Почему я одинока?

Содержание

Почему я одинока?

Почему нет друзей?

Бывает, что ко мне обращаются люди с жалобами на своё одиночество. Вот типичные вопросы:

Мне очень плохо. Невыносимое состояние. Я одинока. У меня нет друзей. Раньше друзья были, а теперь их всё меньше и меньше. Почему я одинока?

У меня не получается завязывать знакомства с людьми. Не могу строить устойчивые отношения. Как мне исправить эту ситуацию?

Самыми популярными причинами такого положения дел являются:

Проблема связана с эмпатией

Эмпатия – это способность сопереживать чувствам собеседника. Т.е. это способность почувствовать то, что чувствует собеседник. Как и любая другая способность, эмпатия может быть развита более или менее. С людьми, у которых развита эмпатия, всегда приятно поговорить, ведь на их лице мы видим обратную связь. Во-первых, мы видим, что нас слушают, во-вторых, мы видим, что собеседник понимает наши чувства. В-третьих, мы чувствуем интерес со стороны собеседника к нашей персоне.

Людям со слабо развитой эмпатией труднее поддерживать эмоциональный контакт с собеседником. Общение приобретает поверхностный, рабочий характер, а такое общение не годиться для дружеских отношений.

Если вы чувствуете, что у вас слабо развита эмпатия, то её следует развивать:

  • Чаще задавайтесь вопросом, что сейчас чувствует ваш собеседник? Не «что бы вы чувствовали на его месте?», а «что он сейчас чувствует?».
  • Учитесь выражать свои чувства, а не держать их в себе
  • Тренируйтесь пародировать различные эмоции: гнев, страх, печаль, радость, удивление, отвращение, презрение. Встаньте перед зеркалом, представьте, что вы – актёр, которого попросили сыграть эту эмоцию
  • Учитесь анализировать эмоции людей. Это удобно делать с помощью телевизора. Включите какой-нибудь фильм. Персонажи фильма постоянно переживают какие-то эмоции. Какие эмоции они изображают? Как вы догадались? Что в жестах и мимике дало вам понять, что персонаж переживает именно эту эмоцию?
  • Практикуйтесь в использовании и применении техник активного слушания

Отсутствие интереса к людям

Некоторым людям не особенно интересны другие люди. Собственно никто и не обязывает нас интересоваться другими. Но у отсутствия интереса есть свои недостатки:

  • другим людям вы становитесь тоже не очень интересны
  • В трудной ситуации меньше людей будет желать вам помочь
  • Одиночество

Активный интерес к людям способен положительно сказаться на развитии вас как личности:

  • Жизнь становится богаче, интереснее
  • Многие свои положительные качества мы приобретаем, подражая другим. Благодаря интересу к другим людям мы сможем заметить больше их качеств и проявлений, и понять их сможем лучше. А значит, больше информации мы сможем получить для своего саморазвития

Застенчивость

Застенчивость – состояние, для которого характерны скованность в общении, нерешительность и сильная обеспокоенность своим видом в глазах окружающих.

Из-за страха выглядеть нелепо или из-за нежелания причинить неудобства другим, застенчивые люди чаще стараются оставаться в тени, на втором плане. Это мешает завязывать новые знакомства, ведь таких людей или не замечают или не видят их достоинств.

Неумение привлекать к себе внимание

Привлечение к себе внимания – это активный процесс, то есть для этого нужно что-то делать. Однако некоторые люди просто пассивно ожидают, когда на них обратят внимание. В этом случае ждать, возможно, придётся долго.

Некоторые люди пытаются привлечь к себе внимание слишком вызывающими способами: необычная одежда, необычный акцент, неожиданные взгляды, неожиданные поступки и т.д. Такие способы действительно привлекают внимание людей, но завязыванию дружеских отношений это чаще мешает. Отсюда правило:
выбранные средства привлечения внимания должны соответствовать интересам человека, на чьё внимание вы рассчитываете

Неумение воспринимать роли людей

В процессе нашего взаимодействия и общения мы всё время играем роли. Этих ролей множество: начальник, подчинённый, отец, муж, брат, жена, продавец, покупатель и т.д. Если ваш собеседник уже занял определённую роль, то на бессознательном уровне он будет ожидать от вас принятие другой, дополняющей роли. Если вы эту роль принимаете и начинаете играть, то ваше общение будет успешным, а если вы эту роль не принимаете или принимаете совсем другую роль, то общение будет напряжённым.

Кроме социальных ролей (начальник и подчинённый, продавец и покупатель) есть ещё и роли в общении. Их можно выделить три: родитель, взрослый и ребёнок. Состояние родителя – это состояние, в котором мы хотим поучать и наставлять других людей (тех, кто в состоянии ребёнка). В этом состоянии мы становимся носителями морали и норм поведения. Родитель – это тот, кто хочет чувствовать своё превосходство и тот, кто хочет принимать решения за другого. Состояние ребёнка – это состояние, в котором нам хочется следовать нашим сиюминутным порывам, устремлениям, желаниям. Ребёнок — это тот, кто не несёт ответственность за свои поступки, он не думает о последствиях своих действий. Ребёнок – это тот, кто слушает и подчиняется своим родителям. Состояние взрослого – это состояние человека, который способен принимать свои решения и нести за них ответственность. Взрослый принимает других людей такими, какие они есть. Взрослый общается на равных.

Исходя из этих ролей, наше общение будет успешным, если взрослый общается со взрослым или если родитель общается с ребёнком. Если собеседник обращается к вам в роли родителя, то вам не стоит отвечать ему в роли взрослого. Плодотворного общения не получится. В этом случае вам нужно на какое-то время принять роль ребёнка и из неё постепенно перевести разговор в модель взрослый-взрослый. Другая ситуация: если к вам обращаются, как ко взрослому, то плодотворного общения не получится, если вы будете отвечать из позиций взрослого или ребёнка. Если к вам обращаются, как ко взрослому, то и отвечать стоит из позиции взрослого.

Для кого-то все эти роли – это естественно. Такие люди интуитивно понимают, в какой ситуации как стоит отвечать. Но есть люди, для которых это сложно. Периодически они совершают ошибки. Исправить ситуацию поможет анализ прошлых ситуаций (кто из каких позиций говорил) и практический опыт.

Причин одиночества очень много. В этой статье обозначены только некоторые, самые популярные. Но каждый случай индивидуален. Если вы чувствуете, что эта статья не помогла полностью разобраться в причинах вашего одиночества, то приходите на консультацию. Вместе мы посмотрим, что мешает вам завести друзей.

Источник: http://helpmenow.ru/?page_id=216

Я одинока и хочу взять ипотеку

Правда ли, что у замужней женщины больше шансов получить ипотеку, чем у одинокой? Даже если муж не работает официально и не может предоставить справку о зарплате?

С уважением,
Татьяна Я.

Татьяна, в этом есть доля правды. Но это действует как для женщин, так и для мужчин. Все дело в созаемщиках и поручителях по кредиту.

Ипотечные кредиты — это всегда большие суммы, а значит, большой риск для банка.

Поэтому в некоторых ситуациях еще одна фамилия человека в договоре, который выступает как созаемщик или поручитель, действительно может помочь.

Но не всегда. Давайте разберем на примере.

Допустим, Анастасии 25 лет, ее доход 75 тысяч рублей в месяц и она снимает квартиру за 25 тысяч. Она решила, что хочет платить 25 тысяч в месяц не за аренду, а за свою квартиру, и задумалась об ипотеке. Вот какие у нее могут быть варианты.

Никого не привлекать, брать ипотеку самостоятельно

В таком случае будут учитываться только данные потенциального клиента. Чтобы получить ипотеку на желаемых условиях, важны:

  1. Доход: источник, размер и стабильность.
  2. Отсутствие просрочек в кредитной истории.
  3. Кредитная нагрузка: чаще всего банки требуют, чтобы она была не выше 50% от общего дохода клиента.

Если Анастасия решит оформить ипотечный кредит самостоятельно, банку будет важно, чтобы у нее был стабильный доход. Если доход неофициальный и Анастасия не сможет его подтвердить, шансы на получение кредита снизятся. В таком случае поможет второй человек — поручитель или созаемщик — или залоговое имущество.

Подать заявку с созаемщиком

Созаемщик несет перед банком те же обязательства по ипотеке, что и заемщик. Более того, при подаче заявки на кредит созаемщика тоже проверяют: важны кредитная история и подтвержденный доход. Созаемщик может претендовать на приобретаемое имущество, если иное не предусмотрено договором.

Банку спокойнее, когда по одному кредитному обязательству отвечают несколько человек: если один перестанет платить, сможет платить другой. Так снижается риск, что кредит не вернут.

Но включать созаемщика в договор стоит, только если у него хорошая кредитная история и стабильный доход. Эти факторы помогут получить большую сумму кредита или более выгодные условия.

Если у Анастасии когда-то были просрочки по кредитам или у нее неофициальный доход, созаемщик сможет это компенсировать. Если же и у созаемщика были просрочки по кредитам или он входит в межбанковский «черный список», то это только навредит: могут вообще отказать. Лучше подавать заявку одной или искать другого созаемщика.

Подать заявку с поручителем

При подаче заявки с поручителем банк не будет проверять его кредитную историю или доход. Поручитель как бы говорит банку: «Даю вам слово, что заемщик будет платить».

Если заемщик перестанет выполнять свои обязательства и банк обратится в суд, поручитель будет обязан выплачивать долг вместо заемщика.

Претендовать на имущество должника поручитель не сможет. Исключение — если поручитель оплатит кредит вместо него и через суд будет требовать компенсации этих расходов.

Если по каким-то причинам Анастасия не уверена, что банк одобрит ей ипотечный кредит, она может попросить кого-то выступить поручителем. В таком случае у поручителя и банка будет отдельный договор.

Поручителем может быть мама, папа (обычно если они не старше 65 лет, но зависит от банка), супруг, брат, сестра, друг или подруга.

Если бы был супруг

Если бы у Анастасии был супруг, он мог бы стать созаемщиком, поручителем или вовсе отказаться выступать стороной договора.

Супругу стоит стать созаемщиком, если у него хорошая кредитная история и он может подтвердить свой доход. Даже если он работает неофициально, банк может направить по месту работы запрос по форме банка и узнать его доход.

Если у супруга были просрочки, лучше сделать его поручителем, а не созаемщиком. Или вовсе не рассчитывать на него: негативная информация может ухудшить условия кредита или привести к отказу.

Вместо вывода

Еще один плательщик действительно увеличивает шансы на получение ипотечного кредита. Но для банка это не единственный фактор. Важнее, чтобы у созаемщика были хорошая кредитная история и возможность подтвердить доход. В ином случае его лучше не привлекать к ипотеке.

Штамп в паспорте сам по себе для ипотеки не нужен. Если у супруга или супруги плохая кредитная история, то в качестве созаемщика его или ее привлекать точно не нужно: это только навредит. Правило работает как для женщин, так и для мужчин.

Если вы не замужем или не женаты, вы все равно можете получить ипотечный кредит. Для банка важнее ваш доход, кредитная нагрузка и кредитная история.

Источник: http://journal.tinkoff.ru/ask/ipoteka-bez-supruga/

Почему я одинока? И что делать?

Я, как психотерапевт, довольно часто слышу от женщин вопрос «Почему я одинока?», причем вопрос задается обычно с нотками обиды. Вторым вопросом часто звучит: «Что во мне не так?». И если вы задаете этот вопрос, значит одиночество вам не по душе…

Я, как психотерапевт, довольно часто слышу от женщин вопрос: «Почему я одинока?», причем вопрос задается обычно с нотками обиды. Причин одиночества множество… А так ли важны причины? Почти у каждой женщины были периоды в жизни, когда она была одинока. Важнее ответ на вопрос «Что делать?». Ведь если вы задаете этот вопрос, значит одиночество вам не по душе.

Вторым вопросом часто звучит: «Что во мне не так?». Этот вопрос я называю «женским», мужчины задают его себе гораздо реже. На мой взгляд – этот вопрос неправильный. «Почему вы решили, что с вами что-то не так?». Вы должны принимать себя такой, какая Вы есть! Со всеми достоинствами и недостатками. Да, сейчас вы одна – но ведь завтра уже все будет по-другому! И обязательно найдется человек, который полюбит вас такой.

Итак, если есть вопрос, то, как говорят психотерапевты, нужно найти и ответ. Исходим из того, что если вы задаете себе такой вопрос, то ситуация одиночества является для вас некомфортной и вы хотите найти «своего» мужчину. Я предлагаю несколько рекомендаций, которые позволят вам обрести уверенность в себе. Некоторые из моих советов направлены на реальные действия – да, именно так, вы можете сидеть у окна и ждать принца, но откуда принц узнает, что такая замечательная девушка как вы, сейчас одинока?

Итак, мои рекомендации:

  • Займитесь любимым делом или тем, чем давно хотели заняться – но не решались. Например, я 3 года ходила на занятия восточными танцами, и это мне доставляло огромную радость.
  • Принимайте все приглашения. Будьте открыты для всего нового. Посещайте корпоративные мероприятия, выставки, культурные мероприятия. Есть хороший фильм-комедия на эту тему «Всегда говори «ДА» (Yes Man)», кто не смотрел – рекомендую.
  • Проявляйте инициативу первой! Должна сказать, что до сих пор встречаются скромные мужчины. Если вам кто-то нравится, возможно, стоит показать первой свое внимание, причем это могут быть обычные слова: «О, у тебя новый свитер, тебе идет», «Помоги мне с мобильным телефоном» …, любой самый обычный вопрос, который позволит вам установить первый контакт, или если это работа – вывести ваше общение только за рамки рабочих отношений.
  • Следите за своими мыслями и тем, что говорите. Если вы постоянно думаете и озвучиваете: «А зачем мне мужчина? Мне и одной хорошо!», «Нормальных мужчин не осталось» — ваши слова будут восприниматься как установка на одиночество. Придумайте свои установки и держите их в голове, например: «Скоро в моей жизни появиться мужчина (семья) и у нас все будет замечательно».
  • Немного «колдовства» — если у вас есть желание – загадайте его, и займитесь творчеством… Как это работает — я уже писала на сайте.
  • Мечтайте! Мечтайте о том, что вы желаете! Обо всем! О любимом человеке, о свадьбе, о платье, о том – что важно именно для вас. Надо очень сильно захотеть, а потом «отпустить» свою мечту.
  • Гоните прочь тени прошлого. Это я о «бывших». Иногда мы стараемся не развивать новые отношения, а занимаемся налаживанием отношений с нашими «бывшими». Причем, склеить «разбитую чашку» некоторые пробуют неоднократно. Да, первые дни (месяцы) одиночества самые тяжелые, хочется вернуться, лишь бы не быть одной. Вы возвращаетесь…, и через какое-то время все повторяется снова. Я думаю, надо честно самой себе ответить на вопрос «Мой ли это человек?» и если ответ нет, оставить его в прошлом.
  • Верьте в себя! Когда я готовилась к свадьбе, знакомый психолог(!?) спросил меня, будет ли у меня белое свадебное платье. Я ответила, что обязательно будет, я этого очень хочу. И в ответ я услышала: «Белое платье? В Вашем возрасте?». Без комментариев.… Иногда такие слова способны заронить семена сомнения даже в очень уверенную и сильную личность, и даже, пошатнуть мечту.

Верьте себе и у вас все получиться!

А для тех, кто желает выйти замуж в 2012 году — я подготовила специальный онлайн тренинг «10 Шагов к удачному замужеству»

Источник: http://www.trn.ua/articles/4618/

Почему девушки одиноки?

Что творится в голове у девушки, которая задается вопросом своего одиночества? А творится вот что — у нее рождается много ответов, которые все только усуглубляют в ее и так одинокой жизни. Ответы делают все еще хуже!

  • Я не такая уж красивая.
  • Я недостаточно успешная.
  • Со мной что-то не так.
  • Настоящие мужчины перевелись.
  • Все мужики козлы, им только одно нужно!
  • Я не уверена в себе.
  • Мне не везет.
  • И так далее! И тому подобное!

Все эти ответы разрушают самооценку. Все эти ответы искажают реальность. Все эти ответы делают вас одинокими.

Так почему же, все-таки, ты одинокая?

Ответ на этот вопрос лежит, как всегда, на поверхности. Подавляющее большинство девушек одиноки по одной простой причине. Они не дают шанс. ОНИ! НЕ ДАЮТ! ШАНС!

Жизнь всегда подбрасывает им варианты, вокруг них всегда крутятся мужчины, но всех одиноких девушек объединяет то, что они просто постоянно говорят свое долбаное «НЕТ!».

Нет, конечно, если ты таскаешь с собой 15 килограмм подкожного жира, имеешь парочку детей, то уж я тебе точно не помощник.

Во всех остальных случаях, если ты следишь за собой, то все твои проблемы — это твоя природная закрытость.

Природная закрытость.

Женщина по природе запрограммирована быть закрытой. У нее в крови говорить «нет».

  • Рядом с ней лежит самый лучший мужчина в ее жизни, она его дико хочет, но говорит «нет».
  • С ней знакомится действительно классный парень, а она рефлекторно отказывает ему.
  • Ее зовет на свидание парень, мечта многих девушек, и опять отказ!

Так происходит каждое мгновение. Мир трясется от женских «Нет», естественный отбор продолжает работать и у петухов, и у куриц, и у мужчин, и у женщин. Все продиктовано инстинктивной программой, которую создала природа для жизнедеятельности всего живого.

Женщина сознательно хочет, а бессознательное отказывается от всего, лихорадочно выискивая мужские минусы. Как действительно существующие, так и просто высосанные из пальца, и за уши притянутые недостатки.

Каждый новый мужчина — и женский глаз работает как сканер, ища, моля о недостатках и минусах. Женское ухо вслушивается и ищет несоответствия, тембр и темп голоса, смысл слов, чтобы найти еще больше минусов!

Мужчины недоумевают, почему так происходит! И отворачиваются от таких женщин, ищут более доступных. Мужики не хотят быть нуждающимися, не хотят упрашивать, слышать постоянные отказы! А в это время подсознание девушки ликует — значит, не так уж ему и надо. Недостаточно настойчив! Я искала минусы, я их нашла! ЗАЧЕТ!

Ещё по теме  Как стать более бодрым и энергичным человеком

Почему я одинока?

Жизнь многих женщин складывается только из одного — отказывать! Еще больше сказать «НЕТ!». Отказывать всем, всем, всем! А потом страдать от одиночества, думая, что всех нормальных мужиков разобрали. Не-а! Просто ты не дала никому шансов, оставив саму себя с носом!

Любой мужчина, особенно малознакомый, с точки зрения эволюции — опасен. А вдруг он слабак? Вдруг от него родится слабый детеныш? Поэтому, хочешь ты или нет, но ты ему отказываешь.

Если ты напьешься всякого говна в клубе, то инстинкт ослабевает, и ты становишься более доступной. А в таких местах мужчины ищут только секс. Поэтому, трахнув тебя в грязном туалете, он просто испаряется в неизвестном направлении.

Неизвестный мужчина — закрытая книга. И ты, соответственно, не знаешь, на что он способен. Ты не даешь мужчине реализовать свой потенциал, как только он хочет показать тебе свою крутость, ты тут же захлопываешь перед его носом дверь!

Один мой друг, бизнесмен, спортсмен, ведет полностью здоровый образ жизни, высокий, сильный, уверенный. У него было много шлюх, он пользовался услугами проституток.

Потом его это достало, и он захотел найти просто отношения. Он захотел обычную девушку, с которой он проведет всю свою жизнь, сделает ей детей, полностью ее обеспечит. Он зарегистрировался на сайте знакомств и через некоторое время задал мне вопрос — «В чем дело? Почему они мне всегда отказывают?».

Я ему ответил — «Они всегда так делают. Они мучаются от одиночества, сидят на сайтах знакомств целыми днями, чтобы отказывать. Они одиноки, они хотят мужской ласки, но они просто не дают шансов раскрыться. Даже не соглашаются на встречу».

Тогда он сказал — «Может, просто на сайте знакомств нет нормальных девушек?».

Я — «На этих сайтах все те же люди, которых ты видишь каждый день. Как мужчины, так и женщины. Просто девушки удовлетворяют свой инстинкт, всем отказывая.».

Он — «Кажется, я начинаю понимать эту систему. Большой выбор всегда делает людей нерешительными. В магазинах сложнее сделать выбор, когда от обилия товара глаза разбегаются.»

Совершенно верно! Девушка настроена, как потребитель. Выбор мужчин всегда есть у всех девушек. Но они всегда ждут лучшее. А выбирают то, что пришлось.

Одна девушка, очень разумная, увлекается самопознанием на высоком уровне, мне однажды призналась, что вышла замуж потому, что пришло время. «Я отшила таких парней, которые бы сделали мою жизнь сказкой. А теперь моя жизнь такая серая и унылая штука».

У мужчин происходит ровно наоборот. Для мужчин выбор всегда меньше, и они это понимают, пытаясь брать все, что преподносит им жизнь.

Девушки это видят, что они востребованы, и продолжают ждать своего убогого принца, отказывая брутальным рыцарям, только потому что так распорядилась мать-природа.

В этом и есть причина того, что ты одинокая. С одной стороны нужная, с другой — одинокая!

Твоя жизнь не будет такой всегда. Возможно, тебе повезет, и ты встретишь своего мачо. Так бывает иногда.

Но скорее всего, ты просто окажешься по ту сторону баррикад. А именно, поймешь, что тянуть нельзя, что тебе уже 38 лет, и начнешь брать все, что преподносит тебе жизнь.

В итоге залетишь, и на 5 месяце беременности выйдешь замуж за какого-нибудь серого принца. Который и не принц-то вовсе.

Я знаю несколько девушек, которые очень успешно вышли замуж. Если присмотреться к ним получше, то они очень сильно отличаются от серой массы девушек. Они дают шанс. Они общаются с мужчинами очень тонко, очень эффективно. Они умеют это делать, они раскрывают мужские потенциалы очень быстро.

Как они это делают?

Тонкости женской коммуникации.

Для этого они никогда не рубят словами, которые режут слух, которые заставляют мужчин морщиться.

Успешные девушки, если отказывают, то делают это красиво!

Они НИКОГДА не говорят «Нет», они говорят «Может быть». Они дают понять, что все в руках мужчины, что все зависит от мужчины.

Когда мужчине дают шанс, он начинает раскрываться, начинает действовать, стараться. Он не чувствует себя нуждающимся, ему не нужно просить, он чувствует себя уверено и классно с этой девушкой. Он привязывает свое состояние к этой девушке и начинает для нее сворачивать горы, демонстрировать свою силу и крутость. А не переключается на другой объект одиночества!

Когда вы говорите «Нет», вы связываете мужчинам руки, вместо того, чтобы их развязывать!

Домашнее задание.

Развяжите мужчинам руки, дайте им шанс.

В ближайшее время (эй, не нужно только с этим затягивать!) дай нескольким мужчинам шанс.

Согласись на встречу, даже если сомневаешься. Или предложи встречу сама парню, который хочет тебя увидеть.

Оставь номер телефона тому, кто у тебя его спросит.

Рассматривай все предложения, старайся не отказывать сразу. Лучше красиво отложи на потом. Ты играешь, это всего лишь игра. Игра в шанс.

Веди себя как обычно, только вместо отказа — соглашайся, либо откладывай на потом, провоцируя мужчину добиваться своего, а не возводить стены.

Оставь свои предрассудки своей прабабушке. Я не знакомлюсь на улице, на сайте знакомств, в общественном транспорте, в постели, и т.п. — сделай все наоборот. Знакомься наоборот там, где всегда считала не принято знакомиться.

Я не удивлюсь, если после твоей «домашки» одиночество исчезнет. А может даже, ты выйдешь замуж и проживешь долгую и счастливую жизнь с тем человеком, которому ты просто дала шанс.

Подводя итоги.

Давай шансы всем. Своим друзьям мужчинам. Своим поклонникам. Любовникам. Начальнику. Тому лысому парню с сайта знакомств.

Я не предлагаю тебе сразу прыгать ко всем в постель. Я хочу, чтобы ты просто не сразу отказывала во всех других аспектах. Просто давала шансы, говорила чаще такие слова, как:

  • Попробуй.
  • Может быть.
  • Да!
  • Почему бы и нет.
  • Постарайся.
  • Уговорил.
  • Давай в другой раз.
  • Сегодня я не могу, давай завтра.
  • С удовольствием!
  • Давай!
  • Хорошо, я подумаю.
  • Может, и соглашусь.
  • Звучит заманчиво.
  • Давай вместо этого сходим .
  • Без проблем!
  • Ты умеешь уговаривать.
  • Ты мне не оставил шансов — согласна!

Твоя задача — побороть автоматическое «Нет», которое тебя держит в клетке твоего одиночества.

Успехов!
Горд.
Подписывайтесь на обновления блога и не пропускайте новые статьи!
Похожие статьи:

Источник: http://xn—-btbgrjageubg1a.xn--p1ai/love/lyubov/pochemu-ya-odinoka

Почему я одинока?

Очень часто на форумах или других сообществах можно встретить жалобы о том, что та или другая девушка очень одинока по жизни, хотя считает себя вполне нормальной, красивой и адекватной девушкой. В чём заключается проблема сходу сказать очень сложно, так как причины у каждого человека разные.

Сегодня мы составили перечень причин одиночества, в который вошли лишь самые распространённые, которые чаще всего встречаются у представительниц слабого пола. Для более подробного ответа естественно требуется индивидуальный анализ, который осуществляется при помощи теста или консультации у психолога.

1. Боитесь серьезных отношений. Одиночество, отсутствие нормальных отношений с мужчинами порой кроется именно в страхе перед серьезными отношениями (замужеством, сожительством, рождением детей и т.д.). Они кладут на девушку немалый груз ответственности, который не каждая готова взвалить на себя, от чего и расстается с парнями на ранних этапах знакомства. Такое поведение вызывает понятное недовольство среди мужчин, которые в свою очередь точно также не хотят иметь ничего общего с девушкой, которая бросит его после второго же свидания.

2. Закрыты для новых знакомств. Следующей причиной станет женская недоступность. Мужчины очень часто хотят знакомства с симпатичными девушками, однако излишне недоступная женщина, усекающая каждый такой “выпад” мужчин, делает себе только хуже, продолжая страдать от длительного одиночества.

3. Поиск идеала, которого не существует. Не редко девушки придумывают для себя идеального мужчину, которого ищут всю жизнь. Однако поднятая планка не всегда реально достижима в силу определенных обстоятельств, независящих от женщины (уровня жизни, места проживания, места работы, предпочитаемого вида отдыха и т.п.). Когда требования к мужчинам уж слишком высоки, то поиски затягиваются на годы и даже десятилетия. Естественно успех в таких случаях практически недосягаем, от чего и страдают все эти “барышни” от одиночества и отсутствия любви.

4. Несоответствие мужчинам, которых Вы ищите. Данный пункт тесно пересекается с предыдущим. Ставя перед собой задачу — найти конкретный тип мужчины, нужно понимать, что Вы обязаны соответствовать ему, подходить под его уровень. Речь идёт о красоте, уровне жизни, уровне знаний, о стиле, манере разговаривать, об увлечениях и т.п. Если хотя бы по одному критерию Вы НЕ подходите, то следует начать в срочном порядке этот недостаток исправлять.

5. Причина кроется в стиле одежде и/или макияже. Причиной отсутствия рядом настоящего мужчины могут являться перечисленные факторы. Порой женщины впадают в крайности: либо не имеют вообще какого-либо стиля одежды, либо одеваются как девушки лёгкого поведения. И тот, и другой вид имеет свои недостатки, поэтому зачастую им не хватает золотой середины во внешнем виде, чтобы достойный Вас мужчина обратил внимание.

6. Страх перед сексом. Иногда причина одиночества заключается в боязни сексуальных отношений: Вы бросаете парня в тот момент, когда “конфетно-букетный” период закончился и мужчина ждёт уже чего-то большего от Вас. Основой такой боязни зачастую является психологическая травма, перенесенная в детстве или молодости, поэтому в этом случае нужно срочно обращаться к психологу.

7. Паническая боязнь мужчин. Точно также, как в прошлом пункте, истина страха кроется в проблемах связанных с психологическим здоровьем. Однако здесь зачастую вмешательство профессионалов не требуется, достаточно найти несколько хороших парней (можно по совету подруг), с которыми подружиться. Дружеские отношения с мужчинами докажут Вам, что не весь мужской пол такой ужасный.

8. Тотальное невезение. На эту причину грешат 95% одиноких женщин, однако в действительности же процент невезения не превышает и 15-ти, так как причина на самом деле кроется в самой девушке, а признать свою вину, не хочется ни одной представительнице прекрасного пола. В данном случае Вам поможет оптимизм и вера в то, что “нормальный парень” всё же отыщется.

9. Тяжелый характер. Безусловно, не каждая из нас имеет ангельский характер, однако некоторые обладают ну настолько тяжелым нравом, что мужчины просто не в силах ужиться с ними, это может быть:

  • излишняя инфантильность;
  • требовательность;
  • безумная эгоистичность;
  • крайняя истеричность и т.п.

10. Карьеристка. К сожалению, успешные деловые женщины почти всегда одиноки, так как, отдавая всё своей работе, они не имеют времени на личную жизнь и создание семьи. Синдром “карьеристки” не угасает даже при достижении успеха, так как успешный человек ставит новые цели и достигает их. С таким “диагнозом” следует лишь смириться найти побыстрее своё женское счастье и верить, что удача в амурных делах рано или поздно обязательно улыбнется.

11. Имеете массу комплексов. Они могут быть связаны с чем угодно: внешностью, речью или характером. Естественно от всех этих комплексов нужно в срочном порядке избавляться при помощи похода на дискотеку, в кафе, боулинг, ледяной каток, кино и т.д. Чем чаще будете там появляться, чем лучше и, конечно же, старайтесь быть открытой для новых знакомств и отношений.

12. В тебе много негатива и пессимизма! Подобное притягивает подобное — запомни этот закон! Чем больше Вы будете акцентировать свое внимание на своем одиночестве, тем дольше будет оно длиться. Постарайтесь перестать жаловаться, плакать и грустить, настройтесь только на позитивный лад и верьте в удачу, тогда она Вас обязательно посетит!

Кстати, очень рекомендую прочесть ещё одну нашу статью о том, как влюбить в себя парня, думаю, она Вам очень поможет в соблазне мужчин.

Источник: http://luckyfamilyman.ru/pochemu-ya-odinoka.html

12 причин, по которым ты все еще одинока

Весна, птички, ручьи и все по парам. Все, кроме тебя.

И это уже не первая весна, когда тебе не с кем прерывисто дышать, глядя на звезды. Что не так? Они все скучные, некрасивые козлы? А может, дело в тебе? Ты не думала об этом? Давай разберемся. Читай внимательно наши 12 причин, и если найдешь у себя больше трех, пора что-то менять. Прямо сейчас.

Ты слишком пессимистична

«Жизнь – боль…», «Остановите Землю…» и все такое. Мы понимаем, подростковый возраст не очень-то приятное время. Но стоп! Подружка, давай добавим чуть-чуть ярких красок. Ну не все так плохо. Не все парни козлы, мы проверяли. Нет, мы не призываем тебя надевать розовые очки. Но если тебе совсем ничего не нравится и у тебя все время плохое настроение, это неправильно.

Ты сама не знаешь, чего хочешь

Это непросто, понять, чего тебе нужно в данный конкретный момент. Но без такого понимания ничего не получится. Надо определиться, хочешь ли ты отношений. И если да, то кого ты хотела бы видеть рядом? Какими качествами должен обладать твой парень?

Ты чересчур скромная

И с этим надо что-то делать. Ты боишься перемен, боишься хоть что-то изменить в своей жизни. Но, дорогая, жизнь – это же движение, а движение – это всегда перемены. Помни об этом. И научись общаться, не выходя из собственной зоны комфорта.

Ты слишком навязчива

Есть такие девушки, все вроде бы с ними отлично и парни обращают на них внимание. Правда, только на несколько минут. Потому что потом становится понятно, что сейчас эти красавицы вцепятся в них мертвой хваткой. Полегче, полегче! Не напирай так. Не надо сразу рассказывать ему, сколько у вас будет внуков и звонить по 25 раз на дню. Оставь ему немного воздуха, чтобы дышать.

Ты не позволяешь себе выражать свои чувства

Да, мы понимаем. Это делает тебя незащищенной. Но мы же не на войне. Необязательно всегда быть в глубокой обороне. Если человек тебе действительно нравится, тебе придется ему открыться хоть на чуть-чуть. Ведь иначе отношения невозможны.

У тебя не закончены отношения с твоим бывшим

Возможно, вы не виделись несколько лет, но ты все еще думаешь о нем. Это значит, что ты не свободна. И это практически лишает тебя возможности построить новые отношения.

Ты ругаешься на других, никого не уважаешь. Твои интересы для тебя превыше всего. И тебе плевать, что чувствуют другие. Нет, так дело не пойдет. С эгоцентризмом пора разобраться по-взрослому.

Ты не готова меняться

Тебе кажется, что все, что ты делаешь, правильно. И тебя должны любить такой, какая ты есть. У тебя есть список качеств, необходимых твоему бойфренду, но ты очень удивляешься, когда выясняется, что и у него есть похожий перечень. Откроем тебе тайну – здоровые отношения это когда двое готовы меняться ради друг друга.

Ты неуверена в себе

Если ты считаешь, что не достойна отношений, то почему кто-то другой должен считать иначе. Полюби себя. Это очень важно. Научись любить себя, и кто-то другой обязательно тебя тоже полюбит.

Ты никуда не выходишь

Как ты думаешь, можно ли кого-нибудь встретить, если целый день сидишь дома? Вот и мы так думаем…

У тебя завышенные требования

Мы с тобой уже большие девочки, да? Так что мы можем тебе по секрету сказать, что прекрасных принцев не существует. Да. Вот такая незадача. А у живых людей есть недостатки. У всех. Так что если ты ищешь красивого, умного, богатого, веселого, все понимающего бойфренда, то ищи дальше. Найдешь, нам скажешь. Если, конечно, мы не уйдем к тому времени на пенсию.

Ты одержима идеей, что ты должна быть одна

Тебе кажется, что ты прекрасно себя чувствуешь и никто тебе не нужен. Ты сама себе все. Но это не совсем так. Да, мы все должны учиться любить себя и находить удовольствие в одиночестве. Но фокус в том, что при этом не нужно концентрироваться на своем одиночестве и делать из него религию.

Источник: http://www.ellegirl.ru/articles/12-prichin-po-kotoryim-tyi-vse-esche-odinoka/

Я в браке, но я одинока. Что делать?

Письмо в редакцию:

Мой вопрос о душевном одиночестве. Мы вместе 10 лет. Мне тяжело жить без эмоционального контакта. В нашем браке его нет. Оба мы ответственные, стараемся всё делать. Но я уже не выдерживаю на одной ответственности, мне нужны еще и теплые отношения, меня страшно обижает, когда со мной неделями не разговаривают, когда не спрашивают, как у меня дела, как настроение, что волнует. Я всё это стараюсь делать, но это только односторонне.

Мужу кажется, что достаточно того, что он старается помогать во всем, устает и на работе, и помогая в бытовых делах. Я это понимаю, логически да, согласна, но брак без душевного отношения вынести мне очень тяжело, очень давит эмоциональное одиночество.

Я об этом говорила не раз, но муж меня не слышит, для него — все в порядке.

Я вижу наши отношения как отношения хороших коллег по работе, мы выполняем обязанности и изредка перекидываемся фразами по вопросам семейного быта.
Звучит странно, но мы иногда месяцами не разговариваем ни о чем, если не считать коротких сообщений, касающихся семейных забот. Меня это обижает.

Единственный выход, который я пока вижу, — это бросить надежды на душевную близость и жить своей жизнью, искать эмоциональную близость у подруг и родственников, собственно, это и пытаюсь делать в последние несколько лет. Мужа, по-моему, это вообще полностью устраивает. И ладно, если бы я была одна, но тут вроде как семья, и поэтому постоянно чувствую диссонанс.

Его устраивает просто наличие меня и двух детей в его картине мира, то, что мы там числимся и присутствуем. Мне же очень тяжело без разговоров и душевной близости.

Про то, что никуда не ходили вдвоем со времени появления первого ребенка, уже молчу. Держит рядом только чувство долга. Это что, вариант нормы? Что делать?

Мария

Эмоциональная холодность супруга – не приговор вашей любви

Дорогая Мария, начиная разговор о проблеме эмоционального одиночества в журнале, который читают тысячи людей, я должен сразу же сделать важную оговорку.

Оказать Вам помощь в сложившейся ситуации могут два человека. Первый (и это я говорю Вам как верующий верующему) — священник. Второй (а это я говорю уже как выпускник психологического факультета) — психолог. Только после очного общения не только с Вами, но и с Вашим супругом, они помогут детально разобраться во всех обстоятельствах сложившейся ситуации. И разумеется, следует всегда помнить, что обращение за помощью к другим людям — это не альтернатива Божьей помощи, которую все мы постоянно испрашиваем у Господа во всех наших бедах и проблемах.

Я глубоко понимаю Ваши переживания, но все же очень прошу не рассматривать эту статью как некий прямой ответ или рекомендацию.

Ваша история — частная, и в ней нужно разбираться, как я уже сказал, отдельно и не «на людях». Но с проявлением упомянутой Вами эмоциональной холодности в том или ином виде действительно сталкиваются многие и многие семейные пары на разных этапах совместной жизни. Причины этому могут быть очень разные. Некоторые наиболее распространенные из них мы здесь рассмотрим и попытаемся выяснить, что же следует делать в подобных случаях супругам, желающим сохранить свой брак.

Тезис первый:

Причиной холодности близкого человека может быть не отсутствие чувств, а его собственная душевная травма

Самое страшное при столкновении с эмоциональной холодностью супруга — мысль о том, что тебя больше не любят, что ты не нужен, ты отвергнут.

Ещё по теме  Почему я не нравилюсь парням

Эта мысль настолько тяжела, что даже не осознается в полной мере. Лишь чувство собственной оставленности режет сердце холодной молнией, постоянно разрывая тебя между страхом и робкой надеждой: а вдруг это все же ошибка? Вдруг за холодной маской отчуждения по-прежнему живет любовь, и нужно просто найти способ пробиться к ней, дать ей возможность расцвести вновь?

В основе таких страхов и надежд лежит убежденность в том, что человек полностью свободен в собственном выборе — любить или не любить, принять или отвергнуть, выразить свои чувства или же скрыть их. Однако практика показывает, что это далеко не всегда так. Множество людей в сфере своих эмоциональных переживаний и проявлений весьма ограничены.

Говоря проще, люди часто не способны к открытому выражению своих чувств. Да что там — выражению! Даже испытывать чувства многие из нас не могут себе позволить, как ни странно.

И верующему человеку понять и принять этот печальный факт бывает гораздо проще, чем людям, еще не узнавшим что …мир во зле лежит, и что …по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь.

Дело в том, что у зла в христианстве есть вполне конкретное определение — грех. Грехом является все, что не дает действовать любви, гасит ее в человеческом сердце, делает даже близких людей врагами или просто чужими друг другу. Зависть, обман, гнев, обида, желание властвовать над ближним — все эти и многие другие проявления греха вошли в человеческую природу сразу же после грехопадения первых людей в раю. Но это было лишь началом бедствий человечества. Само же бедствие заключалось в том, что грех оказался болезнью, которая передается по наследству.

Первая же попытка деторождения у людей, пораженных грехом и разучившихся любить Бога и друг друга, дала страшный результат: первенец Адама и Евы стал убийцей, второй их сын — жертвой этого убийства. Понятно, что родители меньше всего на свете хотели бы Каину и Авелю такой судьбы, но грех оказался сильнее их желания.

Такая невольная трансляция отсутствия любви от поколения к поколению продолжается в человеческом роде и по сей день. Хотя, конечно же, грех — понятие мистическое, а значит, описать механизм его передачи в рациональных категориях невозможно в принципе. И все же некоторые пути, по которым эта нелюбовь может переходить от родителей к детям, психологи научились отслеживать. Последствия такого перехода могут быть выражены как раз в неспособности к эмоциональному контакту.

Поэтому, столкнувшись с холодностью близкого человека, не стоит торопиться с отчаянными выводами на тему «разлюбил». Очень может быть, что за подобным поведением скрывается детская психологическая травма, мешающая ему нормально переживать и выражать свои чувства до сих пор.

Некоторые из таких травм мы рассмотрим сейчас более подробно.

Тезис второй:

Нельзя делать поспешные выводы о людях, не проявляющих ярких эмоций. Их потребность в любви может быть очень высока

Самая известная сказка об эмоциональной холодности, пожалуй, — «Снежная королева». Сюжет ее нет смысла пересказывать здесь полностью. Все с детства помнят, что сердце Кая стало ледяным после того, как в него попал осколок кривого зеркала, сделанного злым троллем, и лишь самоотверженная любовь Герды сумела его спасти. Если рассматривать эту историю как метафору, то выражает она вполне определенную психологическую реальность — снижение способности к эмоциональному реагированию у ребенка, пережившего психологическую травму. Но о какой же именно травме здесь идет речь? В сказке есть косвенное указание и на это. Вам не показалось странным, что искать пропавшего мальчика отправились не встревоженные родители, а девочка-соседка? Более того, родители вообще не появляются в тексте сказки ни разу. Кто они, какой у них характер, чем они занимаются — ничего этого Андерсен нам не рассказывает. Мы знаем лишь, что они у Кая есть. И еще знаем, что по воле автора ни пропажа сына, ни его благополучное возвращение не заставило их хотя бы как-то проявить себя в этой истории. Думается, это не случайная оплошность великого сказочника.

Дело в том, что очень часто детские психологические травмы человек получает именно в семье, от ближайших родственников. Причем речь совсем не обязательно идет о каких-то вопиюще страшных событиях. Просто ребенок не получил достаточного количества любви.

Вместо колыбельных песен он слышал крик и брань ссорящихся родителей, вместо ласки и поцелуев получал шлепки и грубые окрики, вместо совместной игры с мамой — гнетущее одиночество…

Увы, подобные вещи ранят детское сердце не меньше, чем осколки сказочного зеркала. По сути, такой ребенок испытывает отвержение и покинутость самыми близкими людьми. Чтобы уцелеть в этой ненормальной ситуации, он привыкает к отсутствию эмоционального контакта, учится жить, не требуя от других любви и не предлагая им свою любовь. А потом проходят годы, этот маленький раненый Кай вырастает и становится взрослым мужчиной. Нетрудно представить, как он будет выстраивать свои отношения с окружающими. Пережив травму отвержения, такие люди «выбирают» для себя вариант, представляющийся им наиболее безопасным. Они отказываются от эмоциональной близости из страха еще раз испытать боль потери.

Чтобы снова не оказаться отвергнутыми, они не позволяют своему сердцу привязываться к кому бы то ни было, довольствуясь лишь поверхностным общением.

Внутреннюю логику этой позиции можно назвать вынужденным эмоциональным нищенством: не открываясь навстречу другому, избегая близости с ним, человек защищает себя от возможности новой утраты и связанной с нею боли. Ведь ничего не имея, ничего не можешь и потерять.

Со стороны (а особенно — в браке) такое поведение может выглядеть как проявление эгоизма, бесчувствия, стремления к одиночеству. На самом же деле у людей с травмой отвержения потребность в другом человеке, в его любви и принятии крайне высока. Но, с раннего детства нарастив на своей душе панцирь, защищающий его от боли возможных новых потерь, он просто не в состоянии пробиться сквозь него навстречу любящим его людям.

Тезис третий:

Причиной замкнутости может быть не только страх испытать боль, но и особый вид нарциссизма

Еще один вариант эмоциональной бесчувственности описан в античном мифе о Нарциссе. Этот герой однажды увидел свое отражение в воде и влюбился в него настолько сильно, что никак не мог оторвать взгляда от собственной красоты. В результате — умер от голода, а на месте его бесславной кончины вырос цветок, который впоследствии был назван его именем.

В обыденной жизни под образом «нарцисса» часто подразумевают холеного красавчика, любящего вертеться перед зеркалом, демонстрировать свои выдающиеся качества окружающим и вполне довольного собой. При этом почему-то игнорируется тот факт, что Нарциссу из мифа его зацикленность на себе никакой радости не принесла. Напротив, она навсегда отрезала его сначала от окружающего мира, а впоследствии — и от самой жизни.

В психологии нарциссическим типом личности называется постоянная внутренняя раздвоенность человека между противоположными полюсами — чувством собственной грандиозности и чувством собственного ничтожества.

Представлять себя великим нарцисса заставляет страх перед мыслью о собственной обыкновенности и стыд за отсутствие величия. Причиной такого самоощущения также является детская травма, когда эмоционально холодные родители игнорировали детские успехи и достижения ребенка, не радовались его маленьким победам, но при случае использовали его способности для повышения собственного статуса. Например, ставили на стул перед гостями и заставляли читать стихи, петь или играть на скрипке.

В итоге у такого ребенка сформировалось убеждение, что любить его можно лишь за выдающиеся достижения. И он создал в глубине своей души образ некоего «двойника» — грандиозного, гениального и превосходящего во всех отношениях обычных, окружающих его людей. Причем зачастую этот образ может быть основан на вполне реальных его талантах и достоинствах, но — в отрыве от остальной части его личности, которую сам он считает слабой и ничтожной.

Трагедия жизни нарцисса заключается в подмене собственной целостности этим искусственным «двойником», выражающим лишь его сильную часть. Нарцисс тоже очень хочет, чтобы его любили. Но считает, что быть таким, как все, стыдно и недостойно любви. Поэтому он очень боится вступать в тесные и доверительные отношения. Ведь тот, кто подошел к нему слишком близко, может увидеть его обыкновенность. А это для нарцисса самое страшное из всего, что может с ним случиться.

Такие люди бывают очень разными по своему поведению. Наряду с фееричными и яркими эгоцентриками, любящими находиться в фокусе всеобщего внимания, нарциссы бывают также и замкнутыми, переживающими свою «грандиозность» исключительно в глубине собственной души. И чем ближе сходится с ним другой человек, тем большей представляется нарциссу опасность «разоблачения».

Тогда, чтобы не испытывать боль от стыда за собственную обыкновенность, он проявляет опережающее отвержение — отвергает других первым, не дожидаясь столь страшащей его развязки. Нарцисс может утверждать, что ему никто не нужен, обесценивать отношения, прятаться от близких людей за маской цинизма или непонимания. Но на самом деле за этой внешней самодостаточностью скрывается огромное одиночество и желание любви.

Тезис четвертый:

Внешне равнодушные взрослые могут вырастать из младенцев, которые когда-то сильно испугались

Неподалеку от Музея космонавтики в Москве расположен памятник Циолковскому, который, как известно, и стал основоположником этой самой космонавтики. Здесь Константин Эдуардович выглядит забавным чудаком, который сидит на траве и мечтательно смотрит в небо. Такой памятник наиболее точно передает суть этого удивительного человека. Циолковский был ученым, смотревшим на мир глазами поэта и художника. Да и не смог бы человек другого склада разглядеть в шипящих шутихах для фейерверка будущие звездолеты. Автомобили в ту пору только учились ездить, пароходы — плавать, а самолеты — летать. Однако Циолковский верил, что когда-нибудь люди создадут совершенно иную технику — ракеты, с помощью которых смогут вырваться за пределы Земли. Как мы теперь видим, он оказался прав.

Но у каждой медали есть обратная сторона. В автобиографии Циолковский пишет о своей супруге: «…Пора было жениться, и я женился на ней без любви, надеясь, что такая жена не будет мною вертеть, будет работать и не помешает мне делать то же. Та надежда вполне оправдалась. Такая подруга не могла истощить и мои силы: во-первых, не привлекала меня, во-вторых, и сама была равнодушна и бесстрастна. …Хорошо ли это было: брачная жизнь без любви? Довольно ли в браке одного уважения? Кто отдал себя высшим целям, для того это хорошо. Но он жертвует своим счастьем и даже счастьем семьи».

Это признание очень убедительно демонстрирует эмоциональную холодность людей с шизоидным типом личности. Сразу нужно пояснить, что это не психиатрический диагноз, а просто некоторая особенность, сама по себе никак не характеризующая психическое здоровье человека. Люди такого типа часто становятся учеными, художниками, писателями. Именно среди них встречаются гении, подобные Циолковскому, усилиями которых развивается культура и шагает вперед цивилизация. Однако платой за богатство внутреннего мира для шизоидов становится эмоциональная сдержанность, неспособность явно выразить свои чувства.

Причиной такого перекоса в развитии опять же является детская травма угрозы жизни или утраты чувства защищенности. У Циолковского такой травмой стала тяжелейшая скарлатина, от которой он едва не умер в десять лет. Развившаяся в результате осложнений глухота навсегда отрезала мальчика от мира звуков, а вместе с этим — и от учебы в школе, полноценного общения, игр со сверстниками. Отныне все силы его души оказались сосредоточены на внутреннем мире собственных идей, фантазий, размышлений. Общение и выражение своих чувств отошли на второй план.

Впрочем, возникнуть травмирующая ситуация может еще до рождения ребенка, во внутриутробный период. Например, если беременность была нежелательной и мама раздумывала, не сделать ли ей аборт, или отец требовал избавиться от ребенка, или просто в семье происходили громкие ссоры со скандалами.

Естественно, понять смысл происходящего младенец в утробе не способен, да и понимать ему в этот период еще нечем. Но он — живое существо, теснейшим образом соединенное с мамой общим обменом веществ. Соответственно, все гормоны стресса, который испытывает мама, передаются и младенцу. Он еще не понимает, что его могут убить, но уже вполне реально ощущает угрозу своей жизни.

А что делает живое существо, когда чувствует опасность, от которой не в состоянии защититься или убежать? В такой ситуации все живое обычно замирает, стараясь как можно меньше привлекать к себе внимание. Само тело вдруг становится твоим врагом, тебе хочется, чтобы оно занимало как можно меньше места или вообще исчезло. Это хорошо знают люди, хоть раз побывавшие под обстрелом во время боевых действий. И если такой травматический опыт был получен младенцем еще до рождения, с большой степенью вероятности можно предположить, что дальнейшее развитие его будет происходить по шизоидному типу. Точного объяснения такой зависимости наука сегодня не дает, это лишь теоретическая модель. Но среди практикующих психологов она не вызывает возражений: у каждого из них было множество клиентов шизоидного типа, которые, как впоследствии выяснялось, были нежеланными в своей семье детьми.

Для таких людей содержание их внутреннего мира намного важнее событий, происходящих в мире вокруг них. Собственное тело воспринимается ими не как часть их личности, а как досадная обуза, мешающая чистому разуму познавать тайны бытия, мыслить, творить. Тот страх гибели, который заставил когда-то сжаться и притвориться мертвым, продолжает в них действовать на неосознаваемом уровне.

Контакт со своим телом у таких людей, как правило, нарушен, они не любят его и мало о нем заботятся. А поскольку эмоции действуют в теле и через тело, в этой сфере у людей шизоидного типа тоже возникают большие проблемы. Шизоиды — плохие утешители и нечуткие слушатели. Им трудно сострадать другим или радоваться за кого-либо, но вовсе не потому, что они — бессердечные эгоисты. Просто их тело не приучено отзываться на чувства. Такие люди часто не умеют плакать и умиляться, не способны с легкостью заводить и поддерживать дружескую беседу, радостный смех им почти не знаком, и даже обычная улыбка требует осознанных усилий. Поэтому неудивительно, что общение с ними может ранить близких людей. Особенно, если эти близкие сами не принадлежат к шизоидному типу и не могут понять, в чем причина кажущейся холодности этих талантливых выросших детей, когда-то замерших от страха за свою жизнь и так и не сумевших выйти из эмоционального ступора.

Тезис пятый:

То, что человек не способен выразить свои чувства, не всегда значит, что он их не испытывает

Есть старый анекдот про влюбленную пару. Девушка просит своего молодого человека:
— Скажи мне какое-нибудь теплое слово.
— Фуфайка.
— Ну, какой ты… А еще теплее?
Тот, подумав, выдает:
— Две фуфайки.

В этой притче очень точно передан симптом еще одного эмоционального расстройства — алексити ́ мии. Буквально этот термин означает «нет слов для чувств». Можно сказать, что алекситимия — это эмоциональная немота, при которой человек не в состоянии выразить словесно те чувства, которые он переживает. Для него не существует связи между определенными эмоциональными состояниями (которые он, конечно же, испытывает) и такими словами, как «горе», «радость», «гнев», «тоска», «восторг», «жалость», а также всеми другими вербальными описаниями огромной палитры человеческих чувств.

Не умея обозначить словами свои переживания, такой человек очень плохо опознает и чужие эмоции, ведь там, где нет слов, невозможен диалог.

В результате ему приходится либо вообще обходиться без выражения чувств, либо он придумывает для них свой собственный язык, который обычно сводится к описанию телесных ощущений вроде «давит», «жжет», «тепло», «холодно» или к уже упомянутой «фуфайке» из анекдота.

Фантазия у алекситимиков очень бедная, и, в отличие от талантливых шизоидов, к художественному творчеству они почти не способны. Однако на уровне общения с близкими людьми эти два очень разных типа личности проявляют удивительное сходство, хотя и по разным причинам.

Люди с алекситимией практически не способны испытывать эмпатию: им очень сложно сопереживать окружающим, быть участливыми и сочувствующими собеседниками. Но и они не являются бездушными эгоистами или бесчувственными чурбаками. Просто люди с таким расстройством искренне не понимают, каким образом все это может происходить, какой «мускул» им нужно напрячь для того, чтобы стать «правильными». Поэтому им проще бывает избегать общения или отделываться шаблонными фразами. При этом интеллект у такого человека может быть весьма высокий.

Нужно сказать, что это не какая-то редко встречающаяся экзотика. Исследования показали, что примерно 20 % наших современников имеют проявления алекситимии в большей или меньшей степени.

Причем вследствие традиционных ограничений на эмоциональные реакции у мужчин — «мальчики не плачут» — уровень алекситимии у них выше, чем у женщин.

Тезис шестой:

Позиция «супруг должен снабжать меня эмоциями» несостоятельна ни с психологической, ни с христианской точек зрения

В жизни все бывает. Ситуация, когда человек, уклоняющийся от общения в семье, действительно разлюбил свою половинку и тяготится браком, увы, тоже возможна. Но такой вариант рассматривать здесь не станем, поскольку журнал «Фома» уже посвятил ему целый ряд публикаций. Скажу лишь, что даже в таком случае проблема не является фатальной для тех, кто хочет сохранить свой брак.

А в этой статье речь шла о ситуациях, когда любовь живет в сердце человека, но по различным причинам у него не получается сделать ее видимой.

Понятно, что в каждом конкретном случае причины эмоциональной холодности человека должен определять только специалист, и лечить последствия детских травм — также дело специалистов. Что же остается родным и близким, страдающим от такого поведения любимого человека? Думаю, тут возможны как минимум три практических вывода:

1. Эмоциональная холодность супруга — не приговор любви в браке. Возможно, это последствия детских травм, которые нуждаются в терапии.

2. Не стоит сходу брать на себя ответственность за эмоциональное охлаждение супруга по принципу: «Я все не так делала, это я виновата, я все это заслужила». Гораздо чаще так проявляют себя результаты ошибок, сделанных совсем другими людьми много лет или даже десятилетий назад.

3. Эмоциональная травма так же реальна, как и физическая. Человек, пострадавший от нее в детстве, нуждается в таком же сопереживании и участии, как и тот, кто, к примеру, потерял в детстве зрение. Обиды на его особенности, причиняющие дискомфорт, в этом случае — путь в никуда.

Ну а дальше — к специалистам. К опытному духовнику, который сможет понять вашу ситуацию, укрепить ваш дух в борьбе за свою любовь, объяснить, как Герда должна жить, чтобы помочь своему раненому Каю. И к опытному психотерапевту, который умеет лечить последствия таких застарелых ранений.

Главное же — помнить, что позиция «мне тут должны эмоциональное участие, как мне его получить?» несостоятельна как с психологической точки зрения, так и с христианской.

Изменить взрослого человека невозможно, это аксиома.

Но можно изменить себя — свое отношение к человеку, свои знания, поведение, взгляд на проблему. И тогда эти перемены удивительным образом помогут измениться и эмоционально холодному супругу. Ведь семья — это система. А изменения в одной из ее частей ведут к изменению всей системы в целом.

Преподобный Серафим Саровский говорил: стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи. В случае с супругом задача стоит куда более скромная — помочь всего лишь одному человеку. Тому, которого вы сами когда-то выбрали из тысяч других, которого любите и хотите видеть рядом с собой здоровым и счастливым. Это очень достойная цель. И Господь обязательно поможет тому, кто встанет на путь к ее достижению.

Ещё по теме  Как правильно принять решение, если сомневаешься?

Источник: http://pravoslavie.ru/108116.html

Почему я одинока?

у меня наверное история, похожая на все другие, мне почти 30 лет, я одинока, и всегда была одинока, даже за ручку ни с кем не гуляла. и этот крест выше моих сил. я просто не могу дальше жить и не вижу ни единого выхода, кроме смерти.
Поддержите сайт:

Вера , возраст: 28 / 12.06.2013

Не отчаивайтесь как бы сложно это ни было! Наверняка Вы только сидите и ждете кто же появится наконец в Вашей жизни. Не зацикливайтесь. У меня та же проблема, и я знаю ответ. Знаете, почему у других это в порядке вещей, а у нас что-то немыслимое и нереальное. Именно потому что для нас это что-то немыслимое и нереальное. Вы сами сказали этот крест выше ваших сил. Не парьтесь этим. На самом деле всё гораздо проще. Все мы люди, парни, девчонки, мы хотим внимания окружающих и заботы о себе. Попытайтесь набраться оптимизма и проявить интерес к кому-нибудь, пообщайтесь с кем-то ради удовольствия. Просто, расслабьтесь.

раина , возраст: 17 / 12.06.2013

Вера,
Мне кажется многое зависит от 1)умения общаться, 2)от страны где вы живёте. У меня не было ни первого,ни второго.Я из одной из бывших стран СССР и в моём (втором!) по величине городе одни дети и старики уже на протяжении 25 лет.Очень много красивых стройных девушек,а парней просто очень мало.Вообщем я просто уехала в 27 работать в одну из Европейских стран и в 28 вышла замуж.До этого была как вы;бой-френда никогда не было,никто мной не интересовался,да и я никем.Я просто поняла,что так всю жизнь просидеть можно.Кстати в стране где я живу сейчас, много откровенно толстых девушек и женщин,но они все с бой-френдами.В моём родном городе на них и смотреть бы никто не стал.))Это я вам выложила информацию к размышлению.Только вам решать,как изменить вашу ситуацию.

333 , возраст: 32 / 12.06.2013

Меня оставила девушка когда я служил срочную в армии. Я был в шоке, не ел 3 дня, не спал неделю. Не важно что у меня было в башке- решил самоубиться через геройский поступок на войне, благо отправляли в Чечню только намекни. Прибыл в солнечный Баташюрт и понеслась! То обстрелы, то подрывы, трупов море. И под пулями ходил и мерзости всякой насмотрелся короче не понял как домой вернулся. А ничего не меняется, жизнь как в тумане и на всё наплевать. Пока её снова с дочкой и мужем случайно не встретил, за минуту инфаркт получил. И решил сделать так чтоб стать не хуже чем у нее(ведь неужели мои мама и папа хотели чтоб я так жил, зря что ли столько любви и сил вложили). И вот спустя 10 лет с ней опять пообщались в инете и понял я что у меня жизнь сложилась лучше и интересней и ещё плюс сделал 2х людей счастливыми жену и сына. Вот и ты не расстраивайся, всему своё время.

Саша , возраст: 34 / 12.06.2013

Да Верочка, Вера, родная, это и правда очень тяжелый крест и проблема современного времени — невозможность найти себе спутника жизни.
Однако ситуация не столь безнадежна как ты думаешь. А давай вместе подумаем.
Что такое одиночество? Это пустота внутренняя, ощущение, что я никому не нужна.
Такая пустота и такие чувства часто бывают и у замужней женщины. Поспрашивай у своих знакомых — и легко в этом убедишься.
Твой истинный враг — вовсе не само по себе отсутствие спутника рядом — а именно эта пустота души и сами ощущения, переживания, что ты одна.
А что делают с пустотой? Ее заполняют. С неприятными чувствами? — пытаются их изжить. Но заполнить пустоту может лишь что-то по настоящему достойное замены браку — любовь к сиротам, какое-то благородное дело милосердия.
Победив себя таким образом, ты расцветешь, словно благоуханный цветок и юноши, словно пчелы, сами пожелают сблизиться с тобой.
Конечно ко всем своим переживаниям важно прибавить молитву к Богу, к Святым Петру и Февронии. И не отчаиваться, бороться, делать.

Светлана , возраст: 30 / 12.06.2013

Вера, да разве это может быть причиной, чтобы Вы готовы были решиться на самоубийство?! Жизнь — это великий Дар Бога нам. И потом, даже 28 это не возраст, чтобы отчаиваться (отчаиваться не нужно ни в каком случае). То, что Вы, может, слышали, типа «если женщина до 30 не вышла замуж, то. «, это все стереотипы. Случаи бывают совершенно разные и предельно индивидуальны. Значит, Ваше время еще не подошло. Господь любит Вас больше, чем родная мама, и если Вы доверитесь Ему, Он даст вам именно то, чтобы Вы были счастливы. Просто учитесь радоваться жизни, каждому новому дню, отпустите ситуацию, и Вы увидите, как все изменится.

Антон , возраст: 31 / 13.06.2013

В смерти человек ещё более одинок. Может ты путаешь одиночество с чем-то ещё.? 28 лет — хороший возраст, девушки только расцветать начинают.

Федя , возраст: 42 / 13.06.2013

Вера, милая не отчаивайтесь. Ваше душевное состояние мне очень понятно, сама через подобное прошла. Мне 34.5 года, я полновата, ношу очки и у меня витилиго
(белые пятна на определенных участках кожи). Плюс 6 лет назад попала в очень тяжелую жизненную ситуацию, пришлось после смерти бабки в Белоруссии забрать
жить к нам в Россию старика деда (83 лет) — фактически полное переустройство жизни. Все мои «ухажеры -однокурсники» разбежались от меня прочь. Это было
осознать очень болезненно. После получения им гражданства РФ ( как получали и сколько трудностей преодолели тема отдельная). На меня накатилась такая
страшная апатия и депрессия — замкнутый круг -работа-магазин-дом.И так в течение 2 лет. Тоже стала осознанно думать о самоубийстве ( прекрасно понимая, что
легко умереть у меня не получиться)именно по поводу того, что с таким «приданным» меня в нашем городе невест ( я из Иваново — соотношение м/ж там 5/10 и
более половины девушек -красивых, стройных и умных одиноки) меня никто замуж не возьмет. Но неожиданно для себя мой коллега по работе старше меня на 2
года стал оказывать мне знаки внимания, стали и встречать и просто гулять по городу, паркам и ТЦ, вместе путешествовать по разным интересным городам России
и ездить на фестивали по японской культуре и истории. На следующей неделе мы подаем заявление в ЗАГС — для обоих это будет первый и поздний брак. Мы очень
счастливы. Не ставьте на себе крест, просто поверьте в то, что вы ДОСТОЙНЫ ЛЮБВИ, как любой цветочек солнечного света и тепла и любящий вас человек
обязательно появится.

Юкико , возраст: 34, 5 года / 14.06.2013

я все это слушаю последние лет 10, с тех пор когда все знакомые уже начали с кем-то встречаться, а я сидела дома и меня никто никуда не звал. и я не могу больше тащить этот крест. я ненавижу себя, ненавижу свою жизнь, все что угодно, безумие, алкоголь, наркотики, только не эта мука!

Вера , возраст: 28 / 15.06.2013

С одиночеством просто нужно смирится. По сути своей мы приходим в этот мир одни и уходим тоже в одиночестве. Да пока мы живем кто то не знает что такое одиночество а кто то всю жизнь один. Не обязательно что завтра все изменится в лучшую для нас сторону. Человек может прожить всю свою жизнь один. По моему нет смысла тяготиться этим задавая немой вопрос .ну почему так? Можно и среди толпы чувствовать себя одиноким, только рядом с близким и любимым человеком мы чувствует счастье и радость общения. Я тоже одинока и так пройдет вся жизнь. Я думаю что не стоит зацикливатся на этой проблеме, отбавляя себе жизнь не нужными слезами. Надо принять это как должное и научится с этим жить. От наших страданий хуже только нам. Я в инете видела ролик, и не один, как человек без рук и ног вытворял такие вещи, что не каждый здоровый то может. Он плавал, играл в мяч. Женщина без рук ухаживала за своим новорожденным ребенком. Водила машину, делала макияж ногами — она все делала ногами. Я восхищаюсь такими сильными людьми. А мы тут об одиночестве толкуем, о такой милости. А теперь представьте, милые женщины, если у вас муж алкаш и избивает вас-ужас. В такой ситуации некоторые молят об одиночестве. Лучше одной, но не битой быть. Конкретно — если нас ни кто не любит и не кому мы не нужны, то давайте хоть сами себя полюбим, утрем слезы и улыбнемся для начала солнечному дню, котенку, просто самим себе. А дальше искать выход, и он найдется. У кого то это интересная любимая работа. У кого то ребенок, родители да много чего в жизни интересного — путешествия, театр, кино, подруги. Не на обитаемом острове живем .

Марина , возраст: 40 / 31.01.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Источник: http://www.pobedish.ru/main/help/odinoka_i_vsegda_byla_odinoka_etot_krest_vyshe_moih_sil.htm

Почему я одинока?

Всех нас с детства готовят к тому, что когда мы станем старше, у нас обязательно будет семья, дом – полная чаша, умненькие, послушные детки и ощущение безграничного счастья. Но зачастую случается так, что время идет, девушка взрослеет, и… ничего не происходит. И вроде фигурой природа не обидела, и на лицо симпатичная, а нет личной жизни и все тут. И пока одни успешно выходят замуж, другие неустанно задаются вопросом: «Почему я одинока?». А действительно почему? Давайте доберемся до сути этой проблемы.

Почему человек чувствует себя одиноким?

В наше шумное и стремительное время одиночество уже никого не удивляет. Работа в больших городах требует немалого физического и умственного труда, да и времени убивает тоже немало. Классический случай, когда после тяжелого рабочего дня человек возвращается в пустую квартиру, где его никто не ждет. А время и силы на поиски отношений или встречи с друзьями у большинства есть лишь по выходным.

Это одна из причин, почему девушки одиноки. Особенно явно это заметно в крупных городах. Пока на улице день, встречаются знакомые, приятели, движется транспорт, одиночество не так заметно. Но как только наступает вечер, и люди разбегаются по домам, возникает ощущение пустоты и ненужности. По этой же причине созданы ночные клубы, где человек может развеять это ощущение. Однако большей популярностью сейчас пользуются Интернет и телефон, где люди пытаются спастись от этого гнетущего чувства. Многие психологи признали, что виртуальное общение это хорошее средство профилактики от депрессий и нервных срывов. Ведь по своей сути одиночество это не что иное, как отсутствие информации и возможности ею обмениваться и делиться.

Однако, даже имея широкий круг общения, большинство девушек продолжают задаваться вопросом: «Почему я чувствую себя одинокой?» И причины здесь лежат намного глубже простой человеческой коммуникации.

Почему женщины одиноки?

Одинокие и красивые женщины – это классический случай, который можно встретить на сегодняшний день. Причем сами-то они и не отказываются от отношений. Просто не могут встретить хотя бы одного кандидата. В поисках знакомств современные девушки и женщины используют специальные сайты, просят друзей с кем-нибудь их познакомить или организовать встречу, посещают людные места, где есть шанс встретиться с кем-то новым. Но, как правило, это удается лишь в единичных случаях. Так почему даже красивые девушки оказываются одиноки? Дело здесь не во внешности, а во внутренней составляющей.

Как мы уже выяснили, одиночество — это нехватка впечатлений и общения. Если вы хотите больше никогда не задаваться вопросом: «Почему я одинокая?», попробуйте разобраться в себе и понять, каких именно впечатлений и ощущений вам не хватает. А может быть у вас просто завышенные требования к себе и к окружающим? Допустим, многие не понимают и зачастую спрашивают у самих мужчин, почему одиноки хорошие девушки. А откуда незнакомым людям и первым встречным знать, что они хорошие? Значит, не все так хорошо, раз не удается найти себе вторую половинку. И винить в этом нужно только самих себя. Первым делом, чтобы устранить эту проблему важно разобраться в себе. Итак, давайте рассмотрим причины, почему девушки одиноки и постараемся это исправить:

  1. Как вы себя воспринимаете. Если вас посещают мысли, что вы не так умны, не так красивы, не так успешны и просто не достойны любви это, несомненно, сказывается на мнении окружающих о вас. Не занимайтесь самобичеванием. Чтобы вас полюбили, прежде всего, полюбите себя сами и будьте уверены в себе.
  2. Не ждите. Очень частая ошибка одиноких девушек заключается в том, что они сидя дома и ограничив круг общения ждут, что судьба подарит им того самого единственного. Чаще бывайте на людях, заводите новые знакомства и ведите активный образ жизни. Только так вас смогут заметить и оценить.
  3. Еще одна распространенная причина того, почему в мире так много одиноких женщин это чувство недоверия к мужскому полу. Многие девушки склонны винить мужчин, за то, что их личная жизнь никак не складывается. Распространено мнение, что все мужчины одинаковы, недостойны любви и обязательно предадут, бросят и т.д. Не удивительно, что при таком мнении на личном фронте ничего не получается. Излишняя холодность и пренебрежение могут оттолкнуть от вас того самого человека, с которым вы будете счастливы. Если вам попадались только те мужчины, которые вас не устраивали, пересмотрите свое отношение к мужскому полу в целом.
  4. Цените и уважайте свободу. Если ваши отношения с мужчиной только набирают обороты, помните, что помимо личной жизни у каждого человека есть свои интересы и увлечения. Бесконечные упреки, ревность и претензии не сулят вам ничего хорошего. Не требуйте от мужчины постоянно внимания к вам, и он обязательно отплатит высоким к вам интересом.
  5. Ищите золотую середину. Не гоняйтесь сразу за несколькими мужчинами. Выберите единственного, с кем начинают зарождаться отношения. При этом не стоит слишком много рассказывать о своих прошлых неудачах в любви и тем более за глаза выражать эмоции в сторону своих бывших.
  6. Оставайтесь собой. Многие девушки пытаются быть похожими на своих более успешных и предприимчивых подруг. Такое подражание тоже не приведет к хорошему результату. Цените то, что имеете и помните, что вас полюбят именно за вашу индивидуальность.

Если вы устали задаваться вопросом «Почему я одинока?», всегда ищите ответ в себе. Не стоит винить окружающих в своих бедах. Пересмотрите свое отношение к жизни. Есть прекрасная поговорка – когда человек перестает искать, судьба сама дарит то, что ему было нужно. Поэтому не зацикливайтесь на своем одиночестве. Радуйтесь жизни, смотрите позитивно на все ее проявления, и она обязательно подарит вам то, о чем вы так мечтали.

Источник: http://womanadvice.ru/pochemu-ya-odinoka

Почему я одинока?

Красивые и успешные женщины в поисках неуловимого женского счастья часто задаются вопросом: «Почему я одинока?». Всё при ней, но не хватает партнёра. Время неумолимо, а любовь – составная часть успешной судьбы.

Поэтому девушки часто просят комментарий компетентного психолога в решении проблемы.

Почему я одинока — психология женского одиночества

Статистика печальна: почти треть женщины в крупных городах, не состоят и не были в течение жизни в браке. Ещё столько же в разводе с мужем.

Любопытно заметить, что есть барышни с невыдающимися внешними данными, непростым характером и даже с материальными проблемами, которые всегда находят возможность познакомиться с мужчиной и завести «долгоиграющие» надёжные отношения. В чём же причина неудач остальных умниц и красавиц?

Почему я одинока? — причины женского одиночества

Вывод напрашивается такой: личность сама (осознанно или нет) несёт ответственность за своё одиночество. В Сети пользуются широкой популярностью методики «Почему я одинока», построенные как тест.

Результаты можно сгруппировать в следующие причины:

• отрицательный опыт из прошлых отношений;
• «святой» и непоколебимый образ Прекрасного Принца, в подмётки которому простой смертный не годится;
• страх потерять свою свободу и лишиться независимости;
• откладывание встречи с любовью «на потом»;
• ожидание того, что кавалер должен найтись сам;
• навязчивое стремление замуж, отпугивающее противоположный пол.

Одиночество при муже как бороться

Но и выйдя замуж, можно оказаться не у дел, всё чаще на приёмах у психолога дамы задают вопрос: «Почему я остаюсь одинока при имеющемся муже?». Часто это свидетельствует о разных жизненных понятиях о любви, семье и уважении у супругов.

Партнёр может и не догадываться, что от него ожидается другие реакции и способы поведения. Поэтому стоит не замыкаться, а проговаривать свои пожелания и обиды.

Плюсы и минусы женского одиночества

Одинокая женщина сталкивается с рядом неприятных моментов:

• общественное порицание и обсуждение. Обывателям не интересен внутренний мир и красота, важно, что если у тебя нет партнёра, значит можно считать «ущербной» и ненужной никому;

• самоощущение неполноценности, вызванное общественным давлением. Как бы ни был человек уверен, сомнениям подвержены даже самые успешные и сильные личности, особенно праздничным вечером, который не с кем поделить;

• отчуждённость. К определённому возрасту все члены компании обзаводятся семьями и детьми, а те, кто не соответствует этому образу «вычёркиваются», вот и получается замкнутый круг одиночества;

• дефицит сексуальной жизни или её полное отсутствие, что отражается соответствующе на настроении и самочувствии.
Можно посмотреть на ситуацию под другим углом и выделить плюсы уже не грустного явления, а свободы:

• неограниченность в действиях и поступках. Разве важно, как посмотрит на какой-то бесшабашный поступок муж, если его нет? Нескованность обязательствами даёт простор;

• время для самосовершенствования. Если не сидеть и не горевать об упущенных представителях сильного пола, можно успеть многое: успевать с хобби, сделать карьеру, в своё удовольствие тренироваться, никто слова в упрёк не скажет;

• молодость и свежий внешний вид. Наличие свободного времени позволяет посвятить его себе и своей внешности;

• никто не занимает ванную часами и не храпит по ночам рядом;

• минимум обязательств, не нужно ограничивать себя во сне, досуге и материальных благах.

Всё зависит от точки зрения, найти получать удовольствие можно из разных источников.

Почему я одинока — комментарий психолога

Комментарий психолога однозначен, проблему можно решить путём анализа собственного отношения к ней.

Поймите, что вы делаете не так, чем отталкиваете от себя чувство. Научитесь слышать голос своего Я, не разменивайтесь на неподходящие кандидатуры, теряя время, и встреча мечты не за горами.

Как избавиться женщине от одиночества советы психолога

Обратите внимание на советы от психолога, они направлены на то, чтобы избавиться от проблемы одиночества.

1. Доверяйте собственным принципам, а не мнению окружающих.

2. Пересмотрите систему своих ожиданий, вдруг они окажутся завышенными, ещё с юношеских лет волоча шлейф несбыточных надежд.

3. Совершенствуйте самооценку, любите себя, так вас проще будет полюбить и другому.

4. Старайтесь сохранять женственные качества, позвольте быть нуждающейся в опеке и защите.

5. Будьте самой собой, сохраняя живую естественность.

Источник: http://mysekret.ru/psixologiya/lyubov-i-otnosheniya/pochemu-ya-odinoka.html

Комментарии запрещены.