Как научить ребенка защищаться?

Содержание

Детская психология: Учим ребенка постоять за себя

Вопрос: Прошу вас помочь мне! Моему сыну 5 лет, жалуется на то, что многие мальчики обижают его в детском саду. Говорила с воспитателем, на что она мне отвечает, что он лезет сам. Своего ребенка я знаю, первый никогда не полезет. Говорю: «Давай сдачи». Не хочет. Помогите, как научить ребенка постоять за себя.

Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:

С одной стороны, вопрос не по адресу. Я не научу стоять за себя – защищаться, смело дубасить обидчика, применять какие-нибудь приемы. Я не инструктор по кунг-фу или айкидо, более того, восточными единоборствами никогда не занималась, только в кино смотрела, и то нерегулярно. И драки я не уважаю. Хотя отлично понимаю, что мальчишкам иногда очень хочется повозиться, потузить слегка друг друга, жизнь у них такая. Раньше мне казалось, что абсолютно все мальчики чаще или реже дерутся друг с другом. Однако, пожив пару десятков лет, я обнаружила, что это далеко не так. Среди моих знакомых периодически проплывали целые косяки «недрачливых» молодых и не очень людей, и среди них встречались такие, которые и в детстве практически никогда не дрались. Как они выжили? Есть, оказывается, и такой путь для мужчины.

А с другой стороны, я могу предложить не лечить насморк, как поверхностный симптом, а найти и убрать причину проблематичной ситуации (этой и некоторых других). Как вам такой подход? Мне нравится – радикально и безболезненно. А эффективно-то как!

Все вы знаете, что такое чувство вины. Оно бывает сознательное и нет. То, которое сознательное, ясно видно, это когда стыдно-неудобно и хочется извиниться за свой поступок, сделать что-то хорошее для человека, чтобы вину свою загладить. Когда ругаешь сам себя за то, что сделал, когда считаешь, что сделал что-то плохо, неправильно. И чувствуешь себя таким маленьким-маленьким, глупеньким-глупеньким.

Чувство вины становится бессознательным, когда его в упор не желают видеть. Или когда человеку очень долго долдонят: ты поступаешь неправильно, ты делаешь плохие вещи, ты недотепа, ты лентяй, на крайний случай «ты весь в дедушку». Эти и подобные им комплименты ребенок вроде как не запоминает, пропускает мимо ушей, но на самом деле все они, особенно часто повторяющиеся, оседают на дне его сознания, а именно, в бессознательном. Ребенок вовсе не считает себя плохим, невоспитанным или в чем-то виноватым. Но непонятное дуновение ветерка из царства бессознательного доносит до него грустную мелодию, смысл которой прост: со мной что-то не так.

Это ему легче всего простудиться при малейшем сквозняке. Это он застревает в лифте, на него лают даже самые флегматичные собаки на улице, именно его считают долгом стукнуть, проходя мимо, садовские и школьные авторитеты. Я уже не говорю о многочисленных разбитых тарелках, пролитых на себя или на соседа стаканах молока, потерянных вещах и игрушках. Если человек считает, что с ним что-то не так, с ним действительно будет «не так»…, как ему хочется и как ему приятно. Раз виноват — будешь наказан.

Вы думаете, это относится только к детям?

Со взрослыми все происходит точно так же.

Поэтому самый эффективный способ забыть о неприятностях – перестать самого себя ругать, пилить и перевоспитывать. Перестать искать в себе всякие недочеты и несовершенства. Перестать извиняться за то, что пришли или не пришли, сделали или не сделали, вдохнули и выдохнули, родились и имеете дерзость жить, и никого другого за это не ругать, особенно детей.

У вас освободится масса времени, вы даже не представляете себе, сколько! Когда увидите сами, удивитесь. Что же делать с этим временем, чем его занять? Самовосхвалением, самолюбованием и любовью к себе. Вы еще больше удивитесь, когда начнете к себе присматриваться и находить одно за другим свои истинные достоинства, не высосанные из пальца, не надуманные и не раздутые, а естественные и очень настоящие. Сколько бы вам ни было лет, даю голову на отсечение, всех своих достоинств, явных и скрытых, вы до сих пор не знаете. Как-то все времени не хватало на самого главного человека в своей жизни – на себя, да и неудобно самому себя хвалить. Попробуйте пожить без этого стереотипа («не хвались!»). Любовь к себе – не эгоизм. Не любя себя, вернее, недолюбливая себя, мы настолько же недолюбливаем и других людей – своих близких, своих детей. Только любящий себя человек может в полную меру полюбить своего ребенка, принимать его таким, какой он есть, поддерживать его, наслаждаться общением с ним. Тогда и ребенок вырастает свободным и уверенным в себе, как цветок под ласковым солнышком.

Итак, рецепт совершенно прост: прекращаем всякие самокопания и самоковыряния, отставляем критику себя, своих детей и близких, 15 минут в день отдаем на поиск своих собственных достоинств. И абсолютно все равно, какие это будут достоинства, красивый нос, умение приготовить вкуснейший пирог или способность кого-то утешить и развеселить. Подходит все!

Источник: http://deti-club.ru/ucim_rebenka_postoat_za_sebia

Как научить ребёнка защищаться?

Доброго всем времени суток.Второй день в детском саду воплотил мои кошмары в реальность. Мою девочку покусал мальчик. Ребёнок в шоке, от такого поведения. Я понимаю, что всё только начинается и бои без правил с запрещенными приемами, укусы и прочие неприятные моменты впереди. НО. Как объяснить малышке, которая не хочет идти в садик т к её кусают, что нужно давать сдачи? Вчера весь вечер папа учил дочь бить в лоб если грызнут или ударят, тренеровались они на кукле и сильно сомневаюсь, что этот урок перейдет в жизнь. Девочки, подскажите как научить ребёнка защищаться, не драться, а именно защищаться? И как объяснить ребенку, что необходимо ходить в садик несмотря на кусачих детей? Воспитателей попросила не подпускать к моей дочери этого кусаку, с тётей мальчика поговорила, сказала — зажму их драгоценное чадо и пусть моя дочь кусает его пока не посинеет и пока на нём живого места не останется, а потом сама лично покусаю его родителей. Так же поступлю, если моя просто так кого-то укусит. Дочка знает, по этому и не трогает никого.

Мобильное приложение«Happy Mama» 4,7 Общаться в приложении гораздо удобней!

«Дочка знает, по этому и не трогает никого.» — а вы ей взрываете шаблоны… и не тронет она никого, если она забита вами же

Она не «забита», а воспитана. Нельзя обижать других детей. Может вы воспитываете по- другому? Учите бить и кусать всех подряд?

кусает егопока не посинеет ипока на нём живого места не останется, а потом сама лично покусаю его родителей. Так же поступлю, если моя просто так кого-то укусит.

ну точно не так, моя научена не нападать первой, но если ее тронут, то отсыпет мама не горюй

Да, покусаю, если родители волки из леса и понятия не имеют о воспитании. И своей дочери разрешу кусать, пока не посинеет и пока живого места на горе кусаке не останется. А если укусит мой ребёнок первым, то другому разрешу её укусить. что б на собственном опыте поняла как больно и не приятно когда кусают. Думаю все мамы сначала объясняют, потом наказывают и только потом приступают к радикальным мерам. Жаль, что вы этого не понимаете, а воспринимаете всё буквально. Тут вопрос в другом, как научить ЗАЩИЩАТЬСЯ, моя не привыкла общаться с такими детьми, соответственно и защищаться ей было не от чего. А столкнувшись ребенок не хочет идти туда, где её обижают.

я свою дочь учила извиняться, если она на кого-то напала, а не угрожала ей ответными побоями — вот и весь секрет, на данном этапе у вашего ребенка прекрасно работает логика — там обижают, а мама раньше научила, что драться-кусаться нехорошо… уже нереально донести до ребенка, что есть рееедки исключения из общего «НЕЛЬЗЯ», которое ей прививали с пеленок

Моя дочь знает, что нужно извиняться, она не отнимает игрушки, она просит, смотрит и возвращает говоря «спасибо». Я её не учила с пеленок защищаться, т.к. ребёнок разницы не понимает. И уж тем более угрозами побоев не запугивала. Объясняла ребёнку, что ДРАТЬСЯ нельзя. У всех детей бывает период когда они пытаются ударить маму. папу и окружающих. Здесь я и ОБЪЯСНЯЛА. что драться нельзя. Самое страшное наказание -это угол. Бить её не бью. Ребёнок ВПЕРВЫЕ столкнулся с агрессией. Однажды девочка её толкнула, я отвела в сторону и сказала. что есть такие девочки и они не воспитаны и не стоит обижаться на них. Что я должна была ей сказать «Она тебя толкнула- толкни в ответ, дай ей сдачи?»Другая отняла игрушку, дочка подошла ко мне. Я её объяснила, что сама допустила, что б отняли теперь нечего жаловаться иди и забери, на что мне мама девочки сделала замечание «Могла бы и попросить», свою игрушку назад, я ей сказала, «Ваша не просила, а отняла». Что не так?

ребенок и не понимает, почему ей раньше говорили, что эти дети невоспитанные, а сейчас ей надо защищаться… если бы сразу говорили про давание сдачи, то было бы иначе.

Т.е. если ребёнок толкнул, то его надо было тоже толкнуть? И нужно это поощрять?

смотря чего вы хотите от ребенка, если обидчик нарывается, а его родители не обращают внимания, то можно и посоветовать) многое от ситуации зависит, мы с этим разбирались с подругой, просто оставляя детей вдвоем, вот там нашла коса на камень)) но от драк оба отучились за день) важна изначальная установка родителя: я вот растила боевую девчонку, чтобы она могла за себя постоять, при этом я знаю, что первая она не подойдет и просто так не ударит — ее еще надо достать

У меня дочь не стукнет и первая не подойдет. Я говорю о том, что есть дети, которые изначально агрессивны. И что ж всех бить без разбора? Это тоже не правильно! За чем тогда мы объясняем ребёнку, что можно, а что нельзя? Сегодня поговорила с папой, когда забирала, он извинился. Обещал, что больше этого не повториться. Но уже другая девочка толкнула мою в туалете и дочь разбила нос. Я спросила, дала ли она сдачи, дочка ответила-нет. Объясняю, что нужно было. т к девочка поступила плохо и если ты не будешь давать СДАЧИ, то тебя будут обижать, первой не бей, не кусай и не толкай, но если тебя ударили, толкнули или укусили, я разрешаю стукнуть. Мой ребёнок не дерется потому что не было ещё в нашей практике подобных ситуаций.

Да никак не объясните. У моей вот характер мягкий, противостоять «королевам» садика (и такие у нас есть) не может. Та девочка подходит и выгоняет мою из спальни, где та играла — моя уходит. Я, конечно, разговаривала со своей, объясняла, что она может играть там, где хочет, но сомневаюсь, что она сможет дать отпор.

дети по лучше нас все понимают и схватывают все на лету, особенно если им что то понравилось делать!

Леся, спасибо, а то я уж начала думать, что не правильно воспитываю дочь.

мы тоже как то столкнулись с подобной ситуацией, но только у сына даже раздражение пошло от укуса… причем кусал парнишка всех подряд… сын отказывался ходить в сад… по моей просьбе воспитатель переговорила с родителями, это не помогло ребенок продолжал кусаться, потом сама переговорила спокойно с родителями(без детей), когда и это не помогло(ну не понимал их ребенок родителей и замечания воспитателя)поговорила с малышом(при его маме)объяснила ему что деткам больно когда он их кусает, и что если он не перестанет то детки на него обидятся и перестанут с ним играть… ребенок задумался, стал намного реже кусаться, а потом вроде как перерос и совсем перестал кусать других, за первый год хождения в сад у нас в группе не кусались только 2-4 человека из 25… думаю это своеобразный такой у них период и ваш обидчик перерастет… сыну сввоему объясняла, что первым задираться нельзя, а вот если тебя обижают то можно и сдачи дать… вообще понимаю что это не приятная ситуация, но не известно как ваша дочь будет себя дальше вести, и какие вредные привычки подхватит в саду… сын подхватил очень неприятную… одно время он плевал в обидчика, были на него жалобы от нескольких мам, и как я только с ним не разговаривала и не объясняла, но пока сам не перерос этот период не успокоился… терпения вам..

Спасибо. Сегодня попала на прогулку. Пряталась, что б дети не видели. И здравым взглядом оценивала реакцию на обидчиков у своего ребенка. Кусака- ладно. Там к счастью адекватные родители попались. Которые наказывают сами. При мне мама отругала своего карапуза и запретила строго-настрого кусаться и обижать деток. Но! В группе 6 деток. 6, не 20. Сегодня наблюдаю картину: мой ребёнок спокойно в гордом одиночестве(пока все детки особняком держаться) играет в песке. Не трогает ни единого ребёнка и с увлечение пересыпает песок, к ней подходит девочка и со всей детской силы толкает. Моя кнопка встаёт, смотрит на девочку и говорит » Нет», встает и уходит в сторону, но девочке плевать, она догоняет и продолжает толкать моего ребёнка. При чем не только моего но и всех деток. С великим трудом, я поборола в себе желание «отвентить» голову этой девочке и осталась на месте. Смотрела, что будут делать воспитатели ( они меня видели), естественно при мне отругали. Пришла мама этой бандитки и поведение воспитателей меня просто УБИЛО на повал! Тишина. Что дочь толкает других деток и что по её вине ребёнок упал лицом на асфальт-ТИШИНА! Я сделала замечание маме, сказала, что её ребёнок толкается и вчера разбила моей дочери нос. Воспитатели сказали маме — Да, ваша ПОДТАЛКИВАЕТСЯ. Это как? Не в полную силу, как я видела на других детях, а просто, слегка? Так, что дети падают? Да и какой может быть умысел у ребёнка догоняющего другого ради того, что б со всей дури толкнуть? Так, мелочи, случайность. Она просто подтолкнула. А как мамаша глаза подкатила к небу, когда я ей это сказала. Да ещё и при воспитателях сделала акцент на том, что сама это видела.Ребёнок с умыслом толкает. Но мамаша-знакомая, а это видимо значит сглаживание углов.

Источник: http://www.baby.ru/blogs/post/306439152-72154270/

Детская психология: Учим ребенка постоять за себя

Вопрос: Прошу вас помочь мне! Моему сыну 5 лет, жалуется на то, что многие мальчики обижают его в детском саду. Говорила с воспитателем, на что она мне отвечает, что он лезет сам. Своего ребенка я знаю, первый никогда не полезет. Говорю: «Давай сдачи». Не хочет. Помогите, как научить ребенка постоять за себя.

Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:

С одной стороны, вопрос не по адресу. Я не научу стоять за себя – защищаться, смело дубасить обидчика, применять какие-нибудь приемы. Я не инструктор по кунг-фу или айкидо, более того, восточными единоборствами никогда не занималась, только в кино смотрела, и то нерегулярно. И драки я не уважаю. Хотя отлично понимаю, что мальчишкам иногда очень хочется повозиться, потузить слегка друг друга, жизнь у них такая. Раньше мне казалось, что абсолютно все мальчики чаще или реже дерутся друг с другом. Однако, пожив пару десятков лет, я обнаружила, что это далеко не так. Среди моих знакомых периодически проплывали целые косяки «недрачливых» молодых и не очень людей, и среди них встречались такие, которые и в детстве практически никогда не дрались. Как они выжили? Есть, оказывается, и такой путь для мужчины.

А с другой стороны, я могу предложить не лечить насморк, как поверхностный симптом, а найти и убрать причину проблематичной ситуации (этой и некоторых других). Как вам такой подход? Мне нравится – радикально и безболезненно. А эффективно-то как!

Все вы знаете, что такое чувство вины. Оно бывает сознательное и нет. То, которое сознательное, ясно видно, это когда стыдно-неудобно и хочется извиниться за свой поступок, сделать что-то хорошее для человека, чтобы вину свою загладить. Когда ругаешь сам себя за то, что сделал, когда считаешь, что сделал что-то плохо, неправильно. И чувствуешь себя таким маленьким-маленьким, глупеньким-глупеньким.

Чувство вины становится бессознательным, когда его в упор не желают видеть. Или когда человеку очень долго долдонят: ты поступаешь неправильно, ты делаешь плохие вещи, ты недотепа, ты лентяй, на крайний случай «ты весь в дедушку». Эти и подобные им комплименты ребенок вроде как не запоминает, пропускает мимо ушей, но на самом деле все они, особенно часто повторяющиеся, оседают на дне его сознания, а именно, в бессознательном. Ребенок вовсе не считает себя плохим, невоспитанным или в чем-то виноватым. Но непонятное дуновение ветерка из царства бессознательного доносит до него грустную мелодию, смысл которой прост: со мной что-то не так.

Это ему легче всего простудиться при малейшем сквозняке. Это он застревает в лифте, на него лают даже самые флегматичные собаки на улице, именно его считают долгом стукнуть, проходя мимо, садовские и школьные авторитеты. Я уже не говорю о многочисленных разбитых тарелках, пролитых на себя или на соседа стаканах молока, потерянных вещах и игрушках. Если человек считает, что с ним что-то не так, с ним действительно будет «не так»…, как ему хочется и как ему приятно. Раз виноват — будешь наказан.

Вы думаете, это относится только к детям?

Со взрослыми все происходит точно так же.

Поэтому самый эффективный способ забыть о неприятностях – перестать самого себя ругать, пилить и перевоспитывать. Перестать искать в себе всякие недочеты и несовершенства. Перестать извиняться за то, что пришли или не пришли, сделали или не сделали, вдохнули и выдохнули, родились и имеете дерзость жить, и никого другого за это не ругать, особенно детей.

У вас освободится масса времени, вы даже не представляете себе, сколько! Когда увидите сами, удивитесь. Что же делать с этим временем, чем его занять? Самовосхвалением, самолюбованием и любовью к себе. Вы еще больше удивитесь, когда начнете к себе присматриваться и находить одно за другим свои истинные достоинства, не высосанные из пальца, не надуманные и не раздутые, а естественные и очень настоящие. Сколько бы вам ни было лет, даю голову на отсечение, всех своих достоинств, явных и скрытых, вы до сих пор не знаете. Как-то все времени не хватало на самого главного человека в своей жизни – на себя, да и неудобно самому себя хвалить. Попробуйте пожить без этого стереотипа («не хвались!»). Любовь к себе – не эгоизм. Не любя себя, вернее, недолюбливая себя, мы настолько же недолюбливаем и других людей – своих близких, своих детей. Только любящий себя человек может в полную меру полюбить своего ребенка, принимать его таким, какой он есть, поддерживать его, наслаждаться общением с ним. Тогда и ребенок вырастает свободным и уверенным в себе, как цветок под ласковым солнышком.

Итак, рецепт совершенно прост: прекращаем всякие самокопания и самоковыряния, отставляем критику себя, своих детей и близких, 15 минут в день отдаем на поиск своих собственных достоинств. И абсолютно все равно, какие это будут достоинства, красивый нос, умение приготовить вкуснейший пирог или способность кого-то утешить и развеселить. Подходит все!

Источник: http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:TAuFfDti1acJ:http://deti-club.ru/ucim_rebenka_postoat_za_sebia%2B%D0%9A%D0%B0%D0%BA+%D0%BD%D0%B0%D1%83%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C+%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0+%D0%B7%D0%B0%D1%89%D0%B8%D1%89%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F?&newwindow=1&hl=ru&ct=clnk

Ребенок не умеет постоять за себя

Отец учил сына%3A Не жалуйся, защищай себя сам, дерись и никогда не сдавайся!
скачать видео

Этот детский лагерь — рекомендуем! www.excalibur-camp.com
скачать видео

Читательница пишет: «Мой сын очень сообразительный, ласковый, активный малыш. Но очень боится агрессии или просто, скажем, бурного проявления чувств со стороны именно других ДЕТЕЙ. Со взрослыми он общается с удовольствием и абсолютно нормально (он общительный ребенок). Знаю, что сама виновата тем, что не давала когда-то ему полной самостоятельности в песочнице. Он просил с ним играть, а я никогда не отказывала. И от нападок других детей всегда была защитой. Но речь ведь не о том. Как нам изменить ситуацию? Как помочь не бояться? Как убедить его в том, что он сильный и может дать отпор? Я волнуюсь о том, что в садике он станет мальчиком для битья».

На самом деле, вопрос стоит шире: ребенку нужно научиться защищать себя и от сверстников, и от чужих взрослых, а иногда и от своих собственных родителей.

Вопрос от читательницы

Мы, воспитывая сына, делали упор на дружелюбие, умение договариваться по-хорошему, делиться и меняться. В итоге сын не умеет постоять за себя и своё, теряется и боится криков, агрессии. Что можно и нужно с этим делать?

Вы всё перепутали: почему вас одно исключает другое? Есть мальчики агрессивные — и одновременно трусы. А есть вполне дружелюбные, настроенные обо всем договориться по-хорошему, при этом смелые и способные набить морду тому, кто по-хорошему не понимает.

Нужно учить сына драться. Точнее, не в драках участвовать, а умение отвечать обидчику, в том числе на его языке, если это необходимо. При правильном воспитании ваш должен не любить драться, но уметь делать это хорошо. Пусть он будет склонен к дружбе и сотрудничеству, но при необходимости будет готов ответить ударом на удар.

Итого: быстро ищите хорошую секцию бокса или единоборств, главное чтобы был разумный тренер. Хороший тренер научит вашего сына, как сочетать эти две стороны: дружелюбие и умение постоять за себя.

Кстати, если можете отправить ребенка в лагерь Эскалибур (посмотрите видео), многие вопросы удастся решить.

Как научить ребёнка защищать себя от опасных взрослых?

Среди взрослых, к сожалению, тоже встречаются отморозки, которые могут вашего ребенка и похитить, и изнасиловать. Как предупредить эти опасности?

Некоторые дети, даже зная, как надо поступать в опасной ситуации, молчат. Потому что после долгих лет внушений «Не шуми!», «Веди себя прилично!», «Хорошие дети так себя не ведут!» боятся крикнуть и позвать других взрослых на помощь. Ваш ребенок должен быть осторожен — и смел одновременно. Вы должны его заранее проинструктировать, как вести себя в проблемных ситуациях, но одного знания мало: как ни странно, но и здесь нужны тренировки. Действия вашего ребенка должны быть уверенными и отработанными. Подробнее см.→

Источник: http://www.psychologos.ru/articles/view/rebenok-ne-umeet-postoyat-za-sebya

Как научить малыша постоять за себя и защититься в детском саду или школе: нужно ли «давать сдачи» — советы психолога

Некоторые родители переживают из-за постоянной агрессии ребенка в отношении окружающих, но часто случается и так, что поводом для волнения становится излишняя (по мнению мамы) миролюбивость крохи. Она проявляется в неумении отстоять свои игрушки на площадке, нежелании давать сдачи. Отцы тоже не знают, как научить ребенка постоять за себя: «Жизнь очень жестокая, нужно уметь защищаться», «В бою побеждает сильнейший, а слюнтяи остаются не у дел». Родители боятся за своего малыша, понимая, что не смогут быть постоянно рядом. Именно поэтому большинство взрослых хотят, чтобы ребенок умел постоять за себя. Стараясь воспитать «силу воли» и «смелость», взрослые могут наломать педагогических дров, чтобы этого не случилось, нужно придерживаться определенных правил.

Очень часто между детьми возникают конфликты, которые, по мнению некоторых родителей, могут нанести ребенку физический вред. Должен ли малыш отвечать дракой на агрессивное поведение сверстников?

Чего делать не стоит?

Преувеличивать

Иногда родители сильно преувеличивают обиду, нанесенную ребенку. Из пустяка разыгрывается целая трагедия, раздувающая детское самолюбие. Человеку с гипертрофированной чувствительностью налаживать свои отношения с обществом очень непросто. У таких людей нет друзей. Они во всем пытаются найти подвох, злятся и обижаются при любых неаккуратных фразах, высказанных в их адрес.

Передавать ребенку по наследству комплексы

Регулярные утверждения, что малыша подавляют, постепенно закладывают в сына или дочь комплекс неполноценности. Заостряя внимание на пустяковых обидах, родители приучают кроху к неприятному слову «унижение». Зачастую кричат об обидах и унижении мамы и папы, которые в детстве сами не смогли дать достойный отпор соперникам. Проясните ситуацию, возможно, малыша никто не унижает, а ему просто делают резонное замечание.

Пугать сложным будущим

Не нужно внушать ребенку страх перед «вселенской жестокостью»; постоянно слыша такие утверждения, малыш четко усвоит, что «мир большой и тяжелый», а он маленький, и не сможет выстоять во вражеском стане. Подобные мысли порождают страх и неуверенность у одних детей, а у других – агрессию, внутри которой прячется тот же страх. Страхи парализуют малыша, мешая ему нормально развиваться.

Исключить слова «слабак» и «слюнтяй»

Такие эпитеты редко, но встречаются у отдельных пап как реакция на слабость сына. Дети у таких отцов страдают еще больше. Во-первых, им неприятны конфликтные ситуации, а во-вторых, малыши боятся огорчить родителей и получить порцию неудовольствия. Дети зажимаются в себе, предпочитая скрывать проблемы и обиды, перестают верить родителям. Это гарантирует еще большие трудности, ведь теряя опору в лице взрослых, детки становятся полностью беззащитными.

Для многих детей папа является авторитетом. Но если отец высказывает явное недовольство сыном, указывает на его слабость, то ребенок в таком случае получает большую психологическую травму. При этом отношения с родителем уже трудно назвать доверительными

Копить гнев

Объясните ребенку, что не нужно копить негатив, обиду и гнев в душе – это разрушительно для хрупкой детской психики. Научите малыша изливать свои переживания, обязательно морально поддерживайте его и давайте добрые советы. Важно, чтобы малыш всецело вам доверял, и был уверен в вашей поддержке. Для общения с ребенком можно воспользоваться некоторыми советами психолога.

Что необходимо предпринять?

Обеспечить ребенку защиту

Защищать кроху нужно в обязательном порядке. Естественно, следует во всем знать меру. Не стоит устраивать общественных склок и скандалов по пустяковому поводу, но оставлять детей наедине с явными агрессорами взрослые просто не имеют права. Ребенок, почувствовав безусловную поддержку со стороны родителей, соберется с духом и со временем разберется с обидчиками самостоятельно. До этого времени взрослые должны обеспечить малышу надежную защиту.

Изъять из травмирующей среды

Если ребенок неохотно ходит в детский сад, потому что его там регулярно обижают, то обязательно стоит побеседовать с воспитателями. Педагоги и администрация в садике отвечают за здоровье и психическое благополучие своих воспитанников. В обязанности воспитателей входит создание дружественной обстановки в группе, педагоги должны унимать драчунов и пресекать забияк. Если проблемы не прекращаются, возможно, потребуется перевести малыша в другую группу.

Исключить провокации

Перемена школы или группы детского сада – отличный способ избавиться от назойливых обидчиков, но иногда бывает так, что малыш в любом коллективе становится жертвой драчунов и агрессоров. В этом случае стоит присмотреться к именно ребенку – возможно, он сам провоцирует драку. Обычно в коллективе не принимают забияк и ябед – детей, которые сами задираются, а после сразу бегут жаловаться. Детская компания — порой жестокое и безжалостное общество. Неспособных вписаться в нее изгоняют надолго, и даже навсегда, поэтому нужно, чтобы школьник научился не способам защиты, а умению ладить с людьми, не обижаться, и ехидничать, а быть вежливым и доброжелательным.

Решение проблем в дошкольном возрасте

Дети в возрасте до одного года зачастую играют в одиночестве. Первая потребность в общении со сверстниками появляется только к полутора годам. В этом возрасте у малышей возрастает интерес к одногодкам, малыши делают первые попытки играть вместе в общей песочнице. Полноценно играть вместе дети учатся к 2-3 годам. Детей младшего дошкольного возраста сложно занять чем-то надолго. В игре они постоянно что-то забирают друг у друга. Не стоит вмешиваться, возможно, это просто обмен, и дети так изучают друг друга, перед тем, как подружиться.

Когда во время игры у малышей случается проблема, взрослые зачастую говорят, чтобы они разбирались сами, или рекомендуют давать сдачи. Эти фразы для трехлеток непонятны, и малыши просто не знают как себя вести. Задача родителей – рассказать ребенку, как можно защищаться и достойно выходить из конфликтных ситуаций.

Начиная с трех лет малыши начинают общаться с ровесниками, при этом могут возникать небольшие конфликты. Уже с данного периода родители должны проводить беседы с малышами, чтобы научить их, как вести себя с другими ребятишками

Рекомендации психологов

  • Не огорчайтесь, когда ваш малыш спокойно отдает все игрушки другим деткам по первому требованию, или не отвечает агрессору. Чаще всего, это случается потому, что кроха развивается в благополучной и дружелюбной семье. Нападки ровесников его просто изумляют, а не раздражают.
  • Не стоит забывать, что двухлетки совершенно не умеют разбираться в конфликтах самостоятельно. Не отходите далеко от малыша, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Наблюдайте за игрой и вмешайтесь, если почувствуете явный дискомфорт ребенка.
  • Попытайтесь объединить в компанию доброжелательных малышей для увлекательной игры. Через некоторое время забияки тоже подтянутся к играющим, чтобы не остаться в стороне от интересного мероприятия.
  • Научите детей выказывать, что какие-то действия окружающих бывают ему неприятны. Если чужой ребенок задирает вашего малыша, проявляет постоянную агрессию, то громко скажите: «У нас не принято драться, и толкаться. Это очень некрасиво. С драчунами никто не играет». Этих слов будет достаточно, чтобы угомонить маленького агрессора.
  • Не разрешайте деткам причинять вред друг другу словами или действиями. Внимательно следите за песочницей, при необходимости отвлекайте детей и переводите игру в безопасное русло. Задача взрослых — научить детей гибкости, и правилам поведения в обществе.
  • Если все способы борьбы с маленьким агрессором исчерпаны (отвлекли, объяснили, предупредили), а он все равно не отстает, можно решиться на крайнюю меру — предложите своему ребенку ущипнуть обидчика за бок. Серьезного морального и физического ущерба это не принесет, но покажет, что на любую силу найдется противодействие, и ваш ребенок в состоянии сам постоять за себя. Следует объяснить, что щипаться можно только в самом серьезном случае, когда остальные средства результата не принесли.

Как решить конфликты в школе?

Ребенок вырабатывает четкую теорию, что значит быть хорошим, он прекрасно понимает, что включено в это понятие. Семилетние дети особенно подвержены внушениям.

Почему ребенок не умеет защищаться?

На этот вопрос психологи отвечают следующим образом:

  1. Взрослые внушили, что драться – плохо, тем самым, сформировав у дошкольника понятие, что хорошие дети не ввязываются в драку, даже если их задирают.
  2. Ребенок не отвечает задире не потому, что ему страшно, а потому, что драка — не лучшее решение конфликта.
  3. У ребенка нет опыта общения с ровесниками. Чаще всего это малыши, не ходившие в детский сад. Такие дети не боятся учителей в школе и умеют общаться с взрослыми людьми, – на примере мамы, бабушки, няни. С ровесниками договариваться ребенок не научился, потому что неприятности всегда предупреждались и пресекались родителями.

Корректировка семейных методов воспитания

Неумение постоять за себя часто продиктовано и особенностями воспитания в семье:

  1. Родители решают вопросы бесконфликтно, или «за закрытыми дверями», не допуская, чтобы ребенок наблюдал, как родные проявляют свои защитные реакции. По сути, большинству реакций дети учатся у родителей, других взрослых, иногда даже у мультяшных героев. Если ребенок с младенчества видит, как папа лезет в драку, пытаясь наказать оппонента, то неудивительно, если из малыша вырастет отпетый драчун.
  2. Чересчур волевая мама, деятельная и настойчивая, способная решить за своего малыша все проблемы, и возлагающая на себя самую тяжелую работу.
  3. Беспокойная мама или тревожная бабушка, оберегающая кроху от «нежелательных» контактов, и контролирующая каждое движение малыша. Таких мам можно узнать на детской площадке по постоянным крикам: «Не бегай! Не лезь! Упадешь! Отойди от горки и т.д.»
  4. В период формирования самостоятельных навыков (3-4 года) ребенка всячески оберегали от этой самой самостоятельности, лишая возможности самому добиться цели.

Прежде чем ругать малыша за драчливость или, наоборот, трусость, вспомните: а как вы решаете конфликты в семье? Ребенок — это отражение родителей, поэтому взрослым надо подавать личный пример гибкого поведения с другими людьми

Как помочь малышу научиться стоять за себя?

Для того, чтобы помочь ребенку, попробуйте следующие способы:

  1. Разрешайте ребенку чаще общаться со сверстниками, при этом расскажите ему, что дать сдачи – не зазорно. Если ребенок не в состоянии ответить агрессору физически, то подскажите более приемлемый способ защиты, можно строго и громко крикнуть агрессору, чтобы тот не распускал руки. Главное в защите – уверенность. К уверенному в своих силах человеку, даже если он совсем мал, обидчик просто так никогда не подойдет.
  2. Проверьте еще раз семейную систему запретов и наказаний. Возможно пришло время ее пересмотреть. Не нужно давить на малышей слишком сильно. Детей нужно часто хвалить, подчеркивая их достоинства. Почаще говорите ребенку, что он уже взрослый, самостоятельный и сильный. Такая моральная поддержка придаст ребенку уверенности в себе.
  3. Попробуйте разыграть с ребенком сценки из реальной жизни. Пусть он будет «обижающим», а вы покажите, как грамотно уйти от открытого конфликта. Чем больше сцен вы разыграете, тем больше шансов, что один из вариантов разрешения спора ребенок возьмет на вооружение.
  4. Поддерживайте с ребенком постоянный контакт и доверительные отношения. Воспитывайте в нем чувство уверенности. При этом папам не лишним будет обучить ребенка основным правилам самообороны.
  5. Помогите ребенку преодолеть страх. Наилучший способ, если он не просто дает отпор сильному сопернику, а защищает более слабого: ребенка младшего возраста, новенького в школе, девочку, которую обижают озорники. Развивая в ребенке чувство жалости, и желание помогать, вы заглушите в нем неуверенность перед агрессором.

Конечно, хорошо, когда ребенок обладает физической силой, и может дать сдачи любому обидчику. Однако в жизни гораздо полезнее уметь договариваться без кулаков. Объясните сыну и дочке, что лучшим бойцом считается тот, кто прекратил драку без единого удара.

Источник: http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:uMih0WHSp-QJ:https://vseprorebenka.ru/vospitanie/semejnoe/kak-nauchit-rebenka-postoyat-za-sebya.html%2B%D0%9A%D0%B0%D0%BA+%D0%BD%D0%B0%D1%83%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C+%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0+%D0%B7%D0%B0%D1%89%D0%B8%D1%89%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F?&newwindow=1&hl=ru&ct=clnk

В детском саду обижают ребенка, или как научить ребенка сдать сдачи

В детском саду обижают ребенка, или как научить ребенка сдать сдачи

Три недели назад произошла ужасная ситуация, из-за которой несколько дней подряд я не мог себе найти места. Для меня было принципиально найти правильный выход из ситуации.

Мы находимся на пляже в вечернее время. Как обычно после купания мы заказываем в ближайшем ресторанчике блинчики. Блинчики заказали. Всё супер. Веруха лежит рядом с морем.

Мы катаемся с Ромкой на найденном за ресторанчиком велосипеде. Рядом нет никого. Ни взрослых, ни детей. Поэтому мы взяли велик без спроса, но катаемся тут же, и в принципе никуда конечно же велик не уводим.

Собственно блины приготовились. Мы их поели. Веруха пошла купаться. Я расплатился за еду и мы с Ромкой пошли на эту же площадку, относящейся к ресторану, чтобы через неё пройти на море.

Собственно, велик остался там же где кушали, т.е. был достаточно далеко.

Мы вышли прямо на середину площадки. К нам подошли поиграть двое тайских детишек. Мальчик и девочка. Мальчику 3-5 лет. Ростом с Ромку (они все низкорослые). Но видно что на 1-2 года постарше. Девочка конечно постарше, ей сразу можно дать лет 6.

Ну собственно стоят рассматривают друг друга. Ромка подошел к мальчику. Он любит общаться с другими детьми. Рассматривают друг друга.

Ну я думаю пусть играют. Отворачиваюсь и на что-то засматриваюсь.

Потом оборачиваюсь секунд через 40 — и вижу что тот мальчик бежит за Ромкой, а Ромка от него убегает.. и загоняет Рому в угол. Рома кричит: «Не трогать Рому. » Я не успеваю подбежать, и тот парень с размазу два раза сильно бьет Рому.

Я подбегаю, когда удары уже нанесены. Когда подбегаю, мальчик отходит. Рома начинает реветь.

Удары не страшные — даже синяка ясное дело не будет.

Тут вопрос в другом:

  1. Рома испугался. И он КРИЧАЛ мальчику чтобы тот его не бил. А тот его ударил.
  2. Я ВИДЕЛ как тот мальчик ударил Рому
  3. Рома ВИДЕЛ, что я видел как его ударил тот мальчик

Я взял Рому на руки, и пошел с ним к морю. Тому мальчику я показал кулак. Но не ударил даже по жопе (я думаю что сделал правильно, потому что если бы кто-то из тайцев это увидел бы, я бы уже сидел в тюрьме через 30 минут), а это — серьезные штрафы. Ну собсно я весь на истерии там всех тайцев на русском обматерил и т.д. и т.п. (типа что все они скоты и разнесу эту страну если кем-то стану и т.д.). Пошел с Ромой купаться чтобы он забыл это как страшный сон.

Но я-то не мог этого забыть. После инцидента мне каждый раз как я переставал работать всплывала картина перед глазами, как Рома кричит «не трогать Рому», а ему в ответ наносится удар.

Когда Вера увидела, что я второй день подряд не нахожу себе места, рассказала что в России Рому и толкали и били, и т.д. Бывают больные дети. Она просто в таком случае объясняла, что это — плохой мальчик, что они не будут с ним играть, брала Рому и они уходили на другую площадку.

А когда Рому стукали или били, моя Умничка подходила и выясняла отношения с родителями детей.

Пообщавшись с моим коллегой и другом Сергеем на эту тему, мне был дан совет: «научить РОМУ давать СДАЧИ ))) чтобы плакали его обидчики ;)».

Я понимаю. И я уже готов к этому. Но ему еще 2,2 года. Какая сдача? Он только начинает познавать мир. Прыгать-то научился 3 недели назад только.

Я понимаю ЖЕНСКУЮ точку зрения. Объяснить что мальчик плохой и уйти на другую площадку. Но. Это женский подход.

Вообще, на тот момент Самое лучшее что я придумал, — это прийти в след. раз на это место (мы туда ездим через день), дать Роме палку и науськать его дать тому пацану по голове, а если тот начнет сдавать сдачи — взять Ромку на руки. Но я понимал, что это — плохой пример.

Тогда Ромка стал бы думать:
1) что можно бить изподтишка
2) что можно ударить и слинять под защиту

Бить самому ребенка — не выход. Надо учить Рому справляться с этим. Оставлять дело так — тоже не выход. Он ВИДЕЛ что я видел как его ударили. Это МНОГОЕ меняет. Возможно он бы и не заревел если бы меня не было рядом. Возможно он заревел именно от обиды что Я его НЕ ЗАЩИТИЛ.

Мстить за прошлый поступок нельзя. Но и оставлять тяжело. Мы ведь будем возвращаться на это место. Нам тут еще жить месяц.А это — лучший пляж, т.е. это будет напоминание и мне, и ему. Каждый раз.

Конечно ребенка я теперь без надзора не оставлю. Глаз не спущу. Но если встретимся с тем мальчиком… А вдруг Рома теперь будет бояться детей… пару дней спустя мы шли по улице к магазину, и рядом с какой-то из машин стоял мальчик тайский. Просто стоял и смотрел в противоположную сторону от нас. Рома прижался ко мне. Было видно что он ОЧЕНЬ боится.

Кошмар как я себя выносил около недели-двух внутренне. Но не мог придумать что-то и достойное в качестве моего примера поведения отца для Ромы, и исправляющее мою ошибку в глазах ребенка, и исправляющее мою ошибку в моих глазах.

Я думал его научить банальной вещи: вертушка обоими руками. Сверху вниз сначала одна рука, потом другая. Так он и равновесие удержит, и страху наведет на соперника. И если че — врежет несколько раз (это самое элементарное, для нанесения настоящих ударов он еще крайне слаб).

Но. Научу я его «вертушке руками». И что дальше? Ситуацию-то не исправить. Страх-то не выбить. К тому же, научить — одно, а использовать прием — другое. Если он будет испытывать страх — он съежится, заревет, но не использует ту же «вертушку».

Еще момент полного осознания действий. Ведь малышу нужно научиться определять, нужно ли кулаки включать: он же может просто напросто даже сам начать всех лупить, если почувствует превосходство. Это же дети, т.е. тут присутствует узкая грань. Рефлексы на то и рефлексы, что задействуются БЕЗ подключения головы.

Было бы идеально научить ребенка что кулаками решать вопрос нужно лишь в самый крайний момент, но ему пока этого было не объяснить. Слишком был мал еще. Только начинал говорить сложносочиненными предложениями, а о сложноподчиненных вообще речь не шла.

Вот чисто по-отцовски я ОЧЕНЬ ЖАЛЕЛ, что не врезал со всей дури тому ребенку по заднице. Перед РОМОЙ моя совесть была бы чиста, и я бы показал, что я наказал его обидчика, т.е. что я — его защитник.

  1. я обидел бы мальчика, который явно ответить не смог бы
  2. Рома всегда стал бы думать о ЗАЩИТЕ, а в жизни надо надеяться только на себя

Я отвернулся для того, чтобы Рома САМ учился общаться с детьми. Потому что Вера ясное дело все время за ним смотрит. И сразу же облажался. Еще как.

Смириться с произошедшим очень будет сложно. Я добивался всегда своих целей. И всегда буду добиваться. Я боец по жизни (не на кулаках, а именно в преодолении турдностей). Моя душа не желала оставить эту ситуацию.

Если бы я оставил всё — я бы об этом ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ВСЮ ЖИЗНЬ жалел. И я об этом ЗНАЛ.

Я за Рому ВСЕХ ПОРВУ. В натуральном виде. И это меня прям… как вспоминаю ту ситуацию… блин был бы рядом отец того паренька… я бы ему череп раздробил бы (хотя тут тоже ситуация неоднозначная, и стоило бы это делать — большой большой вопрос).

Собственно вот к чему я позднее пришел в умозаключениях:

  1. Во-первых, если уж дал «маху», отвернувшись,то по-любому придется дальше что-то делать по тому как выйти из ситуации, поэтому думать надо сразу и быстро.
  2. Во-вторых, правильно сделал, что не ударил парня — т.к. это бы могло повлечь последствия в виде тюрьмы и поиск защиты для Ромы.
  3. В-третьих, то что я наорал най тайцев и на весь мир — показал Роме, что мне не безразлична эта ситуация.

В поисках ответа я решил посмотреть женские форумы, — вбил в Яндекс запрос «научить ребенка сдавать сдачи«.

Как оказалось, таких проблем целая кууууча. Причем все примерно с одним возрастом — от 1 до 3 лет. Причем если вбить в строке поиска ДАВАТЬ сдачи, то возраст детей в выдаче, о которых идет речь, старше 3х лет (4,6,3.7,3.5 и т.д.). Если же вбить слово СДАВАТЬ — то от 1 до 3 (1.7, 1.2, 4, 2 года). Т.е. даже в головах родителей происходит некая эволюция этого понятия с возрастом :).

Какие выводы, изучая форумы, я сделал?

  • С подобными проблемами сталкиваются тысячи мам.
  • Мои мысли подтвердились: многие мамы пишут, что НЕЛЬЗЯ учить давать сдачи. Дети НЕ ВИДЯТ грани, и начинают потом всех мутузить, даже тех кто просто игрушку хотел взять.
  • Другая проблема — это страх. «У моей сестры в Германии такая же ситуация.Они отдали ребенка на карате. Он там всегда победитель, а сдачу не дает до сих пор.. Так что секция мало помогает.» Собственно о чем я и говорил. Мало научить приему. Ребенок должен не бояться использовать прием в случае необходимости.
  • НИ ОДНОГО мужика в теме. Вообще нигде. Учат драться малышей МАМЫ. Получается, что папы в современной России — чмошники какие-то и уроды моральные.

Итак, какое же решение выбрал Крейзи папа относительно этой ситуации (или что он должен был сделать, на Ваш взгляд)? У кого какие идеи? 🙂

13 комментариев

Мне кажется что страх ребенку в этом возрасте больше передается он родителей, в данном случае от папы. Мы тоже сталкиваемся с детскими драками, правда разница в возрасте не такая большая. Ребенок в ясельках самый младший, остальные дети на 3-4 месяца старше, а в возрасте когда еще нет 2 лет эта разница довольна ощутима. Мы особо не заостряем внимания на эти потосовки и не видим страха у ребенка перед походом в садик, он идет туда сам и с удовольствием.
Но вот про дать сдачи я тоже думаю и всегда говорю что надо было в ответ чем нить треснуть. Но проблема в том что ребенок пока не все понимает, жду когда речевой контакт будет более детальным что бы объяснить что и как.
Но это все в России, тут и с ребенком можно поговорить который обидел и с его родителями.
В Тае я бы просто постарался забыть этот эпизод и не показывать ребенку свою тревогу.

Денис, отличное видение ситуации. спасибо.

С Садиком — круто что у вас получилось. Мы уже тоже почти привыкли к нему, как стали сильно болеть всякой заразой. Помучившись, решили найти няньку. Общались с другими долгожителями с детьми в Тае — все также: неделю ходят, месяц сидят дома.

Думаю то, что ребенок в Тайском садике уже почти прижился, сыграет на руку если мы пойдет в детский сад осенью (но маловероятно, т.к. пропустили момент записи в садик 🙂 ).

Что сказать?
1. Не трогать Рому — мой же ты мальчик:))) Так мило себя защищать:)

2. Мальчика трогать? Как вообще эти мысли могли прийти в голову? Ты взрослый, Миша, а мальчик — это мальчик. Есть периоды у детей, когда они дерутся. У нас тоже было месяц-два, при чем Марику было все равно 6 месяцев ребенку или 22 года. Естественно в возрасте 1.5 лет он никого сильно-то и ударить не мог, но… если бы его тронул папа чей-то за это — был бы психом однозначно… Я объясняла 3-5-10 раз, что так нельзя, но пока он не попал в общество детей, не потолкал там всех, он не понял что так делать НЕЛЬЗЯ. Сейчас не дерется, но сдачи даст.. мож не всегда, не ситуаций чтобы проверить и хорошо.

Если мальчику лет 5, то да непонятно, почему его не учат не обижть маленьких? Тут виноваты родители мальчика, если они вообще есть. Ребенок все берет от родителей. Правильнее было бы чтобы ты мальчику объяснил, что еще раз — и как говорится в глаз!

3. Страх Ромы: дети быстро забывают все, лезут драться, если научить, хоть на 7летнего. Ну нет у них страха.НЕТ! Пусть именно он боится этого мальчика, но не всех. Если Рома общительный он и далее будет ходить и общаться с детьми:)

4. Научить давать сдачи? Я только за. Иначе другие дети видят кто боится и делают его, как правило, изгоем.
Дети-то сильно не поколечат друг-друга, но морально, особенно в сознательном возрасте от этого страдают.

5. Про палку:)) Привет из жизни: Моему брату в детстве кто-то по голове настучал, папа пошутил — да взял бы, Максимка, палку да большую и врезал бы этому Тимуру. И далее стали родители разговаривать, пока не услышали страшный вой. Догадался? Правильно! Максимка что сказали, то и сделал. Дети агрессивные — 1 ударом все не ограничится. А Максу было лишь 2.5 года.

Кто папу умным назовет в той ситуации?:)

Совет:) Забудьте вместе с Ромкой, таких ситуаций возможно будет еще много: толкнул, обидел. Главное чтобы ребенок знал, что его любял любым — сильным, слабым. А родителям уметь объяснить обидчику, что в случае чего ПОРВУ КАК ТУзИК ТРЯПКУ.
И нельзя уходить с площадки, где обидели… так будет всегда.. отовсюду не убежать..

Это все мое личное ИМХО.

Спасибо громадное за развернутый комментарий!

Теперь касаемо ответа.

Ксения, безусловная любовь — это конечно хорошо, но хочется научить ребенка Думать и Действовать.

Для чего родителей двое? Для того, чтобы они играли разные роли.
На мой взгляд, безусловно любить должна всегда МАМА. Именно она должна пожурить ребенка если он не прав, и ВСЕГДА даже если ребенок не прав — принять и пожалеть малыша.
Учить справедливости же должен отец. И именно он должен показывать, что не доволен слезами ребенка или его поведением. Именно он должен учить ребенка справляться с трудностями в виде задиристых пацанов. К сожалению, в мире где отцы заняты типа зарабатыванием денег эту сложную роль отец сознательно «забывает», и это приходится брать на себя матери. Поэтому зачастую ребенок и не знает где она, эта граница, которую нельзя переступать.

>нельзя уходить с площадки, где обидели… так будет всегда.. отовсюду не убежать
Да, можно ребенку показать что и в ванной можно утонуть в полгода (тогда Ромка кстати очень сильно испугался), и руку приложить к огню, но. Нужно время, чтобы маленький человек вырос. Одно дело когда ребенку 5 лет, и другое — когда 2 года. Вы же понимаете, что в таком возрасте что-либо требовать от него бессмысленно. Доказать другому сорванцу тоже что-либо бессмысленно. Только нервы тратить. Тут есть два выхода: или подойти к его родителям и серьезно поговорить, или уйти. Родители ведь тоже всякие бывают :). Есть адекватные, а есть быдло. Иногда проще отойти, чем связываться. Быдло ведь понимает только язык силы. 🙄

Про страх ребенка перед дракой — согласен, когда маленькие их особо это не волнует. Как только кто-то будет постоянно допекать, ребенок будет думать как найти выход ситуации. И однажды попробует переломить ситуацию силой. Главное — в такой ситуации быть рядом если он еще очень мал, чтобы он почувстсвовал уверенность в своих силах.

>Не трогать Рому – мой же ты мальчик:))) Так мило себя защищать:)
Мы с детства приучаем малыша к Силе Слова. Если человек без драки сможет выйти из любой абсолютно ситуации — честь ему и хвала. У меня это получалось, когда я жил в ужасном в плане криминала городе. С 5 класса мне приходилось участвовать в драках всего 4 раза, хотя до 5 класса дрался ну просто постоянно. А всё потому — что разруливал ситуацию именно словами. Да, ребенок должен уметь постоять за себя и за своих друзей. Это в нашем мире несомненно. Но также не стоит забывать, что наш мир — это мир отморозков. И даже если ты сегодня победил в драке, не факт, что завтра тебя из-подтишка не пырнут ножом. Каждое новое поколение становится все злее и более жестоким. Поэтому иногда нужно включить голову и подумать. Биться до конца или принять другие меры.

Согласна, что когда человек может словом «грузонуть» и предотвратить драку — он победитель уже и есть. У меня муж такой. Я всегда удивляюсь..у меня страх какой-то берет, его видимо нет, а может не показывает.

Пр Ромкины слова — я имела ввиду построение предложения его:) логично все)

А про быдло, я думаю сразу будет видно быдло родители или нет. Конечно 2 летнему нет смыла рассказывать лучше родитлям.
Но согласись, если родители нормальные и адекватные они не допустят, чтобы их ребенок дрался, пусть ему и 1.5 года. Я лично ходила как хвост за сыном, потому что знала, что он может обидеть… и тут же на каждом шагу твердила.. но возраст такой, что ему все равно.

1
есть у меня старшая сестра
в свое время ее в школе (классе в 3) донимал какой то мальчик и дергал за косичку и всячески гнобил — ну типа там мешок с 2обувью выкидывал. отец — велел ей давать сдачи сразу же — типа вот так сожми кулак и в нос ему со всей силы.
в один день тот просто подошел к ней — тетрадку попросить или что — она без разговоров ударила ему в нос. родителей в школу вызывали — типа чтоза хулиганство

2. Миша, если бы ты под сраку пнул того ребенка — в тюрьме бы ты не сидел, а вот помощь лучших врачей BIH понадобилась бы

3. Из-за чего все произошло? изза велика? меня в детстве учили не трогать чужое. нигде и никак. неважно — на время, на посмотреть, на поиграть. спроси — и бери тогда.

4. есть бойцы, а есть — не бойцы. я класса до 5го не мог ничего ответить-сделать чисто психологически и ревел поэтому.

к чему это
см пункт 3. воспитывать надо как надо
в 2 года все равно ничему не научить.
а потом — будет типа бить всех подряд? пусть лучше бьет чем в углу ревет. повзрослеет поймет где бить за дело, а где бить не надо

Борис, привет! Очень рад тебя увидеть здесь!

1). Ну так то о чем и говорил. Дети не видят грань. Это приходит с возрастом.

2) Я не собирался его ПИНАТЬ. Я хотел ему врезать ладонью по жопе. Всё-таки это разные вещи. Но последствия могли быть плачевными, с этим я согласен.

3) Да нет, не из-за велика. Велик был оставлен в самом ресторане. А действие случилось на площадке за рестораном, причем ребятки только-только подошли.

4) В детстве закладывается характер. И родители должны способстовать его формированию. Я НЕ понимаю различий между бойцами и не бойцами. Любого можно научить драться и выбить из него страх к чему угодно (или научить преодолевать любой страх).

В два года учить драться не стоит, с этим согласен Полностью! Но вот начиная с трех с половиной лет — НУЖНО.

Моему сыну уже семь. Он плачет от сентиментальных песен, но во дворе и садике обижать себя не дает.
В твоей ситуации главная проблема в твоей истерике: ай-яй, нас ударили.
Да жизнь его и не так будет по башке колотить. И надо учить с детства не обращать на это внимание.
Второй момент: уверенность в своих силах. Мы ходили в спортивную гимнастику.

Андрей, изучив женские форумы, я понял две ситуации: если ребенок не чувствует грань ситуаций, где можно подключать кулаки, — он еще мал, и родители несут прямую ответственность за его здоровье. Следовательно, именно мы должны вовремя взять
ребенка с площадки при появлении гиперактивного ребенка с
безмозглой всепозволяющей курицей, «точащей лясы» в это
время с другими мамами, и забрать его на другую площадку.

Вторая же ситуация — даже если научить ребенка бить, его
страх не позволит в требующих того ситуациях начать драться.

Вообще, очень многие пишут, что их мальчики и девочки САМИ
научились драться, и стали защищать себя как только их уровень
развития дошел до этого. Главное — не упустить тот момент,
когда ребенок попытается себя защитить.

Поэтому я решил, что до трех лет ребенок будет под «прикрытием»
родителей. С трех же лет мы с ним активно начнем посещать
спортивные секции. Причем физически развиваться будет не
только Рома, но и его папа. Чтобы в случае если сын постоит
за себя, я смог бы защитить малыша и от пинков папаши побежденного мальчика.

Найдя выход из ситуации, моя душа успокоилась: это Лучшее
МОЁ решение, которое можно найти и применить в возрасте ребенка
от двух до двух с половиной лет.

Искал форумы, т.к. столкнулся с похожей ситуацией. Сыну 2.5, его товарищу (дружат мамы) на 2-е недели старше. Товарищ приехал от бабушки и стал рычать и когда мой сынуля не рекгировал, то либо машинкой, либо ракеткой теннисной мог ударить. На что моя половина, рассказала и мне и сыну, что отвечать агрессией на агрессию не правильно в этом возрасте и лучше уходить. Мама товарища каждый раз объясняет сыну, что он поступает плохо, отводит его в угол подумать. Но результата нет. Уходить некуда. Пока мой сын говорит: Не бей меня. Уходит. Когда получает конечно плачет и идет к маме. Смотреть обидно на такое воспитание.

Aim, серьезно поговорите с супругой. Настройте её, чтобы ближайший месяц-два они не встречались с подругой при детях. Найдите других друзей, которые не дерутся. А спустя 1-2 месяца сможете снова продолжить дружбу. Всё изменится. 😉 Детки быстро растут.

Я думаю, что с такими маленькими детками нужно рядом быть и в игре. Например, детвора в песочнице, и родитель там же. Если есть другие детки, то процесс даже не требует активного участия взрослого, только контроль.
Контроль в данной ситуации является гарантией того, что будут соблюдаться правила общения, приемлемые для вас. Например, грубиянов и драчунов нужно осаживать сразу. Голосом. Не понимают — прогонять их хотя бы в сторону от адекватных играющих детей. С какой стати уходить с площадки, оставляя территорию недостойным? Тогда и ребенок будет защищен, и справедливость восторжествует, что немаловажно, потому что детка усвоит правильные навыки. А когда будет постарше и сможет за себя постоять — уже будет понятие, когда и как применить свою силу.
Встречи с подружками лучше отделить от прогулок с детьми, если не получается полноценно общаться (например, подружка не сидит в песочнице с мамочкой).
Когда малыш освоит навыки игры с другими детьми — можно отпускать постепенно в «свободное плавание»: стоять в сторонке, глядеть из окна и т.д.
Моему сыну 14 лет — для себя я утвердилась во мнении, что когда он только начинает какой-то процесс (ходить, общаться, плавать, ездить на велике и т.д.) нужно быть рядом на 90-100%. Тогда ребенок очень быстро понимает, как правильно, хорошо все усваивает и самостоятельно начинает справляться очень быстро. Т.е. получается схема:
1 этап. Родитель+ребенок — очень тесно. Как правило, недолгий.
2 этап. Ребенок сам. Наступление этого этапа определяется желанием ребенка («я сам!») и оценкой родителя («готов»).
Вот как-то так.

Согласна с Еленой. Пусть лучше враг бежит с площадки, напуганный силой слова. И ему урок, и наш малыш себя будет чувствовать защищенным. И поймет, что словами можно себя защитить. Недавно только сама словами прогоняла мальчика, который у моего сына лопату отнимал и пихал его при этом. Мальчик моментально «сдулся» и от нас отошел к своей курящей в сторонке мамаше.
Все-таки очень многие понятия закладываются у ребенка до 2х лет. Боюсь, если просто уводить его от агрессивных детей, то после 3х никакие секции уже не помогут(

Источник: http://www.crazypapa.ru/v-detskom-sadu-obizhayut-rebenka-ili-kak-nauchit-rebenka-sdat-sdachi/

6 важных правил для родителей, как научить ребёнка постоять за себя

Некоторые родители уверены, что в детские конфликты лучше не вмешиваться: пускай дети сами разбираются. Вот только этот способ, к сожалению, работает не всегда. Психолог Ирина Катин-Ярцева рассказывает, почему важно научить детей не давать себя в обиду (и это не про «дай сдачи»).

Некоторые родители всерьёз учат детей: «А ты сразу дай ему в нос». Готовность к агрессии при защите своих границ для них кажется гарантией того, что ребёнка больше никто не посмеет обидеть, что он приобретёт статус и уважение среди сверстников. Но такое поведение способно оттолкнуть других детей: вряд ли кто-то захочет дружить с драчуном. Возможно, что ребёнок и сам попадёт в компанию, где агрессия — это нормально и всё решает правило «кто сильнее, тот и прав».

Если реагировать на конфликтную ситуацию агрессией, ребёнок просто не сможет научиться обсуждать проблему и находить пути её решения, признавать свою вину и принимать извинения, договариваться и находить компромиссы. Реакция на обиду физической агрессией замещает собой много важных эмоций: гнев, ярость, печаль, обида, разочарование и так далее. В итоге в дальнейшем ребёнок не сможет распознать свои чувства, и ни к чему хорошему это не приведёт.

Другие родители пытаются избежать конфликтов любой ценой. Агрессия в любом виде (своя или чужая) их пугает, и поэтому они советуют детям: «А ты отойди от него», «Не общайся с ней», «Не провоцируй его», «Не обращай внимания». Страх перед открытым противостоянием заставляет детей жертвовать своим комфортом, своими правами и ценностями, чувствовать себя беззащитными и бессильными.

Так как же быть?

1. Защищайте ребёнка от агрессии других детей и взрослых. Именно так ребёнок поймёт, как с ним можно обращаться, а как нельзя, и как отражать наступление на его границы. Для самых маленьких детей, которые пока не могут постоять за себя сами, важно, чтобы рядом с ними был родитель, готовый защитить их. Первые уроки социального взаимодействия ребёнок получает ещё в песочнице. Например, другой ребёнок подошёл и тянет у него из рук ведёрко. И тут родитель должен не только помочь ему удержать игрушку, но и сказать другому ребёнку: «Сначала нужно спросить — можно?». Защищать ребёнка нужно не только физически, но и словесно: «Пожалуйста, не толкай Машу!». И конечно, будьте готовы ответить другому взрослому, если вам кажется, что с вашим ребёнком плохо обращаются.

2. Именно взрослые ответственны за то, чтобы показать детям допустимые пути разрешения конфликтов. Объясняйте ребёнку и предлагайте альтернативу. Например: «Драться нельзя, но можно сказать Маше о том, что ты злишься, что она не дала тебе машинку». «Нельзя бить других, это больно и обидно, нужно решать спор словами». «Я вижу, что ты обижен, Сева дёрнул тебя за волосы, и ты хочешь ему ответить. Я сказала ему, что это больно и не позволю ему обижать тебя. Так нельзя делать ни ему, ни тебе».

3. Уважайте границы вашего ребёнка (и не позволяйте ему нарушать ваши). Уважение ребёнка к собственным и чужим границам закладывается с раннего возраста внутри семьи. Стиль вашего общения с супругом и детьми отражается на общении детей со сверстниками. Если в семье вопросы решаются скандалами, если ребёнок привык помыкать родителями или, наоборот, оставаться в семье бесправным подчинённым, у которого нет ничего своего, то вряд ли у него будут чёткие представления о границах. Или сложатся хорошие дружеские отношения со сверстниками. Гораздо больше шансов в семье, где родители не позволяют обижать себя и при этом заботятся о том, чтобы не ранить окружающих, учитывать их мнение и интересы.

4. Показывайте детям пример правильного общения и самозащиты. Детям важно видеть, как родители сами разрешают конфликты в своей взрослой жизни и стоят за себя («Я говорю спокойно, и ты не кричи на меня», «Нет, я дала вам именно тысячу рублей, позовите администрацию!»).

5. Пусть дети знают, что всегда могут прийти к вам за помощью (и это не будет ябедничеством). Воспитывать у детей правильное отношение к самозащите нам мешает наследие прошлого — клеймо ябедничества. На жалобы детей до сих пор часто не обращают внимание, за них стыдят и осуждают. Хотя мы, взрослые, спокойно звоним в полицию, жалуемся в организацию по защите прав потребителей, пишем гневный отзыв об услуге. Ребёнок тоже имеет право попросить помощь. Вот, что должен делать взрослый, который разбирает детскую ссору:

  • внимательно выслушать детей и настоять, чтобы они выслушали друг друга, не перебивая;
  • помочь им рассказать о своих эмоциях;
  • запретить физическую агрессию и помочь, если нужно, соблюдать этот запрет (например, разводить и удерживать детей, которые рвутся в бой);
  • помочь детям понять, что в их поведении было неправильным;
  • стоит объяснять ребёнку, когда ему нужно обратиться к родителям, к учительнице, к тренеру и так далее.

6. Доверяйте детям самим решать конфликты, если видите, что они способны на это, но будьте готовы им помочь. Иногда родители беспокоятся о том, что дети просто не смогут стать самостоятельными, если взрослые постоянно будут им помогать («Что же мне, так и ходить за ним, чтобы везде защищать?»). Если вы думаете, что ваш подросший ребёнок может сам решить какую-то проблему, с которой обратился к вам, можно спросить его, что он решил, как он думает, стоит сделать. Вполне возможно, что ему будет просто достаточно для этого обсудить проблему с вами.

В любом случае дети впитывают от нас, как общаться с миром. Внутри у каждого ребёнка понемногу вырастает свой собственный взрослый, который берёт на себя всё больше решений. И от нас, родителей, зависит то, каким будет этот взрослый.

Источник: http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:0jHsbKli3SAJ:https://mel.fm/detskaya_psikhologiya/4210539-self-defense%2B%D0%9A%D0%B0%D0%BA+%D0%BD%D0%B0%D1%83%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C+%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0+%D0%B7%D0%B0%D1%89%D0%B8%D1%89%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F?&newwindow=1&hl=ru&ct=clnk

Форум многодетных родителей

. и тех, кто желает пополнить наши ряды

Воспитание детей ⇒ Как научить ребенка защищаться?

Модератор: маняша

Сообщение инь-янь » 05 сен 2011, 17:14

Сообщение Лето » 05 сен 2011, 17:34

У меня сынишка рос очень мирным, осторожным, даже трусливым. Малообщительным. Т.е. он легко и с радостью общался, но только с хорошо изестными ему детьми, с друзьями.
Именно из-за этого отдала его в садик-чтоб адаптировался.
В первый же день в садике, ему было3 года,случилась такая вот история: Забираю, спрашиваю,понравилось ли,что делали ит.д. Юра отвечает,что все понравилось,только одна девочка его все время била. Начинаю педагогично:» А что ты ей сделал, а может брал игрушки с которыми она играла,а ты ей скажи. а ты к ней не подходи. а ты . «. Нет, не трогал,не брал,не подходил, говорил- Бьет! Тогда не выдерживаю: » А ты ей сдачи дай!». Юра задумался,замолчал,больше это не обсуждал. Я решила- усвоил мой урок,взял на вооружение,завтра не даст себя в обиду!Садимся в маршрутку,едем домой,я расплачиваюсь с водителем,он дает сдачу,а Юра просит:
—Мама,ты дай мне эту сдачу.
—А тебе зачем, сынок?
—А я дам их той девочке,которая меня била.

Это тоже вариант, в смысле искать альтернативные пути
Со временем стал давать сдачу, в исключительных случаях, когда уже доведут. До сих пор стеснителен с не очень знакомыми. В школу пошел в один класс с другом- таким тандемом чувствует себя уверенно, нормально общается и с другими. А вот на плавании уже 2 года ходим- практически даже не разговаривает с мальчишками Пытаюсь подтолкнуть-принесли конфеты в День рождения, подвозим иногда кого-нибудь на своей машине.

Источник: http://mnogodetok.ru/viewtopic.php?t=30190

Учить ли ребенка давать сдачи?

Нам поступило письмо от подписчицы проекта «Детология» мамы Эльвиры:

«Здравствуйте, Ирина!! Просмотрела Ваши статьи на сайте «Доступная Психология» и ничего не нашла про то, нужно ли (когда, как…) учить ребенка давать сдачи обидчику.
Все началось с того, что летом, гуляя по улицам с дочкой, подбегает девочка лет 3-4 (а за ней мамаша, к-рая кричит «Держите ребенка. »). Я сначала не поняла какого ребенка своего или ее!! А эта девочка подошла и ущипнула мою девочку в щеку. …(аж до синяка. ) у меня, у нее ужас… она давай орать. Пока ее успокаивала, от тех и след простыл!
После этого мы начали объяснять, когда и как нужно давать сдачи. …. И, видимо, РАНО. Или не правильно говорили!! Не знаю в чем дело, но дочка начала всех БИТЬ. Не нравится человек – возьмет, ударит. А если ее ударят, то так и не дает сдачи!! ОРЕТ!!
Помогите, пожалуйста!! Что мы, родители, делаем не так. Не хочется, чтобы ребенок в будущем стал затюканным, или драчуном.
Заранее, Спасибо ОГРОМНОЕ. »

Учить ли ребенка давать сдачи? Как учить ребенка постоять за себя? Когда учить ребенка давать сдачи обидчику?

Эти вопросы чащу возникают как раз у родителей 2-4 леток. Именно в этом возрасте дети активно социализируются, и, соответственно, возникают и конфликты.

Давайте сначала разберемся, что значит «давать сдачи» и в каком ключе это вообще приемлемо.

«Давать сдачи» в нашем обществе означает — если тебя обидели, ответить этому человеку. Причем, даже есть соответствующая фраза, которая отражает суть механизма регулировки этой сдачи – око за око. То есть, это значит: если тебя оскорбили словесно, ты должен постоять за себя словами; если тебя толкнули, ударили, то ты должен ударить в ответ; если у тебя забрали игрушку, отбери игрушку обратно.

Это социально приемлемые механизмы урегулирования конфликтов, приемлемые варианты сдачи, которые может себе позволить ребенок.

Почему я говорю ребенок? Потому что в нашем цивилизованном обществе не принято давать сдачи кулаками в принципе (хотя и тут можно поспорить :)), даже если тебе физически что-то сделали. Умный драки избежит, что называется.

Давайте говорить именно про детей. В основном такие вопросы, как давать или не давать сдачи, касаются дошкольников, поэтому давайте будем говорить именно о дошкольном возрасте.

Получается, что ребенок-дошкольник должен сам регулировать ту степень своего воздействия на другого ребенка, ту степень «сдачи», которую он может себе позволить в данной ситуации. Т.е. оценить объективно поведение обидчика и выбрать подходящий вариант отпора.

Но заметьте, что еще существует такой момент, как эмоциональная значимость происшествия, требующего от ребенка постоять за себя и ответить обидчику.

Если ребенку сказали что-то очень-очень обидное, то, что его очень сильно задело. Или, например, проходящий мимо ребенок толкнул его или ударил, и ваш уронил свою самую любимую драгоценную игрушку или пролил воду на свой рисунок, над которым он трудился последние полчаса… Для вашего малыша это расстройство очень большое…И в такой ситуации ребенку-дошкольнику ну очень сложно действовать объективно.

В первую очередь, мы говорим о том, что ребенку, да и многим взрослым тоже, на эмоциях очень тяжело отрегулировать то, на сколько сильно его обидели.

Обычно получается так, что словесно мы обычно отвечаем, когда мы себя контролируем, когда нас это не очень сильно задело, а физически мы отвечаем, когда уже «закипели», когда чаша терпения переполнена.

Вот и получается, что если ребенка сильно обидели словами и задели даже не физическим ударом, а что-то с игрушкой его сделали, на что он очень сильно обиделся или из-за чего очень сильно расстроился, соответственно, дошкольник в такой ситуации дает сдачи именно физически.

Разрешать ли ребенку давать сдачи? — Еще один важный аргумент.

У дошкольников существует такая проблема, как незрелость произвольности. Произвольность – это способность регулировать свою деятельность сознательно. Это умение анализировать свои действия, анализировать причины своих поступков и контролировать свое поведение.

У детей произвольность начинает созревать с четырех лет. И только в четыре года ребенок может начинать потихонечку контролировать, потихонечку рассуждать о том, к чему могут привести его конкретные действия, о том, надо их делать или не надо, и свои эмоциональные порывы он только может начинать контролировать.

К каким выводам этот факт нас приводит? К пониманию того, что дошкольники в большинстве своем не могут адекватно регулировать момент «давать сдачи» или не давать.

Стоит отметить важный момент — темперамент и «сдачу».

Все мы знаем, что есть дети, которые вообще не могут за себя постоять. В основном это дети сами по себе тихие, что называется, меланхолики, флегматики.

А холерики более эмоциональные, более вспыльчивые, соответственно, у них и произвольность несколько более задержанно формируется. Не критично, но все-таки это тоже имеет значение, эмоционален ребенок сам по себе или нет.

И получается, что очень большая проблема возникает, когда родители учат своего дошколенка давать сдачи.

Приведу пример из моей практики, хорошо иллюстрирующий результаты обучения ребенка давать сдачу:

Спокойный шестилетний мальчик, такой тихий, стеснительный. Он никого никогда первый не обидит, никогда первый ни на кого не наругается, тихий-спокойный. Папа его начал лет в пять-шесть учить активно давать сдачи, ведь «ну ты же мужик, нужно уметь за себя постоять».

Дело кончилось чем? Дело кончилось тем, что в одной ситуации ребенок таки дал сдачи. Но кому он дал сдачи? Он дал сдачи не другому мальчику, не обидчику сильному.

Почему? Потому что дети в первую очередь пробуют свои силы в ситуации, когда нестрашно. Давать сдачи обидчику, который в два раза больше него, ребенок в первый раз навряд ли будет, потому что инстинкт самосохранения, естественно, работает.

Если говорить про этого мальчика, там возникла ситуация, что девочка забрала у него какую-то игрушку на прогулке, а он взял камень и ударил её по голове. Разбил девочке лоб, кровь, зашивали…

О чем это говорит? Мальчик очень сильно обиделся, его это очень сильно расстроило, была переполнена чаша терпения, что называется. И шестилетний ребенок не смог отконтролировать свои действия, он не смог их оценить, не смог спрогнозировать, к каким последствиям они приведут. В результате, сами понимаете, скандал, все дела…

К чему быть готовыми, если разрешаете ребенку давать сдачу?

Когда вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то, поймите, не факт, что ребенок будет применять физическое насилие в той ситуации, в которой вам хотелось бы.

Чаще всего ребенок в результате таких разрешений на физическую агрессию начинает пробовать агрессию вообще.

Он же не знает социальных норм, он их пробует на практике, пробует в разных ситуациях применить физическое насилие как способ разрешения конфликта. И, естественно, он промахивается периодически.

Если вы разрешаете ребенку давать сдачи, будьте готовы к тому, что будут конфликты между детьми, что будут драки, и что потом придется за это отвечать, что, возможно, ваш ребенок принесет сильный физический урон другому ребенку.

Потому что эти ситуации могут быть абсолютно непредсказуемы. Ведь даже у младших школьников случаются ситуации из серии того, что его обозвали, а он взял стул и огрел обидчика по спине. Я такие ситуации тоже знаю.

Поэтому я не рекомендую давать детям «добро» на то что надо давать сдачи физически. Словами, конечно, пожалуйста. Но физически я не рекомендую.

Почему? Потому что лучше придерживаться этого запрета и учить ребенка давать сдачи словами, а за физически адекватный ответ обидчику немного пожурить, обсудить эту ситуацию, проанализировать и так далее.

Ведь иначе получается какой парадокс? Родители ребенку разрешили давать физическую сдачу, в результате он их послушался, дал сдачу… ну не рассчитал немного… а потом огребает сам по полной, и еще и родители ругают за то, что он сделал так, как они ему разрешили.

Надо держаться последовательности в действиях, дорогие родители. Я всегда против такой непоследовательности, поэтому лучше запретить давать сдачу или максимально ограничить ситуации, в которых можно себе позволить физический ответ обидчику. Например, если тебя ударят, то ты можешь ударить в ответ, в других ситуациях ты никоим образом свою агрессию не проявляй.

Мальчики и девочки… давать ли сдачи?

Плюс еще имеют большие различия мальчики и девочки, потому что многие родители считают, что мальчик должен уметь постоять за себя. Но опять-таки, он должен уметь постоять за себя, ответить на удар или заблокировать удар соперника, но первым не нападать. Поэтому очень будьте осторожны с формулировками. Объясняйте детям, что значит дать сдачи.

Многих беспокоит то, что их дети не могут вообще за себя постоять. У них отобрали игрушку, они стоят и плачут.

В таких ситуациях важен вот еще какой момент: подумайте, а как ВЫ отстаиваете интересы ребенка в данной ситуации? Ребенок учится отстаивать свои интересы на том примере, который ему показывают родители.

Если у маленького ребенка, годовасика, двухгодовасика, кто-то отобрал игрушку, и родитель говорит, что надо делиться, его интересы не отстаивает, то, естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения такой ситуации, он не будет уметь за себя постоять.

Родителям необходимо учить ребенка правильно вести себя в данной ситуации. То есть, отобрали у вашего ребенка игрушку, и вы за ребенка сначала говорите: «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее».

Смысл в том, чтобы научить ребенка словами требовать свое обратно. Если у кого-то что-то отобрали, или кого-то обидели, возможно применять разные словесные формулировки, которые вам ближе.

Поэтому учите своего ребенка именно словесной инструкции, словесному разрешению проблемы, и сначала сами говорите за ребенка, а потом ребенок сам начнет подражать вам, так же говорить, так же отстаивать свои интересы.

P.S. Кстати, знаю еще один пример не совсем словесного отстаивания своих интересов, но тоже очень действенного. Была у нас одна девчушка — Маруська, которая в свои два с хвостикам не разговаривала практически, и поэтому, если кто-то на нее покушался, то она начинала орать как резаная 🙂 Раза три ее так попробовали обидеть и больше не подходили, т.к. обидчики сами ее крика пугались.

Надеюсь, Эльвира, я максимально развернуто ответила на Ваш вопрос. А насчет того, что дочка начала драться, то это вам уже вот здесь читать/

Детский психолог, сказкотерапевт, автор серии печатных книг издательства Питер.
Специалист по гармонизации детско-родительских отношений.

«Дети — лучшая мотивация для самосовершенствования!

Источник: http://detologiya.ru/davat-sda4i/

Комментарии запрещены.