого человека ниже друга? Ведь как утверждают многие, это наша половинка, наша судьба, тот человек, с которым вы планируете прожить лучшие годы своей жизни и в счастье встретить старость. Нет, древние греки явно что-то напутали…

В Древней Греции любовь рассматривалась как половое влечение. Влечение, которое способно помутить рассудок, выбить почву из-под ног или, как говорили греки, нарушить здоровое равновесие тела и разума.

Дружба же, это не симпатия и, уж тем более – не помутнение рассудка. Дружба – это нечто большее. Это навык общения, который невозможно обрести без родства душ.

Вы скажете, а как же любовь без родства душ? Это же немыслимо! – и будете правы. Только помимо этого, дружба предполагает как минимум наличие доверия, честности и преданности, чего, к сожалению, не всегда можно сказать о любви.

Ведь рано или поздно физическое влечение все же пропадет, а с ним, бывает – уходит и любовь… Посмотрим правде в глаза: заменить человека, который еще совсем недавно был нами любим достаточно легко, а вот заменить друга практически невозможно. Наверное, каждому из нас хоть раз в жизни пришлось пережить расставание.

В первый момент человек готов «лезть на стену» от горя, но спустя время (для кого-то год, а для кого-то достаточно и пары недель) мы находим замену, выходим замуж (женимся) и встречаем счастливую старость уже с другим человеком, таким же родным, любимым и единственным, но другим!

А как же друг? К сожалению, в жизни нам приходится терять не только любимых, но и друзей. И вряд ли кто-нибудь сможет заменить настоящего друга. То место, которое он занимал в душе, будет пустовать долгое время: неделю, год, пять, десять и более лет. Оно будет пустовать всегда!

Так возможно древние греки правы? – ведь не зря про влюбленного человека говорят, что он «одевает розовые очки». Чувство влюбленности бывает краткосрочным, быстрым и мимолетным, что нельзя сказать об истинной дружбе. Дружбе, которая исходит от чистого сердца. Дружба не может возникнуть за пару секунд, минут и даже часов. Нет, этого слишком мало!

Необходим длительный период времени, чтобы два человека осознали, что они по-настоящему близки, что они способны понимать друг друга с полуслова, что они действительно готовы пожертвовать собой друг ради друга. И здесь иногда не хватает и десятка лет, чтобы осознать это. Дружба, прошедшая испытания горем и счастьем, печалью и радостью, падениями и взлетами, отчаянием и надеждой будет жить долгие годы. В то время, когда половое влечение (которое многие, увы – путают с любовью) может возникнуть мгновенно и так же мгновенно исчезнуть.

Данной позиции придерживались древние греки. Данной позиции придерживаюсь и я. Возможно, найдутся те, кто попытается опровергнуть мои слова, и я с полной уверенностью скажу, что они по-настоящему счастливы, ведь достаточно сильные аргументы сможет привести лишь тот, кто умеет совмещать и дружбу, и любовь к одному, самому близкому человеку на свете…

Автор: Савина Екатерина Петровна (в ред. Е. Соколова)

Источник: http://uduba.com/1170616/CHto-vajnee-drujba-ili-lyubov

Любовь, влюбленность, дружба

Любовь, влюбленность, дружба

Наверняка к этому моменту вы уже задались вопросом: а когда же будет про любовь? И что она, по мнению авторов, такое? Что ж, мы готовы дать определение. Как всегда логичное и сухое.

ЛЮБОВЬ — это отсутствие поиска лучшего в том же сегменте рынка при субъективном удовлетворении от имеющегося.

Вот пример. У меня есть машина, и я на другие и не смотрю: характеристиками не интересуюсь, цены не спрашиваю. Меня в ней все устраивает. Хотя умом-то я, может быть, и понимаю, что существуют более навороченные автомобили и быстрее, и комфортнее. Пока такая ситуация сохраняется, могу сказать, что машину свою люблю. Но речь, заметьте, идет только про машину. Скажем, квартиру или холодильник со стиральной машиной я бы уже с удовольствием поменял. К ним у меня «не любовь».

В отношениях все так же: потребности закрыты, лучшего не ищешь — вот и любовь.

Все устраивать может, кстати, по разным причинам. И для этого не нужно стопроцентное закрытие всех потребностей. Даже если одни потребности остались не закрытыми, страх перемен или запредельно высокая цена перехода удерживают от нового поиска. И если, например, молодой человек вдобавок к потребности в быте и друге-союзнике еще и сексуально одержим, то, возможно, у него будут увлечения на стороне, но прочности брака эти увлечения не угрожают. Потому что ни в ком из тех женщин он не ищет ни защиты, ни дружбы, ни комфортного быта. Закрытие этих своих базовых потребностей он получает в лице жены. Секс на стороне для него — приятное развлечение. Временного характера. Все сказанное верно и если поменять местами мужа с женой.

Не путайте любовь с привычкой и страхом! Любовь — это когда не смотришь на альтернативы. Просто не ищешь и не сравниваешь, потому что нашел то, что устраивает. Когда главное внимание в жизни попросту смещено в другие области. Карьера, свое дело, увлечение, отдых…

Обычно люди питаются тем, что им нравится. Но иногда хочется чего-то новенького. Муравьиных личинок, например. Не потому, что это вкусно и питательно, а ради экзотики. Вот так же и в отношениях. Главные потребности закрыты: есть муж, с ним все хорошо. Но, например, в области секса и самооценки она может что-то поискать. Это не базовые ее потребности, ей просто захотелось разнообразия. Пошалит и перестанет. Внимание: ЕСЛИ ЭТО НЕ БАЗОВЫЕ.

Если мужчина живет с женщиной из-за того, что она удовлетворяет его в сексе, но при этом он ищет, кто бы его еще лучше удовлетворил, то это не любовь. Но если, скажем, в сексе его все удовлетворяет, а ищет он, кто бы его начал обеспечивать, или наоборот, его обеспечивают, а он ищет хорошего секса, — это любовь и есть. Человек живет с тем (с той), кто закрывает его базовые потребности, и искренне ту (того) любит. А для удовлетворения компромиссной потребности он может-таки поискать кого-то на стороне. Чтобы поболтать. Чтобы получить дружеский втык. Чтобы свалить бытовые проблемы. Или медицинские. Друзья, любовники, сантехники и другие «специально обученные люди» только укрепляют ощущение «у меня все хорошо». Не дают компромиссным, не базовым потребностям воспалиться.

«Демократия лишь укрепляет наш родной крепостнический строй», — пели Иващенко и Васильев.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ — это совсем не то, что любовь. Про влюбленность уже писано-переписано и без нас: и про невроз, и про болезненную привязанность, и про все такое прочее. Ну и про то, что со всем этим делать тоже: как вызвать, как прекратить, как поддерживать, как убрать у себя, щелкнув пальцами, — пожалуйста. Да чего кривить душой: многим из нас состояние влюбленности необходимо, для того чтобы хотя бы начать отношения. Ну не получается без этого! И правильно.

— У меня с Рудиком был очень серьезный, откровенный разговор. Он вас не любит. Это было увлечение. Кто в молодости не увлекался!

Влюбленность — механизм очень естественный, природный: человека просто неудержимо влечет к противоположному полу для продолжения рода.

Алла Борисовна до сих пор влюбляется. И у Екатерины Второй тоже до самой смерти были молодые партнеры. Вторая щедро закрывала им их потребности — способствовала военной карьере, ссужала деньгами. Говорят, Алла Борисовна тоже добра. Мы полагаем, что влюбленность может случиться и на другой обостренной потребности, но на сексуальной — чаще.

Когда приходит влюбленность, резко снижается критичность восприятия.

? Если у объекта влюбленности постоянный бардак в квартире, то это творческий бардак.

? Если она ест всякую дрянь и вовсе не готовит, то это потому что она высокодуховный человек и не озадачивается бытом.

? Если матом ругается, значит мужественный.

? Не знает, сколько будет семью восемь? Настоящая женщина! Нежная и беспомощная. Наверное, хорошая хозяйка.

? Ничего дома к чаю нет? Значит, экономная.

? Часами пересказывает любимую детскую книжку? Ну очень умная!

В такой период все самые страшные недостатки кажутся просто милыми особенностями. НО! Это лучший момент, чтобы начать потихоньку показывать друг другу «бэк-офис», обычную свою жизнь, с недостатками. Иначе потом нас ждут страшные разочарования. Влюбленность случается не навсегда, Максимум на полтора года[23]. А у людей быстрых, подвижных, шустрых вовсе всего на три-четыре месяца (или недели, если верить бессмертным пушкинским строкам[24]). Держится влюбленность главным образом на спонтанно обострившейся потребности в сексе[25], а затем происходит смещение потребностей в сторону принятия (в сексе), отсутствия претензий (в сексе), в сторону бытового комфорта (ну, вы поняли)[26]. Другое дело любовь. Она может длиться десятилетиями. А все потому, что обеспечивает базовые потребности. Вечные! То есть не надоедающие и не проходящие. Непреходящие то есть.

Может ли случиться влюбленность в кого-то на фоне любви к другому? Может. Это же не поиск новой любви, это поиск ярких переживаний. Это о разном! Любовь отдельно, влюбленность отдельно. Хорошо ли, когда и то и другое случается вместе и к одному и тому же человеку? Замечательно, кто же спорит. Только «одно» с неизбежностью короче «другого».

Можно ли создать отношения без влюбленности? Это редко получается. Влюбленность играет роль первоначальной анестезии, пока чужой (чужеродный) человек в организм нашей жизни входит. Чтобы потом — оп! — обнаружить, что мы уже «родные друг другу люди».

Чем моложе люди, тем сильнее им свойственна влюбленность: обострена потребность в сексе, в самооценке и есть ожидание-представление о том, что надо влюбиться. Влюбиться надо, без этого все «ненастоящее». Чем старше люди, тем они спокойнее к этому относятся и тем больше у них принятия. Старшие-взрослые люди уже в состоянии осознанно, без «обезболивания» потерпеть время «стрепливания-слюбливания». Не то чтобы они получали от этого удовольствие, но в силу меньшей обостренности сексуальных влечений и большего знания людей (с их неприятными сторонами) людям взрослым получить полную анестезию-влюбленность-до-беспамятства заметно труднее. Умище-то куда девать? Да и терять уже куда больше есть чего. Так что приходится принимать-терпеть «на сухую», без «смазки». Дескать, вот сойдемся ближе, будет лучше. А что делать, если «с первого взгляда» вынести мозг (себе) не получается, а добраться до любви и «счастливы вместе» хочется.

Ещё по теме  Как избавиться от угрей навсегда

Пожилые часто и вовсе просто держатся за руки и счастливы от того, что рядом кто-то есть.

Впрочем, бывает и так, что яркая влюбленность вообще не предполагает большой любви. И хорошо, когда это одинаково четко осознают оба человека. Вспомним так называемых пикаперов.

Нет, не угрюмых, прыщавых юношей, которые подходят к девушкам с тупыми вопросами. Мы полагаем, что о любом явлении судят по тем, у кого получается, а не по тем, кто так себя называет. И в этой связи такое наблюдение: многочисленные тренинги по соблазнению все больше и больше начинают напоминать кашу из топора. Техники НЛП (гипноза, астрального карате) не помогут заморышу выглядеть суперменом. Поэтому зачастую участнику тренинга говорят: «Подожди, парень, сейчас мы тебя похудеем, подкачаем, язык тебе подвесим, приоденем, следить за собой научим, двигаться хорошо. После этого приходи учиться пикапу: разит наповал!». Еще бы не разило после такой-то подготовки.

«Правильный» пикапер предлагает пережить вместе именно влюбленность: яркую, вкусную и без последствий. А то, что у него этих влюбленностей сразу много, так это от широты души. Собственно, у спокойных и устроенных в жизни женщин с сильной половой конституцией (то есть, как и у мужчин, не у всех) тоже так бывает. Просто общество относится к ним с несправедливым осуждением, а потому женщины такое свое «пикаперство», как правило, не афишируют.

Средняя же барышня с заниженной самооценкой в силу неуверенности в себе и прочих отягощающих жизнь факторов стремится к стабильности: влюбленность проходит, и начинаются новые страдания о подлеце-принце, который-де попринцессил и бросил. Девушки, он вам совсем не то предлагал, не любовь до гроба! Он предлагал — влюбленность. Временный праздник новизны и удовольствий. И если получится, хорошую дружбу потом.

Можно, я притчу расскажу, уж очень она мне нравится. Это, скажем так, диспут между любовью и влюбленностью, но, мне кажется, основные положения этой беседы применимы к отношениям между людьми вообще.

— Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! — восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.

— А ты знаешь, в чём моя сила? — спросила Любовь, задумчиво качая головой.

— Потому что ты важнее для людей.

— Нету моя дорогая, совсем не поэтому, — вздохнула Любовь и погладила Влюбленность по голове. — Я умею прощать, вот что делает меня такой.

— Ты можешь простить Предательство?

— Да, могу, потому что Предательство часто идет от незнания, а не от злого умысла.

— Ты можешь простить Измену?

— Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить и выбрал лучшее.

— Ты можешь простить Ложь?

— Ложь — это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.

— Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди.

— Конечно, бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.

— А что еще ты можешь простить?

— Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.

— Ещё могу простить Обиду — старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.

— Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить все-все, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе.

— И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать все-все. Даже Любовь.

— Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое.

— Нет, то о чем я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.

Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведет к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить ее. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.

Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймешь это, когда столкнешься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств — Равнодушие. От него нет лекарства.

ДРУЖБА, по большому счету, — та же любовь. Чем старше мы становимся, тем сложнее обзаводимся настоящими, близкими друзьями. В основном друзья остаются с детства, со школы, института, армии. Именно настоящая, искренняя дружба «из детства» похожа на любовь. Вначале тоже надо «вдружиться» — вляпаться в романтические и целью-не-обоснованные отношения со случайным, в общем-то, человеком. И уже потом, когда ярлык «свой» на нем стоит, когда внутренняя стража его за чужого не держит, тогда и принять его объективно разное личностное своеобразие куда как проще.

Замечали? Смотришь на друзей человека и не понимаешь, как с такими можно дружить. А он(а) дружит. Причем, что характерно, отчетливо зная про трусость, склонность прихвастнуть, нечистоту на руку и плаксивую мстительность своих старых друзей. И ей (ему) с этими друзьями честно хорошо. Хотя временами нужно и отдыхать. Или перемыть их кости с другими друзьями.

Отличается дружба от любви (длительных отношений) всего двумя моментами: как правило, это отсутствие сексуального подтекста (или прямого «текста») и эксклюзивности. Друзей, конечно, тоже ревнуют, но все ж мало кто хочет, чтобы друг всю свою жизнь провел «с тобой и только с тобой».

Суть искренней, романтически-мушкетерской, иррациональной (а не по типу «ты мне, я тебе») дружбы проста. Человек привязывается к человеку. К самому человеку, к его виду, голосу, манерам, интересам, словам, желаниям. Люди, у которых не было опыта отношений ради отношений, дружбы, как в детстве, ради дружбы, потом умеют дружить только как бизнесмен с прокурором: единственно на тему своего бизнеса. Дела. Задачи. Цели. Конечно, это совсем не та дружба, это просто возможность задействовать другого в своих интересах. Пусть и на фоне хороших отношений. И вот двое выпивают вместе, чтобы показать друг другу, что они близки и могут какую-либо просьбу «друга» удовлетворить.

«Настоящая» дружба не имеет практической цели, привязанной к месту и времени. Это роднит ее с любовью. И отличает от влюбленности.

Источник: http://psy.wikireading.ru/51961

COSMOPOLITAN

Как перевести дружбу в отношения?

У современной девушки есть все. А вот мужчин нет. Это единственная позиция , которая была и остается в дефиците.

Некуда пойти

Перед актуальностью вопроса « Где найти мужчину?» прочие проблемы бытия меркнут! Только в любовных романах все случается само собой: она шла за хлебом , или скакала на лошади , или работала секретаршей и ни о чем не думала , и тут появился он , и все завертелось… В жизни так не бывает! Сколько ни ходи за хлебом , даже в вечернем платье и на каблуках , толку ноль.

Мужчины , конечно , есть , но мы все время с ними не совпадаем. Либо они не в нашем вкусе. Либо мы не в их вкусе ( несмотря на платье и каблуки). Либо они еще не вошли в возраст согласия , либо уже вышли на пенсию. Либо они уже заняты. Либо после первой ночи они , подхватив одежду , трусливо пропадают в пампасах. Либо они подходят нам по всем параметрам , но живут в Гренландии и не знают о нашем существовании. Нет , серьезно , все подходящие мужчины словно провалились в параллельную Вселенную!

Раньше полки книжных магазинов украшали пособия из разряда: «Как выйти замуж за миллионера», «Как выйти замуж за садовника миллионера , чтобы потом выйти замуж за самого миллионера», «Как на скачках в Монте-Карло отличить миллионера от его садовника». Все изменилось. Многие поняли , что проще самой заработать миллион , чем выйти замуж за миллионера… Теперь чаще попадаются книги « Как понять мужчину и женить его на себе за десять дней». «Как найти мужчину , которого хочется понять». «Как понять , что где-то поблизости находится мужчина». У меня ощущение , что современная девушка — это охотник , выслеживающий зверя , занесенного в Красную книгу.

И , главное , спроси любую — она тут же набросает тебе с десяток мест , где наверняка водятся годные к спариванию и совместному проживанию люди. А толку? Одна моя приятельница , например , подалась за мужчинами в спортзал — после полугода регулярных тренировок сдружилась с парочкой тренеров , которые оказались геями , и воспылала неприязнью к двинутым на железе фанатам штанги и груши. Ну хоть пресс накачала , и то хорошо! Другая записалась в студию танго и через месяц бросила ее , устав от конкуренции с другими ученицами , готовыми глотку перегрызть за единственного танцора-мужчину , который и был преподавателем ( двое прытких пенсионеров не в счет!).

Третья стала посещать секцию парашютного спорта. Прыгнуть так и не прыгнула , но все три месяца лета ездила на аэродром , тусовалась с экстремальщиками , научилась складывать парашют , а потом узнала , что у тренера , который ей приглянулся , жена на седьмом месяце.
Были еще какие-то смутные приятельницы , которые искали свободных мужчин в туристических секциях , но и они пали , сраженные внезапной диареей посреди девственного зауральского леса. И больше в поход ни ногой!

Выходит , все что осталось, — надеть шляпку и рвануть в Монте-Карло искать себе садовника миллионера? Нет! Открою вам секрет — не там ищем.

Никуда не ходи

Хватит руководствоваться стереотипом о том , что свою любовь можно найти , только исходя три пары железных сапог. Не надо никуда ходить!

У каждой девушки есть друзья мужчины. Мы привыкли их не замечать ( вернее , не воспринимать как мужчин), но не представляем своей жизни без этих надежных парней. Поменять смеситель? Выслушать истерику? Помочь с переездом? Дать совет? Посидеть с котом? Поменять колесо? Помочь с ужином в день твоего рождения? Всегда пожалуйста! Некоторых ты знаешь с первого класса , кто-то прибился в университете , с кем-то тебя свела судьба в офисных коридорах. Друзья мужчины — надежные , верные и такие родные… Настолько родные , что тебе и в голову не приходит с ними переспать.

А ведь говорят , дружбы между мужчиной и женщиной не бывает , и это не что иное , как секс , отложенный на потом. Скажу больше — из романов с друзьями зачастую вытекают долгие , гармоничные отношения.

Нам все время кажется , что « тот самый мужчина» должен приплыть под алыми парусами издалека , красиво соскочить на берег и , побрякивая шпагой , вытащить из кармана кольцо с бриллиантом в десять карат. Но , может быть , прозорливая судьба уже давно свела вас вместе , а вы , как дураки , все бегаете смотреть на морской горизонт. Не любовь и не секс являются основой долгих гармоничных отношений , а именно дружба и взаимный человеческий интерес.

Впрочем , может выясниться , что твой приятель действительно воспринимает тебя как подругу или даже как сестру , а в случившемся интиме не смог тебе отказать из уважения… Пауза , неловкое молчание… Придется сводить все к алкогольному опьянению и к непостоянству женской натуры. Мы , девочки , такие непредсказуемые! Сегодня друг , завтра — любовник , послезавтра — крестный папа твоего ребенка…

С самого детства

Вы познакомились в песочнице и почти сроднились. Вам известно друг о друге все: предпочтения , хронические болезни , карьерные планы. Вы давно перезнакомили родителей , детей и домашних животных. Вы съели вместе пуд соли под текилу , доверяли друг другу сердечные тайны и видели друг друга в разных состояниях — гнев , счастье , уныние , похмелье , болезнь , да что угодно… Влюбленные могли бы в ужасе разбежаться после такого , а вы до сих пор дружите. Что еще нужно , чтобы прожить вместе до глубокой старости?

Как перевести дружбу в отношения

Спонтанный секс без предисловий , прогулок под луной и романтической мишуры. Ломай шаблон , иначе вы до пенсии будете думать , что вы однояйцевые близнецы.

Давний поклонник

Так повелось: ты крутишь романы с какими-то посторонними , он старательно делает вид , что просто дружит. Иногда такие отношения могут длиться десятилетиями. Пока этого преданного Ланселота не уволокли зубастые акулы , дай вам обоим шанс.

Как перевести дружбу в отношения

Моя приятельница , которой в один момент осточертели все ее странные , ни к чему не ведущие романы , написала своему давнему поклоннику sms: «Давай сбежим от всех!» Он купил билеты в круиз — и к концу плавания по Средиземному морю они уже были вполне официальной и гармоничной парой.

Товарищ по интересам

Необязательно совершать восхождение на Эверест или учиться в одном классе , чтобы понять , что этот человек — пазл из твоего набора. Но то ты занята , то у него роман… Вы никак не можете совпасть во времени и поэтому дружите , дабы не ломать друг другу личную жизнь.

Как перевести дружбу в отношения

Cosmo не призывает разбивать чужие союзы ради своего счастья. У Миранды был спортивный доктор , и у Стива хорошая девушка. Но помнишь , как Миранда сказала Стиву: «Я знаю , что все испорчу. Но я люблю тебя». А он ответил: «Ну что же ты плачешь? Я тоже тебя люблю». Вот так наконец-то хоть кто-то в «Сексе в большом городе» устроил свою личную жизнь!

Хороший знакомый

Сосед , брат подруги… Всегда рад помочь , если надо программу установить. Но дальше темы дефрагментации диска разговор не идет , и парень удаляется в свою жизнь — пока тебе снова не потребуется помощь. «Вот бы мой Алекс был таким же надежным и понимающим», — думаешь ты. Может , пора Алексу отправиться подальше , а тебе поближе познакомиться со своим хорошим знакомым?

Как перевести дружбу в отношения

Дай ему понять , что он тебя интересует. В алгоритм « зачистка от вирусов» внеси пункт « чаепитие». Пригласи на дачу. Подари ему подарок на день рождения. Тебе придется первой начать за ним ухаживать , но он столько для тебя сделал , что явно того заслуживает.

Мужчина из прошлого

Моя подруга недавно нашла в Сети мальчика , который ей нравился в вузе. Но тогда у нее был жених , он стал мужем , потом бывшим мужем… Мальчик тоже развелся и не прочь встретиться. И чтобы оказаться вместе , они сделали крюк длиной в 10 лет.

Как перевести дружбу в отношения

Чтобы напомнить о себе , придется систематизировать своих виртуальных знакомых , друзей своих знакомых , а также родных их друзей. А из статусов и фото поймешь , кто из бывших приятелей женат , кто разведен , кто живет в Канаде…

Источник: http://www.cosmo.ru/sex-love/he_and_you/kak-perevesti-druzhbu-v-otnosheniya/

Дружба или любовь, как определить это

— Майя такая симпатичная, мне нравится проводить с ней время. На днях я пригласил ее в кафе, и она согласилась. Вечер был просто от­личный — мы много болтали, танцевали. Похо­же, я ей нравлюсь! Я пошел ее провожать и у дверей поцеловал. Может, это уже любовь?

  • — Три недели назад я познакомилась с парнем. Он на два года старше меня, очень высокий и красивый. Я думаю о нем каждый вечер, вижу, как мы идем в кино, разговариваем обо всем. В мечтах я такая спокойная, уверенная в себе, а в жизни боюсь даже подойти к нему. А он не обращает на меня внимания. Что мне делать?
  • — Знаете, что со мной произошло? Я влюби­лась в нашего учителя математики. Звучит странно, но, по-моему, это любовь. Конечно, я не представляю, что могу пойти с ним на сви­дание или что-то в этом духе, но я правда его люблю. Он совершенно замечательный. И к то­му же играет на гитаре. Одно знаю точно: раньше я просто ненавидела математику, уро­ки были такие невероятно нудные! Но в этом году к нам пришел Митя, новый учитель (ко­нечно, на уроках мы его называ­ем Дмитрий Палычем), и ма­тематика стала моим люби­мым предметом. Помимо все­го прочего, это единственный способ привлечь его внима­ние. Представляете, за год я стала первой ученицей по матема­тике! Вот уж и правда — любовь творит чудеса!
  • — Мне очень нравится Рита. Мы знакомы чуть ли не с пеленок. Нам так хоро­шо вместе — понимаем друг друга с полуслова. Но почему в этом году одноклассники на­чали нас дразнить «жених и невеста «? Между на­ми нет ничего подоб­ного. Мы просто дружим! Как они не понимают?
  • — Год назад я влюбилась. Поначалу это бы­ло так удивительно — у меня было такое ощу­щение, как будто за спиной выросли крылья. Весь мир казался таким солнечным, таким приветливым! Я чувствовала, будто мое сердце в первый раз открылось, мне хотелось обнять весь мир, чтобы все были так же счастливы, как я. Ринат тоже меня любил. Но теперь. Не знаю, как это объяснить. Все подружки мне завидуют, мы по-прежнему любим друг друга, но почти вся радость куда-то исчезла! Я чув­ствую только ужасную усталость. Боюсь, что это оказалось непосильным для нас обоих. Чув­ства ведь очень сильны — я просто не знаю, как с ними справляться. Неужели это и есть любовь?

Что ж, давайте подумаем над этими вопро­сами. И прежде всего мы поговорим о том, возможна ли дружба между мужчиной и жен­щиной.

Дружба и любовь. Сохранить

Когда мальчик и девочка или мужчина и женщина, становятся друзьями, их чувства друг к другу вовсе не должны перерастать во влюбленность. В нашем обществе дружба мужчины и женщины слишком тесно связана с представлением о романтических отноше­ниях. Если даже мальчик и девочка вначале чувствуют друг к другу только дружескую привязанность, с течением времени их отно­шения могут приобрести романтическую окраску. Когда же наступает разрыв, приходят боль и страдания, они обычно жалеют, что не остались просто друзьями.Осознание того, что человек противопо­ложного пола — не только кандидат для бра­ка или для любовных отношений, а прежде всего личность, человек, открывает нам ра­дость свободного общения. В дружбе мы мо­жем делить сходные интересы и ценности, дружить, учиться лучше понимать людей дру­гого пола, открывая много различий между мужчинами и женщинами. Если ваши отно­шения останутся платоническими, как между братом и сестрой, то такая дружба во многом сможет Вам помочь, постепенно готовя Вас к будущему супружеству. Мы надеемся, что наш учебник поможет Вам понять, что воз­можна куда более чистая и глубокая дружба между мужчиной и женщиной, чем это при­нято считать в нашем обществе.

Ещё по теме  Как правильно сжигать жир

Вот что рассказывает 28-летняя Анна Б. о своих школьных друзьях:

  • — Я кончила школу почти 12 лет назад. С тех пор многое произошло, но что поразитель­но — одноклассники до сих пор мои лучшие дру­зья. Это даже не просто дружба — мы уже давно относимся друг к другу как члены одной семьи. Мы столько всего пережили вместе, что эта связь стала неразрывной. Это началось в старших классах. У нас была очень хорошая учительница, мы ей многим обязаны. Мы много времени проводили вместе — ходили в походы, путешествовали во время каникул, и в конце концов стали как одна семья. Я помню, как-то в девятом классе, мы — группа девчонок — собрались вместе с этой учительницей поговорить о том, как нам нала­дить нормальные отношения с мальчишками. Мы говорили несколько часов, но главное, что она нам сказала, — с мальчишками можно дру­жить, не заводя «романов». Просто нужно быть искренними, не бояться выразить свою симпатию, замечать и ценить, когда мальчики пытаются что-то для нас сделать, даже если это у них получается неловко. А еще — если в твоем сердце и вправду только теплые друже­ские чувства, — не бояться, что тебя могут неверно понять. Простой совет, но он помог. И теперь, хотя прошло уже столько лет, у всех появились свои семьи, дети, работа, и поэтому мы не очень часто видимся, каждый из нас по-прежнему уверен — если что-нибудь случится и понадобится помощь, мы снова будем вместе.

Дружба начинается с симпатии — спон­танного чувства радости, которое отличается от любви. Потом симпатия сменяется привя­занностью, которая, в свою очередь, может стать чем-то большим, чем просто чувство. Постепенно мы начинаем стремиться к тому, чтобы быть вместе не только в радости, но и в горе. Настоящие друзья хотят делить друг с другом свои чувства, мысли, слушать друг друга, делать все вместе, помогать друг Другу решать проблемы. И даже если Вам не все нравится в Вашем друге, Вы все равно люби­те бывать вместе. Как и все взаимоотноше­ния, дружба не всегда легка, но в тяжелые времена друзья поистине становятся ближе, если достаточно сильно любят друг друга. Наверное, для многих поколений людей иде­алом таких отношений остается описанная Пушкиным дружба лицеистов:

Бог помочь вам, друзья мои,

В заботах жизни, царской службы,

И на пирах разгульной дружбы,

И в сладких таинствах любви!

Бог помочь вам, друзья мои,

И в бурях, и в житейском горе,

В краю чужом, в пустынном море,

И в мрачных пропастях земли!

Хорошим друзьям всегда можно доверять, но это не значит, что друзья должны эмоцио­нально зависеть друг от друга, потому что эмоциональная зависимость ведет к чувству собственности. Отношение к другу как к сво­ей собственности, всегда мешает развитию глубоких отношений. При этом человек ду­мает: «Я хочу, чтобы ты был только для меня, и не собираюсь делить тебя ни с кем». Но дружба предполагает прежде всего взаим­ность — гармонию обоюдных отношений. Друзья не берут и не завладевают тем, что да­ется свободно. Другой человек волен подру­житься и с кем-то еще. Юность — это время появления новых дружеских связей, потому что мы должны научиться общаться с разны­ми людьми, не только с кем-то одним. В про­тивном случае последуют разрывы и обиды. Обретая большую уверенность в себе, мы мо­жем позволить другим людям быть собой и ценить их именно за это. Тогда наша дружба растет и приносит больше радости.

Первая любовь.

Большинству из нас, наверное, знакомо чувство, когда мы замечаем в ком-то из своих знакомых одно «хорошее». Неважно, что нам говорят другие или что подсказывает логиче­ский анализ — мы ничего не видим, кроме обаяния и красоты. Будучи вместе, мы чувст­вуем себя счастливыми, наше настроение поднимается. Когда этим человеком оказыва­ется представитель противоположного пола, то мы говорим, что увлечены этим челове­ком. По сути своей это чувство не имеет сек­суальной окраски. Возможно, Вы испытыва­ли такого рода увлеченность кем-то из своих учителей, родственников или друзей своего старшего брата или сестры.Такие чувства мо­гут прийти к нам еще в пятилетнем возрасте, но, наверное, в гораздо большей степени это присуще годам, приходящимся на нашу ран­нюю юность.Основные свойства такой любви — это уважение, восхищение, преданность и при­знание абсолютного авторитета того, кем мы увлечены. Восхищаясь нашим кумиром, мы сами можем раскрыться. При этом наши ду­ша и сердце откроются навстречу этому чело­веку, станут более любящими, и тогда мы сможем перенять те самые качества, которые так нас в нем восхищают. Такого рода увле­ченность замечательна до тех пор, пока она не начинает ограничивать нас, не перерастает в очень узкие отношения, включающие толь­ко двоих. Испытав такое чувство к одному человеку, мы стремимся найти его и в других отношениях. Такое увлечение еще нельзя на­звать любовью, скорее при этом мы ищем (по словам Платона) идеал красоты и добра, кото­рый делает нас более совершенными людьми. Вскоре мы понимаем, что увлечение явля­ется лишь этапом нашего становления, поз­нания окружающего мира и существующих в нем отношений. Легкое, восторженное чувст­во постепенно угасает. Однако проходит вре­мя, и в какой-то период жизни мы пережива­ем чудо первой любви. Это пробуждение сердца и чувств к одному-единственному че­ловеку прекрасно. К нам приходят чувства и мысли, которых мы не знали прежде. Пона­чалу это чувство также не имеет сексуальной окраски. Первая любовь — это прежде всего романтическая привязанность, далекая от ре­альной жизни. Мы любим не человека, а иде­альный образ, который создаем себе сами — так же, как когда-то Татьяна Ларина:

Ты в сновиденьях мне являлся,
Незримый, ты мне был уж мил,
Твой чудный взгляд меня томил,
В душе твой голос раздавался
Давно… нет, это был не сон!
Ты чуть вошел, я вмиг у знала,
Вся обомлела, запылала
И в мыслях молвила: вот он!

Действительно, Чувство первой любви вна­чале прекрасно. Мы хотим измениться, стать лучше, чтобы быть достойными этой любви. В это время мы менее всего эгоистичны, более всего открыты навстречу другим людям, мы хотим целиком отдать себя не только той иде­альной личности, в которую влюблены, но всему миру. Мы искренне не ждем ничего взамен, лишь стремимся отдать себя другому человеку.Однако на этом дело не кончается. Шаг за шагом, отношения все глубже затягивают нас. Они становятся более реальными. Мы начинаем замечать, что человек, в которого мы влюблены, отличается от созданного на­ми идеального образа. И в результате мы чув­ствуем разочарование от того, что реальность оказалась так далека от нашей мечты; или же испытываем боль от того, что наша любовь безответна; или, при взаимной любви, связь становится все сильнее, и в какой-то миг мы осознаем, что наши чувства слишком интен­сивны, и мы уже не можем с ними совладать. На этом этапе любовь перестает приносить нам радость: вместо счастья и открытости всему миру мы начинаем чувствовать уста­лость, попадаем в ловушку взаимоотноше­ний, которые теперь становятся лишь источ­ником проблем. И это неудивительно. Ведь нам самим пока еще не хватает мудрости и жизненного опыта, чтобы найти те пути развития отношении, которые приведут к гармо­нии и более глубокой и спокойной привязан­ности друг к другу как бы на новом уровне — тому, что происходит в супружестве.

Дело не в том, что первая любовь плоха, а в том, что порой она приходит слишком ра­но. В идеале наша первая любовь должна привести к вступлению в брак, потому что это незабываемые чувства. Если мы познаем первую любовь в достаточно зрелом возрасте, она может стать счастливейшим переживани­ем нашей жизни. Но если она наступает слишком рано, то вместо счастья может при­нести одни только обиды. И тогда в течение многих лет нам придется преодолевать пос­ледствия этих отношений — чувства отвер­женности, неуверенности в себе, боязнь вновь поверить другому человеку. Так что, может, пока нам стоит остановиться на друж­бе и не стремиться к более близким отноше­ниям с человеком противоположного пола? И тогда через несколько лет, став более взрослыми людьми, мы сможем по-настоя­щему открыть для себя радость любви, кото­рая воплотится в долгой и счастливой семей­ной жизни (об этом пойдет речь в одной из следующих глав).

Преждевременные узы.

Ранняя юность — это время, когда проис­ходит окончательное разделение родителей и детей, как психологическое, так и социальное. Все мы стремимся к самостоятельности, но в связи с этим часто испытываем одиночество. Одиночество будит в нас потребность в других людях. Мы отделены друг от друга всевозмож­ными барьерами, и нам одиноко находиться в этих рамках. Большинство из нас чувствует боль от одиночества и стремится убежать из границ собственной личности, особенно в юности, когда нам хочется испытать как можно большее единство с миром вне нас. Это стремление убежать от одиночества часто приводит к тому, что мы влюбляемся и принимаем это чувство за ту единственную и неповторимую любовь, о которой все мы мечтаем. Из всех заблуждений относительно любви наиболее распространенным является представление о том, что влюбленность — это уже и есть любовь. Мы буквально готовы ле­тать, нам кажется, что ничего более прекрас­ного не бывает и что это чувство будет длить­ся вечно. Но любовь — это больше, чем чув­ство. Чувства — лишь часть любви. В нее вхо­дят также понимание другого человека, забо­та о нем. Чтобы узнать, понять и полюбить человека, нужно время. Характер, личность и способности каждого из нас многогранны. Поэтому любовь с первого взгляда — это не любовь, а только влечение, сильное чувство.

Одна из главных психологических проб­лем, касающихся влюбленных подростков, заключается в том, что юные мужчина и жен­щина стремятся слить свои «я» в единое це­лое еще до того, как их личности сформиро­вались. Это называется преждевременными узами. Связь становится еще более прочной, если влюбленные вступают в интимные отно­шения. Однако узы Брака, скрепленные эмоциональным опытом сексуальной близости, хороши для двух зрелых людей, которые спо­собны соединиться, сохраняя при этом соб­ственную индивидуальность. Но в юности, когда личность человека еще находится в процессе становления, влюбленность может оказаться шагом назад. Мы уже не можем контролировать свои мысли, все они поглощены нашим возлюб­ленным (возлюбленной). Человек, в которого мы влюблены, становится центром всех на­ших помыслов. Нам становится трудно со­средоточиться, потому что хочется все время быть с нашей единственной любовью. Никто другой во всем мире не сравнится по своей важности с НЕЙ (с НИМ), поэтому все, что происходит вокруг помимо нашей влюблен­ности, теряет для нас свою значимость, как бы растворяется в тумане. Вследствие этого влюбленная пара может изолировать себя от родных и друзей. Они часами разговаривают по телефону, проводят вместе каждую сво­бодную минуту. В этих напряженных отно­шениях им легко перейти грань и вступить в отношения интимной близости. Такая любовь часто оказывается эгоистичной, направлен­ной только на себя. Остальной мир просто исчезает для двух влюбленных. Один молодой человек так определил это состояние: «Мой друг живет со своей девушкой, и это все, что их интересует. Они целиком замкнулись на себе, и это делает их очень ограниченными».

В конце концов, реальность вторгается в это кажущееся фантастическим единство влюбленной пары. Рано или поздно в ответ на проблемы повседневной жизни индивиду­альность снова утверждает себя. Он хочет се­ксуальных отношений, она — нет. Она хочет пойти в кино, он — нет. Он хочет копить деньги, она хочет тратить. Ей не нравятся его друзья, ему — ее подруги. Постепенно каж­дый в глубине души приходит к плачевному осознанию того, что они — вовсе не одно це­лое, что каждый остается при своих желани­ях, вкусах и предрассудках, отличающихся друг от друга. Из-за своих различий они чув­ствуют себя неуверенно и как бы в опасно­сти. Они еще не обладают достаточной зрело­стью, чтобы уважать и принимать различия, отличающие их друг от друга, чтобы преодолевать, уравновешивать и дополнять их. Та­ким образом, каждый снова оказывается сам по себе, и либо внезапно, либо постепенно влюбленность кончается.

Любовь, приносящая свободу.

Одним из наиболее почитаемых авторите­тов в вопросах любви в последние годы счи­тается американский психолог Абрахам Маслоу. Работая с людьми, которые смогли в своей жизни воплотить все заложенные в них способности, он выделил некоторые идеаль­ные качества любви. Одно из главных обнаруженных им ка­честв — это самодостаточность. В соответст­вии с его наблюдениями самодостаточность является основой любви в гармоничных от­ношениях зрелых людей:

  • Люди, добившиеся в жизни успеха, не испы­тывают постоянной потребности друг в друге, как обычные влюбленные. Они могут быть бес­конечно близки друг другу, и все же им не трудно друг от друга оторваться. Даже в самых силь­ных и глубоких любовных связях эти люди оста­ются собой, сохраняют способность владеть собой и жить в соответствии со своими собствен­ными представлениями о жизни, что не меша­ет им любить друг друга. Их «эго», растворя­ясь в другом человеке, в то же время остается по-прежнему самостоятельным и независимым.

Это свойство позволяет людям обретать в любви свободу, которая позволяет обоим лю­бящим целиком сохранять свою индивиду­альность, в то же время разделяя глубокие взаимные чувства.

Любовь — это выбор.

Любовь требует настоящего труда, чтобы построить истинные, глубокие отношения. Мы должны быть готовы к самопожертвова­нию, вниманию, ответственности и величай­шим усилиям. Влюбленность же не требует никаких усилий — она приходит сама собой. Для того, чтобы любовь постоянно росла и развивалась, нам необходимо преодолевать в себе многие черты, упражнять свою волю. Истинная любовь целеустремленно питает духовное развитие обоих любящих. Влюблен­ности это не касается: мы не чувствуем по­требности развиваться и довольны тем, что имеем. Кроме того, мы склонны идеализиро­вать того, в кого влюблены. Мы не хотим искать никаких недостатков. А если мы их и замечаем, то скорее воспринимаем их как незначительные, милые особенности, ко­торые только добавляют обаяния нашему избраннику или возлюбленной. Когда нашей жизнью управляют толь­ко желания и чувства, то вряд ли это можно назвать истинной любовью. Лю­бовь — это не только чувства, но и воле­вой акт, а воля предполагает выбор. Если бы мать любила ребёнка только основы­ваясь на чувстве, что было бы с ее любо­вью, когда ребенок ее сердит, разочаро­вывает или ставит в неловкое положение? Но любовь матери сильнее любых непри­ятных эмоций, которые непременно вре­мя от времени возникают. Если бы лю­бовь зависела только от чувств, она была бы очень беззащитной.

Мы не обязаны любить. Мы выбираем любовь. Это особенно важно понять, так как сегодня окружающий мир порой пытается нас убедить, что любовь — это неуправ­ляемое чувство, которое появляется и исчеза­ет, как ветер. Большинство сюжетов романов, кино- и телефильмов основано на том, что любовь — это чувство, которое просто прихо­дит или не приходит. Однако любовь всегда означает жизнь для другого. Мы можем любить людей, которые нам не нравятся, которые совершают непри­ятные нам поступки. В любви наша личность становится глубже, она раскрывается во благо другому человеку. Это может быть очень тру­дно, потому что нам приходится поступаться своими желаниями ради того, кого мы лю­бим. Но настоящая любовь не стоит за ценой. Осознав это, мы увидим поверхностность и неверность распространенного представле­ния о любви, в особенности преобладающего среди подростков. В ранней юности многие люди считают, что нет ничего легче для по­нимания, чем любовь. Иными словами, никому не нужно учиться любви или даже ду­мать о ней. Надо только следовать чувствам, которые приходят сами собой! Но во имя любви было совершено много ошибок. Лю­бовь требует много времени и терпения. Это терпение сможет избавить Вас от ненужных ошибок и тяжелых воспоминаний, которые иначе Вам пришлось бы нести всю жизнь.

Любовь — искусство, которому нужно учиться. Искусство любви можно сравнить с искусством музыки. Усвоив азы музыкальной техники, человек свободен выражать свое творческое начало. Это относится и к истин­ной любви. Когда наше умение любить ста­новится зрелым, мы обретаем большую сво­боду в выражении любви. Мы становимся бо­лее искренними и непосредственными в люб­ви, потому что она бескорыстна и не ставит никаких условий. Все, что мы думаем, чувст­вуем и делаем, есть выражение истинной любви — жизни ради других.

Для вашего дневника

Представления о любви

В спокойном месте, где играет тихая музыка, прочитайте следующие утверждения и вопросы. Закройте глаза и подумайте над каждым из них, прежде чем переходить к чтению следующего. Затем начинайте по порядку записывать в дневнике свои мысли.

  1. Напишите определение любви. Напишите также, чем любовь не является.
  2. Определите сходства и различия понятий любовь и влюблённость.
  3. Опишите переживание, когда Вы чувствовали, что Вас любит кто-то из старших членов Вашей семьи.
  4. Опишите Вашу любовь к какой-нибудь вещи или роду занятий.
  5. Опишите неосуществлённое переживание любви.
  6. Как Вы выражаете любовь к себе?
  7. Как Вы выражаете свою любовь к другим людям?
  8. Что Вам не нравится в Вашем нынешнем умении любить?
  9. Как Вы думаете, какие прежние представления или предубеждения о любви Вы должны изменить, чтобы научиться истинно любить?

Когда Вы ответите на эти вопросы, выберите кого-нибудь и напишите письмо этому человеку, высказав в нём всё, что Выдумаете о Ваших взаимоотношения и что Вы бы хотели в них изменить. Вы также можете обращаться к себе или Богу. Можно написать и диалог. Используйте творческое воображение.

Любовь и влюблённость?

Источник: http://goodcharacter.ru/lubovsila/193-vlyublennost

Комментарии запрещены.