Почему я до сих пор одна?

Содержание

Почему я до сих пор одна?

Мне 27 лет, и я до сих пор одна. У меня не было длительных отношений с мужчиной, максимум пара недель. Секса тоже не было. Я живу вдали от родителей, полностью самостоятельна, неплохо зарабатываю. Внешне достаточно привлекательная девушка с активной жизненной позицией, веселая, общительная. Жить одной с каждым годом становится все сложнее: не хватает любви, близости, поддержки. Примерно раз в полгода у меня бывают периоды сильного стресса: мне становится очень плохо, не могу контролировать свое эмоциональное состояние, часто плачу, кажется, что выхода нет. Через пару недель это проходит. Смотрю на коллег, друзей и просто людей вокруг и не понимаю, почему у них есть отношения, а у меня нет. Казалось бы, это так естественно для человека — почему же у меня ничего не получается? Мне так хочется семью, детей. Пыталась понять, что может быть причиной одиночества. В детстве особых психологических травм не было. Родители меня очень любили, были в меру строгими, давали возможность быть самостоятельной. Мне не раз признавались в любви, может, я тоже влюблялась, но отношения не перерастали из дружеских в романтические или «застревали» на этапе первых свиданий. Часто вижу огонек в глазах мужчины, но он ничего не делает, чтобы сблизиться. Может, я их отпугиваю? Или даю понять, что мне от них ничего не надо, хотя это не так? Пытаюсь знакомиться с новыми людьми, флиртовать, но ничего не получается. Как будто бьюсь о непробиваемую стенку. Пожалуйста, помогите разобраться или с чего-то начать.

Близкие отношения и любовь действительно естественны для человека, но естественно для него и одиночество. Эти два состояния одинаково нормальны и нужны для развития и полноценной жизни. Вы активны, общительны, самостоятельны, флиртуете и настроены на близкое общение, поэтому вам не стоит беспокоиться, что с вами что-то не так, что вы недостойны или не подходите для отношений, а ваше одиночество — симптом какой-то болезни.

С вами все в порядке, просто всему свое время. Каждый человек идет по жизни со своей скоростью. Возможно, пока не наступил тот этап, когда в вашу жизнь можно впустить другого. Позвольте себе на время отвлечься от постоянного поиска отношений и размышлений о причинах своего одиночества.

Куда важнее подумать о том, зачем вам это одиночество. Обычно оно дает нам возможность побыть наедине с собой, помогает разобраться в себе, осознать, кто мы, чего хотим от жизни и от отношений, чего боимся и к чему стремимся. Сосредоточьтесь на себе, попробуйте лучше понять и полюбить себя, разобраться в своих желаниях и страхах. О том, что вам нужно это сделать, говорят и ваши «срывы» со слезами и ощущением безысходности.

Используйте эти моменты, чтобы прислушаться к себе и понять, почему вы плачете, что не так, какая часть вашей души требует к себе внимания. Лучше понимая себя, вы сможете лучше чувствовать других: кто вам нравится, а кто нет, какие качества вас привлекают, чего вы ищете в отношениях. Вы пишете «может, я тоже влюблялась», словно не уверены в том, что переживали это чувство. Базой для влюбленности в другого служит наша сформированная идентичность и принятие своей индивидуальности.

Желаю вам разобраться в своем внутреннем мире и принять его. Изменения в ваших отношениях с окружающими, в том числе с мужчинами, будут происходить как следствие этой внутренней работы.

Источник: http://www.msn.com/ru-ru/lifestyle/family/%C2%AB%D0%B4%D0%BE-%D1%81%D0%B8%D1%85-%D0%BF%D0%BE%D1%80-%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D0%B0%C2%BB/ar-AAy3Yoa

Почему я до сих пор одна?

Группа: пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 8.10.2011
Из: Казахстан

Группа: психологи
Сообщений: 33
Регистрация: 28.8.2011
Из: Москва

Добрый день, на первый вопрос, может существовать тысячи ответов, причем каждый человек даст вам свой! Ввиду этого, мне хотелось бы Вас спросить: Как Вы считаете, что по вашему мнению, является основной причиной Вашего одиночества?

Второй Ваш вопрос, более эффективный и может приблизить Вас к решению вашей трудности. Вы хотите избавиться от одиночества, а что вы хотите вместо него? Вам все равно куда идти от одиночества? в семью? в разгулье? в карьеру.и т.д. Поэтому для начала, четко определите для себя цель, а именно, что вы хотите вместо своей проблемы?
«Кораблю, который не знает куда ему плыть, ни один ветер не будет попутным!» Сенека

Как вы узнаете, что вы решили свою проблему?
Как вы будете реагировать, что будете ощущать, как поступать, во что верить и каким представляться?
Что вы будете видеть, чувствовать, слышать, думать и делать?
Где, когда, как, при каких условиях и в каких обстоятельствах вам это уместно и нужно?
Насколько это облегчит или осложнит вашу жизнь?
Как будет достигаться желаемый результат?
За счет каких ресурсов и вопреки каким препятствиям?

Сообщение отредактировал Доронин Роман — 9.10.2011, 15:41

Источник: http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showtopic=3528

Мне 24 и я до сих пор одна

Мне 24, серьезных отношений никогда не было. Все кругом встречались, расставались, женились и т.д, а я как-то все была занята учебой, работой. Сейчас понимаю, что к сожалению годы пролетают быстро, не то чтобы я считала себя старой, но уже бы пора. Конечно знакомилась и общалась с парнями но взаимных чувств не испытывала. Ощущение что вообще никогда не полюблю. Хотя очень хочется отношений по любви.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Никулина Марина

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Виноградова Галина Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Лидия Шумина

Психолог, Клиническая психология Психотерапия. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Бродяченко

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сокуренко Анна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Князева Татьяна Викторовна

Психолог, Практикующий клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

[1654438449] – 11 мая 2017 г., 22:53

Всё будет. Не спеши!

[742408595] – 11 мая 2017 г., 23:06

Ну это ж самый лучший возраст ,самый большой выбор ,дерзай

[626032750] – 11 мая 2017 г., 23:14

Признайтесь честно что ждали принца богатого, но не удалось. Вот заветные 25 и надо брать что есть. Но уже ничего нет.

[173193267] – 11 мая 2017 г., 23:20

Признайтесь честно что ждали принца богатого, но не удалось. Вот заветные 25 и надо брать что есть. Но уже ничего нет.

в 25 брать что есть? головой ударилась? по себе не суди, не все за баблом бегают)

[423577499] – 11 мая 2017 г., 23:27

Автор, фигней не страдай. Успеешь и замуж и родить. Наслаждайся своей свободой пока. Вот бабы народ лишь бы пострадать из за чего нибудь. Насмотрелась поди на подружек по залету вышедших замуж да ещё тебе на мозги капающих мол одна и все такое, забей. Тебе не уже 24, а всего 24!!

[1614915541] – 11 мая 2017 г., 23:28

Живи и наслаждайся жизнью, мечтай! Делай то, что хочешь, будь открыта:) Твоё ещё придёт! 24 — это только начало)

[1800783675] – 12 мая 2017 г., 00:15

Живи и наслаждайся жизнью, мечтай! Делай то, что хочешь, будь открыта:) Твоё ещё придёт! 24 — это только начало)

Да да. В 30 лет жизнь только начинается! Потом: в 40 лет жизнь только насинается! Потом: в 45 баба ягодка опять! Потом: климакс и пенсия.
Автор, снижайте планку и перестаньте уже жлать принца. Считайте для простоты, что их вообще нет в природе.

[2781141252] – 12 мая 2017 г., 01:06

Мне 24. Аналогично как и у автора. Наверно мы больные на голову аха

[4120007484] – 12 мая 2017 г., 01:58

Автор и 8 пост Вы из какого города ?

[921897565] – 12 мая 2017 г., 02:04

Ндааа , люблю вуман. тут в 20 лет (уже взрослый человек так то) считается несмышленной «девочкой», в 24 — какие твои годы, все впереди, в 28- тебе уже под 30 , последний шанс. В 30 — какая девушка. Ты тетка.
Вот в этом весь вумен. Внимание вопрос, а когда жить то. )))

[2010142826] – 12 мая 2017 г., 02:21

Ндааа , люблю вуман. тут в 20 лет (уже взрослый человек так то) считается несмышленной «девочкой», в 24 — какие твои годы, все впереди, в 28- тебе уже под 30 , последний шанс. В 30 — какая девушка. Ты тетка.
Вот в этом весь вумен. Внимание вопрос, а когда жить то. )))

Тоже удивляюсь этому. Бабский временной парадокс.
Если по теме — то да, Автор, тебе как бы уже побольше, чем 15 лет, но НЫТЬ, что 24 (. ) это такоооой возраст, а ты все одна — это жесть какая-то. Раньше была другим занята, не было потребности, сейчас появилась — так и начинай встречаться, выбирать.

[1619676208] – 12 мая 2017 г., 02:37

Знакомая до 31-го года так училась,работала, гуляла и вообще не парилась на эту тему.Пока не встретила того самого и понеслась. сидит в декрете уже 6-й год. 3-его ребёнка недавно родила.Приходила я ей бедной как то помочь по дому,да с детками.Она с ума сходит,мол да как так пять лет безвылазно,памперсы,кашки,какашки,и у плиты сутками.(((
Дома зато чисто,наготовлено,детки опрятные.Аж плачет,а муж её успокаивает,типа сейчас отмучаешься ещё пару годков и все будет ок,угу. Не гоните время,Автор,всему своё время и он,тот самый найдётся сам,как говорят,когда его не ждёшь!Занимайтесь собой,самосовершенствуйтесь и все у вас в этой жизни будет!Удачи!

Ещё по теме  Как достойно расстаться с мужчиной

[3846940932] – 12 мая 2017 г., 09:05

может, с девочкой попробовать, раз мальчики не нравятся

[1624687910] – 12 мая 2017 г., 10:22

Да хоть за 30 можно начать ) Кого это сейчас должно волновать ? Будет желание,симпатия..тогда и встречайтесь. А так,максимум, киношка.Учись лучше и делай карьеру в любимом деле. Независимость даётся не так легко,но если не распыляться,то и в кайф.

[3723174181] – 12 мая 2017 г., 20:49

Мне 24, серьезных отношений никогда не было. Все кругом встречались, расставались, женились и т.д, а я как-то все была занята учебой, работой. Сейчас понимаю, что к сожалению годы пролетают быстро, не то чтобы я считала себя старой, но уже бы пора. Конечно знакомилась и общалась с парнями но взаимных чувств не испытывала. Ощущение что вообще никогда не полюблю. Хотя очень хочется отношений по любви.

*****, мне, вот, всегда интересен смысл таких тем. А что вы от форума то хотите? Чтобы вам на блюдечке подогнали единственного, любимого и богатого? Хотите, чтобы вам посочувствовали, утешили,погладили по головке? Любите заниматься самообманом?
Ясен пень, нужно начинать с себя, меняться, чего-то добиваться вместо того, чтобы плакаться на форуме, тем более, что времени у вас еще предостаточно.

Источник: http://m.woman.ru/relations/medley4/thread/4819804/

Почему я до сих пор одна?

Случайно наткнулся на просторах. Хорошо характеризует некоторых особ.

  • Лучшие сверху
  • Первые сверху
  • Актуальные сверху

819 комментариев

Судя по количеству подписчиков у меня в инстаграмме (которых вообще нет) — то я ваще в подвале нахожусь, этаже так на пятисотом.

Судя по количеству подписчиков у меня в инстаграмме, стоп, у меня же нет инстаграмма.

Я для той девочки наверно вообще не существую

у меня ни одной фотки но 20 подписчиков, можно мне статус ленивого успешного?

Половина аудитории инстаграмма — боты.

Но речь уже про пикабу

А если на моей ноде в Фидо было много поинтов то это канает за успешность?

Когда осознал что у тебя нет инстаграма — хлоп, и тебя больше нету в этом мире.

Эй, потише, у меня там мама зарегистрирована, ей уже 20! (нет)

До твоего комментария, ты и для меня не существовал:)

Видел какой то инстаграм собаки породы мопс, у него там было не меньше 100 тыс подписчиков, почти идеальный вариант для этой барышни.

У собак футболиста Алексиса Санчеса из Манчестер Юнайтед есть свой Инстаграм. Так вот, там тоже несколько сотен подписчиков

Где посмотреть количество своих подписчиков в инстаграме? Может я успешный, просто не в курсе

Что бы посмотреть количество подписчиков в инстаграме нужно сначала завести инстаграм

А попроще как-нибудь можно это сделать?

прям как дядя Фёдор и компания корову покупали)

Старый я и сильно ленивый для того, чтобы фоткаться и вываливать фото в инстаграммах.

Я там и зарегался только для того, чтобы проверить — можно ли с планшетки туда зайти.

А если меня нет в инстарграмме? На каком я уровне развития?

ты еще не родился, она будет в ауе от того что ей пишет призрак

А меня пока там нет,я имею ввиду инстаграмм )

давай инсту, подпишемся)

C текстом не согласен, вот к примеру алкоголиком я не рождался)

Источник: http://pikabu.ru/story/pochemu_ya_do_sikh_por_odna_5717689

Юлия Олефир, 88 цитат

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее, мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом, все еще хочет быть со мной!

Сколько тех, кто не смог дотянуть до утра,
Сколько тех, кто не знает дороги добра!
Сколько тех, кто позорили лик человека —
В украшеньях из золота и серебра!

И в душу я свою врата закрыла.
Кому — то меня просто не понять.
Мне часто говорят, что я красива.
Мне б красоту на счастье обменять.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты.

Ни один человек не может меня ни в чём обвинять. Я никому ничего не должен, кроме своих родителей, которые подарили мне жизнь. С остальными я могу быть таким, каким считаю нужным, или же не быть вовсе. Это моя жизнь.

Не слушайте тех, кто призывает вас измениться и лепить из себя что-то, соответствующее неким стандартам. Они принуждают вас изменить себе — отвернуться от своей души. Повернитесь к себе, примите себя, как есть, позвольте себе быть собой, возьмите своё право быть правым.

Я постараюсь больше не звонить,
Не бредить по тебе в объятьях ночи.
И больше никому не говорить,
Что нужен ты, родной, мне очень-очень.

Я постараюсь больше не писать,
И слез не лить, подумав, что другая
Готова так же жадно целовать,
В любимых мне объятьях утопая.

Я постараюсь больше не мечтать,
Ведь ты не мой, а я всегда хотела,
Чтоб каждый день и снова, и опять
Твоя улыбка душу мою грела.

Я постараюсь больше не любить.
Таких, как ты, и правда очень много.
Но знаешь. никогда ведь не забыть
Тебя. такого самого родного.

Я не умею сожалеть о том, что было и прошло. Я могу как-то относиться к прошлому, хорошо или плохо, но сожалеть — глупо. Сожаление — это неконструктивно, из чувства сожаления нельзя создать ничего полезного. К прошлому нужно относиться с благодарностью, потому что оно дало мне определённый опыт, из которого я извлекаю уроки и делаю выводы. Даже если опыт очень горький и тяжёлый, из него всё равно извлекаешь урок, становишься умнее, и за это ему огромное спасибо.

Один человек всю жизнь был счастливым. Он все время улыбался, смеялся, никто и никогда не видел его грустным. Бывало, кто-то из людей задавал ему по этому поводу различные вопросы: — Почему вы никогда не грустите? Как вам удается всегда быть радостным? В чем секрет вашего счастья? На что человек обычно отвечал: — Когда-то я был таким же печальным, как ты. И вдруг меня осенило: это же МОЙ выбор, МОЯ жизнь! И ведь я делаю этот выбор – каждый день, каждый час, каждую минуту. И с тех пор каждый раз, просыпаясь, я спрашиваю себя: — Ну, что я выберу сегодня: печаль или радость? И всегда получается так, что я выбираю радость 🙂

Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми. Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. Смейтесь, любите, пока живете. Не думайте о времени, не слушайте чужие мнения, и не думайте о том, что может быть потом. «Потом» может и не быть.

Источник: http://socratify.net/quotes/iuliia-olefir/49347

Почему я до сих пор одна?

Задайте себе следующие вопросы:

— Сможете ли вы из группы мужчин выбрать того, с кем у вас получатся длительные отношения?
— Знаете ли вы, как влиять на вероятность появления нового партнера в своей жизни?
— Умеете ли вы управлять интересом мужчины к себе?
— Я думаю, что вы, как и большинство моих клиенток, относитесь к процессу формирования пары как стихийному процессу.

Свой человек — это не загадочный персонаж, посылаемый нам небесами. Это человек, у которого есть та энергия, которая нам нужна. Он — наш источник. Именно с ним происходит та самая близость, в которой мы нуждаемся.

Потребность в эмоциональной близости — базовая человеческая потребность. И пока вы не найдете свой источник близости, ваше сознание будет неспокойно. Потребность в эмоциональной близости со «своим» человеком — это то, что заставляет вас искать новые решения, тратить энергию, время, отдавать деньги экспертам по отношениям.

Именно поэтому, так популярно обучение гендерным коммуникациям. Вы когда-нибудь покупали тренинги, на которых вам было обещано найти свою половину? Вы читали соответствующую литературу? Вы обращались к различным специалистам, которые казались компетентными в вопросах поиска партнёра?

В сфере обучения отношениям происходит то же самое. Если у вас получилось, то получилось бы и без этого курса. А,если не получилось, то появляется какое-то очевидное объяснение — не готовы, ещё не время, старайтесь, меняйтесь дальше.

Всё, что предлагается в качестве рабочих методов существует отдельно от живой женщины и носит либо поверхностный либо иррациональный характер. От конкретных рекомендаций: «Не отвечай 2 часа на сообщения» до ритуалов в полнолуние. Но это не имеет никакого отношения к технологии создания отношений.

Источник: http://plisko.svoiludi.club/chapter1

Мне 27 лет, а я до сих пор одна

Здравствуйте. Нужна помощь, мне уже 27, а до сих пор одна. запуталась в своей жизни, не могу уже. что делать, как поступить? . все больше и больше делаю ошибок.

Татьяна, Истанбул, Турция, 27 лет

Екатерина Кондратьева

Ответ семейного психолога:

Татьяна, какая помощь вам нужна? В чём запутались? Как вам кто-то может помочь, если вы даже не стараетесь объяснить вашу ситуацию? Быть может, именно в этом ваша проблема, вы ожидаете от окружающих людей, что они будут догадываться, что с вами происходит, разгадывать ваше состояние, понимать вас телепатическим путём? Если это так, то стоит понять, что это ваши заботы, и прежде всего вы заинтересованы в их решении. И вполне логично было бы описать свой запрос к специалисту более подробно или чётко. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Уточнить вопрос 0

Похожие вопросы

Как справляться со сложным ребёнком?

Добрый день, мне очень нужен ваш совет. Я мама малыша 2.7 года. У него неврологическое заболевание, ребёнок →

Екатерина, Санкт-Петербург, 28 лет

Стоит ли держаться за эти отношения?

C мужем мы женаты три года. Сейчас начались ссоры. Иногда после своей нервной работы срываюсь на муже. →

Елена, Украина, Киев, 28 лет

Мама считает, что я обязана ей помогать с воспитанием детей

Добрый день! Такая ситуация. Живу с мамой. Помимо меня у нас в семье еще двое моих братьев (15 лет и 1 год). →

Анастасия, Россия, 22 года

Материальные трудности не дают расслабиться

Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста. Мы вместе почти 3 года, 2,5 живем вместе. У обоих это второй брак. →

Виктория, Краснодар, 31 год

Стоит ли уходить из семьи?

Здравствуйте! В браке 7 лет, до этого встречались 2 года. Женился, как тогда думал, по любви, но не было физического →

Ещё по теме  Почему парень никогда на тебе не женится

Источник: http://www.kleo.ru/consult/familyconsult/questions_1799.shtml

Почему я до сих пор одна?

Почему же кто-то из нас без труда находит спутника жизни и строит счастливые отношения, а кто-то – сознательно (или бессознательно) остается один?

Ответ на этот вопрос обычно находится в глубинах бессознательного, и разыскать его возможно только при обращении к своим внутренним переживаниям и анализе истории своей жизни.

Данные научных исследований свидетельствуют о том, что в отношениях с партнером люди склонны переживать те чувства, которые испытывали в детстве, общаясь с родителями.

Человеку гораздо легче строить отношения, когда в его памяти заложен позитивный опыт детства, окрашенный теплыми чувствами любви и принятия родителей. Будучи любимым и принимаемым в детстве, во взрослости он ждет того же тепла и от других людей, и в первую очередь от возлюбленного. При этом он и сам стремится и готов создавать отношения доверительные, искренние и близкие. Однако далеко не всегда детство состоит из исключительно позитивных переживаний. Что же происходит, если человек помнит преимущественно то, как родители ссорились, ругали его, а он тем временем переживал из-за нехватки поддержки, участия и заботы? В этом случае в его памяти запечатлеваются более негативные переживания детства. Учеными установлено, что взрослые, сталкивавшиеся с критикой и непринятием со стороны родителей, часто боятся осуждения и непринятия со стороны партнера, и вследствие этого могут испытывать трудности в создании доверительных отношений, которые будут приносить удовлетворение. Это объясняет то, что во взрослой жизни человек может испытывать страх перед отношениями и бессознательно бежать от них как от огня. В этом случае отношения представляются ему опасными, и ему сложно поверить в то, что от них можно ожидать чего-то хорошего.

Будучи уже взрослыми, люди могут находиться во власти детских переживаний, что препятствует созданию отношений. В этом случае они могут бессознательно создавать все возможные условия для того, чтобы (не дай Бог!) не вызвать к себе симпатию, самим не обратить на кого-либо внимание и вообще не допустить «долгожданной» встречи. Чтобы ее предотвратить, люди могут усиленно уходить в работу (да так, чтобы не было ни минуты свободного времени), не следить за собой, избегать мест, где можно завязать знакомство. Или наоборот – могут делать все, чтобы познакомиться, расположить к себе, постараться узнать другого человека – однако, никто из тех, кого они встречают на своем пути, не будет достаточно хорош!

Но если мы хотим все-таки расстаться с одиночеством, обрести любовь и быть счастливыми, нам важно задуматься о том, чего мы хотим от отношений, чего мы боимся и от чего бежим. Найти ответы на эти вопросы может помочь соприкосновение с нашими детскими переживаниями. Ведь сейчас, будучи взрослыми и самостоятельными, мы можем уже по-новому посмотреть на них, переосмыслить и, весьма вероятно, найти в них поддержку!

Исследование выполнено при финансовой поддержке РГНФ, проект № 08-06-00444а (Субъективные переживания детства и формирование семейных отношений взрослого)

Уважаемые гости нашего сайта!

Вы еще не были в нашем центре, и вас заинтересовала одна из наших групп? У вас есть возможность посетить бесплатное ознакомительное собеседование, которое позволит вам:

  • познакомиться с ведущим группы;
  • прояснить все интересующие вопросы по форме и содержанию занятий;
  • сформулировав свои цели определиться, будет ли группа полезна для решения вашего вопроса; … и после этого принять решение о посещении группы.

    Дорогие друзья!

    Вы можете воспользоваться следующими скидками при посещении наших групп:
    1. Скидка при покупке абонементов на группы.
    2. Скидка при предварительной оплате групп.
    3. Скидка при посещении группы вдвоем.

    Подробную информацию об этих и других предложениях вы можете узнать у администратора по телефонам:
    371-98-84 и 371-85-26

    Источник: http://www.animapsy.ru/nu-pochemu-ya-do-six-por-odin/odna.html

    Павел Селёдкин и «Мир любимых женщин»

    Мы помогаем женщинам улучшить отношения с собой, мужчинами и жизнью

    «Почему я до сих пор одна?»

    Сегодня один ответ на два письма. Ответ длинный, но ВАЖНЫЙ.

    Я прошу Вас, дорогие читательницы, отложить свои дела на 5 минут. И вдумчиво прочитать этот ответ.

    Если честно, я искала ответ на вопрос, почему я до сих пор одна. И, к сожалению, не нашла.

    У Алены Влади в ответе на какое-то письмо прозвучало, что это имеет вполне определенные причины. Что женщина ищет идеального мужчину, а в то же время соглашается на неидеальную работу, потому что хочется кушать.

    Но, мне кажется, это абсолютно несопоставимые по важности вещи: семья и работа. Потеряешь работу, через пару недель найдешь другую, возможно, еще и лучше прежней. А если потеряешь члена семьи? Любимого мужчину, или, не дай Бог, ребенка? Зачем сравнивать то, что стоит на разных ступенях по шкале ценностей?

    Мне 38 лет и я до сих пор одна. В свое время, когда все подружки выходили замуж, я была с кучей комплексов и заниженной самооценкой. Сейчас я вроде вполне самодостаточна. Теперь я не могу найти себе подходящего мужчину.

    Те, которые мне интересны, давно уже женаты. Те, которым интересна я, мне не нравятся или мне с ними скучно. Вот: хочется, чтобы вместе было легко и интересно, чтобы просто хотелось быть вместе. Мне не нужен супербогатый, суперкрасивый или суперуспешный мужчина. Но если просто нет к человеку вообще никаких чувств, как с ним жить?

    Я пробовала наступить себе на горло и жить с человеком, который был готов носить меня на руках, а у меня к нему не было вообще ничего. В итоге: 5 лет потерянного времени, я стала злой, раздраженной тетенькой, с вечно больной головой, которая срывается на всех и вся по любому поводу. Секс из удовольствия превратился в кошмар.

    Полтора года назад я наконец все это прекратила. А он до сих пор бегает за мной и хочет все вернуть. Но мне хочется самой любить тоже, а не просто терпеть того, кто рядом.

    У меня были чувства к женатым мужчинам, но я старалась в них не «втягиваться», потом очень больно разрывать эти отношения и чувствовать себя на вторых ролях тоже не очень приятно.

    Я прошла уже столько тренингов, уже столько денег, времени и других ресурсов вложено в эту тему «Счастливая семья», что, если честно, она мне кажется уже просто какой-то недосягаемой мечтой. По крайней мере для меня. И тренинги и книги не дают ответа на вопрос, как же все таки встретить своего мужчину.

    С уважением, Руфина.

    Ответ Алёны Влади:

    Если вложения неэффективны – значит, движетесь не туда. Выбрана неверная цель.

    Хочу лёгкости – думаю, все её хотят. Но это похоже на цель «полежать под деревом, отдохнуть в его тени, но его не растить». Отношения, которыми можно наслаждаться, которые дают поддержку и силу для других наших дел, нужно вырастить. Лишь к тем, кто готов потрудиться, приходят плоды. А другим достаётся иногда полежать под чужими деревьями…

    Мне кажется, Вы воспринимаете отношения как способ отдыха от своих дел. То есть Ваша цель – «иметь другого» для отдыха. Для этого как раз очень подходят женатые мужчины. У них часто цель с Вашей совпадает.

    Пересмотрите свою жизнь – возможно в ней недостаточно отдыха, и эту потребность с помощью отношений хочется удовлетворить. В этом случае не стремитесь решать свои проблемы за счёт партнёра, а решите как-нибудь без него. Создайте в ней эту лёгкость. Мужчине ведь тоже с лёгкостью хорошо.

    Либо наоборот – всё легко, и прилагать усилия для создания чего-то нового не готовы. Тогда просто подождите – ситуация изменится, и когда надоест или совсем перестанет нравиться, придётся меняться. Пока это похоже на просто каприз: и это у меня есть, и то… хочу ещё удобненького мужчинку.

    Были чувства к женатым мужчинам… и почему же Вы не поверили своим чувствам? Чему же тогда ещё женщине верить, если не тому что влечёт, от чего теплеет на сердце? Всё остальное должно померкнуть перед этим. Но здесь тоже – к трудностям Вы оказались не готовы…

    Пусть меня побьют замужние читательницы рассылки, но критерий отношений для женщины должен быть один: послал Бог любовь… Ни разница в возрасте, положении, расах, и никакая другая логичность не должна им мешать. Если не чувствуете любви (блокированы чувства) – доверяйте влечению (это энергия притяжения подобного к подобному, которая идёт хоть куда-нибудь). Оставьте логику мужчинам, будьте женщинами и доверяйте самой жизни – тому что в ней происходит. Тот, кто блокировал поток чувства, останавливает в себе движение энергии жизни – и в результате ничего не происходит. И ни за какие деньги это уже не купить.

    Даже если мужчина женат, а между вами произошла Встреча – любите его, боритесь за него, за то чтобы ему было лучше, если вы понимаете, что это «лучшее» с Вами. Возможно, это именно та трудность, которую выпало Вам преодолеть. Научитесь как сделать так, чтобы ему захотелось остаться с Вами, научитесь терпению (не так-то просто всё поменять), научитесь эмоциональной независимости и наполненной (чтобы не страдать без него) жизни. Любите его детей, уважайте родственников и принимайте друзей. Сделайте так, чтобы он не помышлял жизни без Вас, чтоб боялся Вас потерять, стал готов на всё лишь бы быть с Вами. Это задача потруднее, чем со свободным мужчиной – но может быть и Вы посильнее чем обычная женщина?

    Ну а замужним – это повод всегда помнить о том, что мужчину стоит привлекать и удивлять не только до свадьбы.

    У меня был опыт с женатым мужчиной. И единственным поводом отказа от борьбы за него, «за нас», было то, что жена его оказалась неизлечимо больна – а не в моих правилах оставлять партнёра когда он болен. За несколько лет, что провела с ним, я прожила отдельную жизнь, и никогда не пожалела об этом. Я помогла ему справиться с неизлечимой болезнью, он освободил меня от огромной опасности в бизнесе, с которой я сама никогда бы не справилась. Мы сыграли в жизни друг друга огромную роль – и всё лишь потому, что он когда-то сказал: не обманывай себя, мы же любим друг друга.

    Признаться, после нескольких писем и вопросов мне хочется ходить и кричать на весь мир: женщины, что же вы делаете! От вас ведь зависит так много, что может даже зависит всё! Ведь без вас, просто в силу своей тяги к экспериментам, мужчины попросту взорвут эту Землю! Только вы можете сказать: это нам подходит, а это нет! Только ради вас они смогут от чего-то отказаться. Их ум абстрактен, они не чувствуют Земли, не чувствуют Жизни. Только обратив их взгляд на себя, только добившись того чтобы они уважали вас и служили вам, как самой жизни, можно направить их энергию и ум в нужное русло. Но для этого нужно и быть самой этой жизнью, пропускать её через себя, и не отвергать её.

    Ещё по теме  Что делает женщину сексуальной

    А поскольку кричать не придумала пока как – могу лишь рассказывать на наших он-лайн встречах о том, о чём девочек должны в школе в первую очередь учить. А вам выбирать – поскольку все уже взрослые – воспользоваться ли этим.

    (Выделения жирным шрифтом мои — П.С.)

    Ссылка где можно получить аудио-запись вебинара «Он, Она и деньги. Романтика. Начало отношений» + аудио-запись встречи «Клуба Любимых Женщин»

    Следующий вебинар пройдет 23 марта, в 20-00 по Московскому времени.

    Будет называться «В согласии. С деньгами» — о том как жить и в согласиии, и с деньгами.

    Оплатить лучше заранее (чтобы потом не попасть в цейтнот), по этой ссылке:

    Навигация по записям

    «Почему я до сих пор одна?» : 1 комментарий

    Какой хороший ответ! И на 100 процентов верный! Но как же быть, если мужчина, к которому послал мне Бог любовь, мне сделал очень больно, унизив, оскорбив, сам с оскорблённым видом общаться не желает… Да, я позволила ему убить жизнь в моей душе… Значит позволила ему отчасти стать убийцей… Да, я сама от его слов надолго стала неживая. Чувства разбиты, логика говорит, что любить нельзя такого, а влечение продолжалось очень долго. Вместо любви появлялась ненависть, при воспоминаниях о страшном — слёзы, отчаяние, стремление к нему и понимание, что это невозможно, потому что ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ больно! И тренинги, и книги, и медитации… только на время. Потому что главное, что причинят боль и старую усугубляет, не меняется- это то, что мы не вместе, что вместе не возможно быть, а хочется, и тянет. Он не стремится быть со мной, хотя и его тянет. Он хочет, чтобы всё было по его, а я не могу позволить унижать и оскорблять меня. Он ревнует, а я в зависимости от того, что вызывает его ревность. Он ничего не сделал, чтобы мне помочь… Он ничего вообще не сделал для меня… как это делали другие. Он только пил, как и до встреч со мной. И моя логика говорит о том, что ему, значит, не так уж это надо, не так уж я нужна. И себя он убеждает в этом, своим разумом, а может под влиянием эмоций — атипичная какая-то чувствительность. Простое самоуважение не позволяет мне к нему стремиться, стремление проявлять. И ему не позволяет что-то идти на встречу мне. Как же мне это делать так, чтобы не унижать себя? Как сделать так, чтобы ему вдруг захотелось быть со мной, чтоб он не помышлял без меня жизни, чтобы боялся потерять, стал готов на всё лишь бы со мной остаться? Нет от него никакой инициативы, а если есть, то та, что оскорбительна… и он об этом знает. И после моего отказа, говорит:»зачем встречаться», открытого и откровенного общения боится. А без общения откуда взяться пониманию? Не бегать же за ним… Не верится уже мне, что возможно счастье… с ним.А Бог послал любовь…которая была нам в радость считанные дни…а не проходит месяцы и годы.

    Источник: http://selyodkin.ru/archives/pochemu-ya-do-six-por-odna/

    Мне 30, а я до сих пор не замужем

    Звонит вчера подруга: «Господи, ну почему в барах столько интересных мужчин, и они стоят в обнимку с какими-то серыми мышками! А ко мне, такой расфуфыренной, всей из себя, подходят один козлы? Мне уже 32! Вот что во мне не так?»

    Да все вроде бы в тебе «так»: ухоженная, с отличной фигурой, хорошей работой, чувством юмора и остальными прелестями, столь ценными для современных мужчин. Даже готовить умеешь отменно: несмотря на полную занятость, находишь время на мастер-классы по приготовлению желе из халапеньо.

    Очень жаль, что мы до сих пор беспокоимся по поводу одиночества и разницы в возрасте. Советские времена канули в Лету, и даже наши бабушки уже умеют пользоваться iPad и проводят больше времени на кулинарных сайтах, чем за разговорами на тему «где же, милочка, мои правнуки».

    Не будем упоминать, как к этому относятся за границей, где в 30 ты все еще подросток и полноправная часть категории «молодежь». Наверное, основное отличие западноевропейских женщин от наших – внутреннее ощущение свободы и отсутствие взгляда, выдающего ваш статус «я в активном поиске». Один мой хороший знакомый говорит: «Да мы за километр чуем женщину, которая очень хочет замуж. И поверь, это антисексуально, как бы привлекательна внешне она ни была».

    Почему мы так любим хвастаться?

    Папины дочки: как отношения с отцом влияют на нашу личную.

    20 мелочей, из которых состоит большая любовь

    Под внутренней свободой я имею в виду отсутствие потребительского отношения, даже несмотря на наличие любви. Будучи кассиром в супермаркете, важно просто быть им и получать удовольствие на данном жизненном этапе. Мечтать о замужестве лишь для того, чтоб разрешить свои финансовые вопросы с руководством вашего супермаркета, уже давно как минимум не в моде. Конечно, внутренняя свобода как производное от экономической ситуации, например, Франции и Украины ‒ понятие не очень сопоставимое, но это уже другая история.

    Многие из нас до сих пор, как только стукнет 25 (если не раньше), стремятся найти половинку на всю жизнь. Отчасти потому, что лучшая подруга пристроилась раньше, отчасти из-за нашего менталитета – скорее бы вступить в союз, сделать детишек и отдаться на попечение мужчины, даря ему борщи, улыбки и верность взамен. Это плохо? Нет, отнюдь, каждому свое. Но почему-то не у всех так получается.

    Будь другом: Существует ли дружба между мужчиной и.

    Что будет, если о вашей измене узнают: 5 возможных.

    9 привычек, которые ведут к разочарованию в жизни

    Можно долго разглагольствовать на тему «почему она до сих пор не замужем», выдвигая кучу заезженных, а иногда правдивых тезисов вроде «не улыбается и часто впадает в меланхолию», но можно выделить несколько реальных типов зрелых(!) женщин, на мой взгляд, поступающих «немного не так». Возможно, найдете здесь себя.

    1. Алисе нравится Саша, точнее, он ей очень нравится. Саше вроде бы тоже нравится Алиса, но мальчик в свои 35 еще не знает, чего конкретно хочет. Что делает Алиса? «Понимаешь, мы созваниваемся, переписываемся, видимся иногда, но мне кажется, он боится отношений, боится встреч со мной. Поэтому я стала чаще проявлять инициативу. Почему не проявлять? Ты что? Если не я, то это вообще ни к чему не приведет!» Да, Алиса, вот именно. Если бы не ты, то это, возможно, к чему-то бы и привело. Привычка брать все в свои руки к свадьбе не приведет. Гораздо важнее в зрелом возрасте определять, нужна ли ты мужчине. Три золотых «не»: не напрягайте, не навязывайтесь, не давите. И будет вам счастье.

    2. Кристина: «Мы провели прекрасную ночь, утром завтрак, подвез на работу, договорились поужинать вместе. Я позвонила первая, попросила забрать мою машину и меня соответственно, так как выпила за обедом с подругой бокал вина. Он не приехал. На следующий день сказал, что занят, потом и вовсе пропал. Почему?» Кристина, ваша единственная, пусть и замечательная ночь любви не дает вам право женить на себе мужчину через два часа после рассвета.

    Как найти гармонию с собой

    Как правильно просить прощения

    7 оригинальных способов признаться в любви

    3. Настина лучшая подруга вышла замуж за идеального мужчину, когда ей исполнилось 24. Настя нафантазировала себе аналогичного принца и в свои 33 с гордостью несет этот образ в голове. У нее было и есть много поклонников – умных, перспективных, заботливых и внимательных. Но плотно засевший ОН не дает Насте впустить мужчину в свою жизнь. Может, стоит понизить планку, понять, что ты – это ты, а не кто-то другой? Конечно, сердцу не прикажешь, но надо присмотреться к человеку, дать возможность полюбить себя и раскрыться в процессе, а не рубить сплеча лишь потому, что он не такой, как ты себе однажды нарисовала.

    4. Как-то услышала от мужчины: «Она такая добрая, такая сладкая, что аж тошно!» И такое бывает очень часто. Катя считала, что встречалась с Мишей, но проблема в том, что Миша так не считал. Она растворилась в нем, как айсберг в океане. От этих всех «я ему ремень классный подарила, а он мне… ничего, но ладно, потом подарит» передергивало и меня. Он не заехал за мной? Не проблема, занят, наверное. Не встретил в аэропорту? Не страшно, он же не высыпается. Не надо носиться с мужчиной как с писаной торбой. В интернете давно гуляет статья, что нельзя прощать мужчине все подряд. И правда, не балуйте его своей пушистостью, невинный пендель еще не убил ни одного мужчину на свете.

    Как распознать неудачника: 10 признаков

    Выходные вдвоем: 7 идей, которые помогут укрепить.

    7 вещей, которые не стоит говорить мужчине

    5. «Все по парам, а я до сих пор одна», ‒ вечно причитает Маша. Маша, которая никуда не ходит, видится с подругой раз в неделю за обедом и занимается своей собакой. На приглашения выйти куда-то вечером Маша отвечает, что пообещала перевезти в родительский дом телевизор. Ну так дела точно не будет. В любой непонятной ситуации приседай, развивайся и выходи в свет. Если действительно хочешь кого-то встретить, чаще открывай свое личико, Гюльчатай.

    6. Каждые 2–3 месяца Наташа рассказывает о своих новых увлечениях. «Понимаешь, я натура влюбчивая, не могу долго с одним мужчиной. Мне нужны эмоции, взрыв, постоянное ощущение праздника. А что здесь такого? Замуж никто из них все равно не зовет!» И не позовет. Мужчины чувствуют ветреность натуры. И дело не только в ней. В данном случае желание выйти замуж – мнимое. Переменчивая и слишком эмоциональная женщина на самом деле просто не готова посвятить себя одному-единственному. Ведь как только подобная натура найдет своего мужчину, то вцепится в него и уж точно не захочет прыгать как стрекоза в поисках очередных острых ощущений.

    10 верных признаков, что он собирается вас бросить.

    Источник: http://elle.ua/otnosheniya/blog-ob-otnosheniyah/mne-30-a-ya-do-sih-por-ne-zamujem/

  • Комментарии запрещены.