Почему я одна?

Содержание

Почему я одна?

Сначала кажется, что всё хорошо, потом понимаешь, что вечно это не длится, и вот всё кончилось. Расстаёшься. Терзаешь подушку ночами, досаждаешь по телефону подруге, утешаешься одноразовыми забавами. Забываешь. Внимаешь свободе и отсутствию лишних хлопот. Привыкаешь. Начинаешь страшиться одиночества — убеждаешь себя: не страшно. Убеждена. Свободна. Одна. Но подушку грызть продолжаешь.

На протяжении вот уже пяти лет объектом моего исследования являются женщины среднего возраста, отодвигающие матримониальные и репродуктивные планы в связи с карьерным ростом. Эта важная и актуальная тема, находящаяся в центре дискуссии о женском равноправии в условиях капитализма, на постсоветском пространстве не разработана и даже не названа в качестве проблемы. В условиях жёсткой профессиональной конкуренции и модели социальной политики, при которой женщина, родившая ребёнка, на годы выпадает из профессионального поля, приходится делать непростой выбор: работа или семья и дети.

В фокусе моего внимания находится опыт зрелых гетеросексуальных женщин 30—40 лет, испытывающих беспокойство по поводу отсутствия жизненного партнёра и «тикающих биологических часов». Похоже, в моём случае не я выбирала тему, но тема выбрала меня. Моё исследование во многом автоэтнографично. Я 35-летняя гетеросексуальная женщина, профессионально успешная, не состоящая в браке, не определившаяся с материнством. Разумеется, репродуктивный выбор так или иначе касается всех без исключения людей. Однако я полагаю, что «тикающие биологические часы» геев и лесбиянок — связанный, но всё же отдельный вопрос, поскольку эта категория «отключена» от репродукции, если только не предпринимает специальных мер. Поэтому я буду говорить только о том, что знаю.

Исследуя социальные причины трансформации брачного поведения, я проводила интервью с женщинами среднего возраста, не имеющими спутника жизни, анализировала медийные тексты на тему семьи и романтической любви. И пришла к следующим выводам.

— К тому моменту, когда карьерно успешная женщина социально утвердилась и почувствовала себя готовой к партнёрству и материнству, большинство мужчин соответствующего возраста и класса уже имеют стабильные отношения.

— Не имея возможности знать точно, удастся ли в будущем создать партнёрство, женщины, как правило, откладывают репродуктивный выбор. Ограниченный возраст фертильности и неопределённость с партнёрством, а также ожидания общества по поводу выбора поведения в этой сфере порождают так называемую панику тикающих биологических часов.

— Для многих современных карьерно успешных женщин традиционная семья и материнство не являются безусловной ценностью.

Несмотря на многообразие форм организации личной жизни, принятых в современном обществе, на уровне бытового сознания «нормой» всё ещё считается традиционная семья. Представления о «норме» коренятся в языке и в принятых способах говорить на ту или иную тему. Высказываясь определённым образом, участники коммуникаций выстраивают символические иерархии. Например, когда на встрече однокурсников замужние однокашницы задают вопрос не состоящей в браке, одиночно проживающей женщине: «А ты всё ещё одна? Почему ты не найдёшь кого-нибудь?» — состоящие в партнёрстве женщины позиционируют себя «состоявшимися». А тех, у кого нет партнёра, — «не состоявшимися». Почему так происходит?

Массовая культура тиражирует образ партнёрства как жизненно важную статичную цель. В кино «о любви» до сих пор главенствует традиционный склад событий: он и она встретились, прошли через набор коллизий и наконец соединились, хеппи-энд. О том, что отношения — это процесс, имеющий свою динамику, о том, что люди, связанные партнёрством, не вольны делать всё, что хотят, что они тоже вынуждены платить по счетам, иметь дело с болезнями и смертью, о том, что любой союз не может быть вечен, говорить непопулярно. Чтобы описывать многообразие способов устраивать свою жизнь, необходимы новые слова и понятия. Но язык не поспевает за социальными изменениями. В символическом поле русского языка преобладают две категории для обозначения статуса в интимных отношениях: «замужняя» и «одинокая» женщина. При этом обе нагружены смыслами, часто не соответствующими реальному укладу жизни.

Когда мы говорим о женщинах, не состоящих в браке или не имеющих постоянного партнёра, отрицательная частица «не» конструирует норму (наличие партнёра для женщины) и одновременно создаёт маргинальную идентичность. Однако, если стараться не описывать модель проживания в терминах дефицита, например не переводя с английского нейтральное слово single или используя более корректное, чем определение «одинокая», слово «одиночка», точно описать запрашиваемую модель организации жизни не удастся. Слово «одиночка» может подразумевать женщину, которая никогда не состояла в отношениях, но хочет их создать. Женщину, которая уже была в отношениях, но чей партнёр ушёл или умер. Гетеросексуальную женщину, которая не стремится к партнёрству. Гомосексуальную женщину, не заинтересованную в отношениях с мужчинами или женщинами. Под это определение может попасть и 20-летняя активная участница брачного рынка, и 70-летняя вдова. Отдельного термина, описывающего группу женщин среднего возраста, испытывающих беспокойство от неопределённости с романтическими и репродуктивными планами, до сих пор в русском языке нет. Так в языке фабрикуется зловещий образ женщины, которая «не»…

Поэтому женщины из той когорты, о которой идёт речь, пытаясь отрефлексировать своё место в обществе, часто задаются вопросами «Что со мной не так, если у меня нет мужа?» и «Почему я одна?».

Иерархию, сконструированную по признаку наличия партнёра, поддерживают и медиа. В текстах на тему «брачного и репродуктивного поведения» психологам и социологам нередко адресуются вопросы «В чём причина женского одиночества?» или «Почему сильной женщине сложно найти себе мужчину?».

Подобные вопросы уже содержат представление о том, что иметь партнёра — это естественно, не иметь — плохо. При этом внутреннее психологическое состояние «одиночества» используется в качестве обозначения модели проживания. Однако чувство «одиночества» может переживать человек, окружённый близкими. А одиночно проживающий(ая) может и не испытывать дефицита близости.

Жить одной или жить с кем-то — это два равновеликих опыта. По поводу того, какой способ «легче», имеются различные точки зрения и исследования. К примеру, популярная американская писательница Элизабет Гилберт в бестселлере 2010 года «Законный брак», исследуя трансформацию института семьи, говорит о «дисбалансе полезности брака», при котором по многим показателям женщины, не состоящие в браке, выигрывают у семейных, в то время как у женатых мужчин жизнь складывается удачнее, чем у одиночек.

Вопрос «Почему сильной женщине трудно найти себе мужчину?» воспроизводит сразу две установки патриархатного фольклора: «Притворяйся слабее!» и «Найди мужчину!».

Автор книги «С мужчиной или без», вышедшей в Америке в 2000 году, семейный терапевт Карен Гейл Льюис, исследуя опыт женщин, не имеющих партнёра, говорит о том, что «общество» не только задаёт вопрос одиночке: «Почему ты не замужем?» — но и даёт на него готовые ответы. Эту систему отношений власти Льюис называет «семейным трансом» и выделяет несколько типичных сообщений, с которыми женщины вынуждены иметь дело в течение жизни:

— Ты не даёшь мужчинам шанса, ты слишком разборчива, слишком нетерпима.

— Если ты будешь умничать, мужчины не будут обращать на тебя внимания.

— Ты встретишь его, как только перестанешь ждать и искать.

— Лучше, если ты будешь ему нравиться больше, чем он тебе.

— Лучше быть разведённой, чем старой девой.

— Ты всегда должна быть при параде на тот случай, если случайно столкнёшься со своим будущим мужем.

— Чем старше ты становишься, тем сложнее будет с кем-то ужиться.

Эти сексистские афоризмы, по мнению Льюис, фабрикуют миф о том, что в контексте обретения партнёрства женщине достаточно «всего лишь взять ситуацию под контроль». Для этого необходимо следовать традиционным установкам:

— Постоянно что-то предпринимать, чтобы «найти мужчину». Даже если не хочется.

— Встречаться с мужчинами, которые не представляются привлекательными, чтобы «давать им шанс».

— Притворяться тем, кем не являешься, чтобы «не спугнуть мужчину интеллектом или самостоятельностью».

— Пытаться усилием воли «не смотреть на мужчин», чтобы «отпустить ситуацию».

— Соглашаться на нежеланные отношения, чтобы приобрести позитивную идентичность женщины, связанной партнёрством.

— Стараться оправдывать чьи-то ожидания в ущерб собственному комфорту.

— Торопиться, суетиться, испытывать панику и чувство вины.

Выполнять эти «инструкции», говорит Льюис, означает подвергать себя депрессии, не доверять своей интуиции и позволять другим определять, что следует чувствовать. Одним словом, это означает предавать себя.

В последнее время на постсоветском пространстве стали весьма популярны всевозможные женские психологические тренинги, курсы «женского самопознания», группы «развития женской привлекательности». Интересно, могут ли эти семинары стать прототипами распространённых на Западе групп взаимопомощи, где участники делятся опытом переживания сложных жизненных ситуаций, психотерапевтических групп, в которых осуществляется поиск собственных потребностей в противовес «ожиданиям общества»? Однако пока целью данной «психологической услуги» является не саморефлексия, а продажа навыков манипулирования, основанных на фольклорных представлениях о том, чего «на самом деле хотят мужчины» и «что такое настоящая женственность».

Вот, например, типичное рекламное объявление:

Жизнь уже сама обо всём позаботилась. Она сделала нас Женщинами, а мужчин сделала Мужчинами.

    Сделала нас нежными, умеющими любить, искренне восхищаться и вдохновлять своего мужчину, а мужчин — сильными и просто обожающими заботиться, добывать, доставать и оберегать свою женщину. И всё, что ему для этого необходимо, — её любовь, нежность и восхищение его любыми, пусть даже не всегда удачными, решениями и вылазками на охоту.

Являетесь ли вы той единственной и желанной, ради которой хочется совершать подвиги и двигаться дальше?

Являетесь ли вы той женщиной, которая вдохновляет и восхищает?

Являетесь ли вы той женщиной, которая всегда и всем довольна и которая гордится и восхищается своим мужем в период его побед, при этом поддерживает и терпеливо ждёт в тот период, когда ему необходимо отдохнуть и набраться сил для очередного подвига?!

Очевидно, что семинар не предлагает обрести знания и умения, как сделать свою жизнь удовлетворяющей и наполненной смыслом в отсутствие партнёра. Но обещает научить способам привлечения и удержания мужчины.

Что происходит в случае обретения навыков манипуляции и использования патриархальных рецептов успешного поведения в сфере романтики? Какое сообщение получают мужчины, если женщина следует сексистским заветам?

Вот что говорит мужчина, не связанный партнёрством, давший мне интервью, обобщая свой и чужой опыт общения с женщинами-одиночками среднего возраста:

«Ей нужен не мужик, а его сперма, клетки и деньги. Сначала изображается влюблённость. Потом быстрый «залёт». Рождается ребёнок. Начинаются проблемы. И мужик идёт на фиг, но продолжает оплачивать ей расходы».

Такой обобщённый опыт превращается в фольклор при помощи медиа. В одном из номеров журнала Sexus журналист-мужчина описывает типичные ситуации обмена женской сексуальности на мужские капиталы. В данном случае в качестве капитала выступает сперма как способ обрести материнство и через него благополучную идентичность:

«Я — 36-летняя стареющая баба, которая слишком до сих пор была увлечена работой, а тут вдруг обнаружила, что поезд, в общем-то, уходит и надо бы того, родить. И быстренько через сайт знакомств нахожу какого-то, выпиваю с ним шампанского, чтобы преодолеть коммуникативный барьер, и в койку — детей делать (об оргазме мы что-то слышали, но забыли ещё в школе). Это что, опять секс?»

Мужчине же в медийном пространстве отводится образ не заинтересованного в отношениях и отцовстве человека, а средства достижения благополучия для женщины. Принцип взаимного неуважения — наиболее популярная стратегия говорить на тему отношений в постсоветском обществе.

Сравним для примера два сериала о поиске партнёрства у женщин среднего возраста в Америке и в России. Американский называется «Sex and the City», российский — «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…». Уже само название российского аналога говорит о конструировании неуважительных идентичностей среди участников взаимодействия. Можно предположить, что послание, дискриминирующее как женщин, так и мужчин, которое транслировал российский фильм, во многом не позволило его создателям повторить успех американцев.

Представления о партнёрстве, принимаемые большинством женщин за норму, благодаря неосознаваемой сексистской идеологии часто базируются на нереалистичных ожиданиях, что мужчина возьмёт на себя ответственность за материальное и моральное благополучие. Психолог Карен Гейл Льюис описывает такую позицию как ожидание «безусловной любви». Иначе говоря, мужчина видится не в качестве равного партнёра, а фактически назначается на роль родителя. В противовес этому инфантильному подходу в книге «С мужчиной или без» ключевое понятие, к которому постоянно апеллирует Льюис, — зрелость. Зрелость — это качество, которое диктует необходимость принимать ответственность за свою жизнь. Автор полагает, что делегированием ответственности многие женщины пытаются восполнить дефицит заботы в детско-родительских отношениях. Но для здоровых отношений необходимо разделять потребности себя-ребёнка по отношению к родителям и себя — взрослой женщины по отношению к партнёру.

Приведу фрагмент интервью с 35-летней женщиной, IT-специалистом, не состоящей в отношениях:

    «…Родители считают, что главное — побывать замужем. Если ты в разводе и у тебя ребёнок — это неплохо. Но если ты не замужем и родила — это трагедия. Я готовлю себя к мысли, что и в 40 может не получиться встретить вторую половинку. Хотя это и очень грустно. Но я готовлю себя к этой мысли. Потому что я вижу, что к 30 годам у меня не получилось это сделать. Значит, что-то во мне не так… Ты знаешь, раньше меня очень смущало, что я не замужем. А к 30 годам я успокоилась. И очень хорошо себя чувствую. Я могу заниматься тем, чем я хочу. Могу домой приходить, когда мне удобно. Надо мной никто не довлеет. Никто не указывает, как мне жить. Приходится платить за независимость одиночеством. Я не обделена мужским вниманием. Но я не могу найти мужчину для серьёзных отношений. Это же должно возникнуть… Человек должен быть сильнее меня. Характером. Ну не смогу я жить с сантехником…»

Как мы видим, информантка воспроизводит стандартные установки. Взрослая, успешная женщина, с одной стороны, комфортно себя чувствует, проживая одна. С другой, оглядывается на семейные ожидания и говорит о том, что желанный мужчина должен быть сильнее — принимать на себя больше ответственности за отношения.

А вот что пишет в своём блоге успешная художница, которая для нескольких тысяч своих подписчиков в «Живом журнале» является экспертом по вопросам романтических отношений:

    «Думаю, что у меня никогда не будет дома на мой вкус. Потому что ни один НОРМАЛЬНЫЙ (не поэт, не художник, не музыкант и т.д.) советский мужчина не хочет жить в синем доме с полосатым полом, красной кухней и разноцветной спальней. А я хочу. Хочу полосатый пол, синие стены, красную посуду, лохматую собаку, орущих детей, красивое платье, длинные волосы, круглый ковёр и фикус на балконе».

Из данного высказывания можно сделать вывод, что автор, во-первых, откладывает организацию личного пространства по своему вкусу до появления жизненного партнёра. А во-вторых, заранее отводит будущему партнёру главенствующую роль в принятии важных решений.

Одной из главных сложностей в жизни одиночки является отсутствие возможности знать наверняка, появится ли партнёр в будущем. Если бы женщины могли точно знать, что у них никогда не будет желанных отношений, возможно, они бы начали проживать полноценную взрослую жизнь прямо сейчас. Льюис приводит такую иллюстрацию. Одна из её клиенток рассказала, что хотела бы слушать дома музыку, но не покупает себе бумбокс: «А вдруг я встречу своего будущего мужа? Наверняка у него будет свой бумбокс. Зачем нам два бумбокса?» Исследовательница делает вывод, что проживание полноценной взрослой жизни теснейшим образом связано с организацией личного пространства. Ожиданием, что «кто-то придёт и всё наладит», многие женщины-одиночки фактически откладывают полноценное проживание собственной жизни.

В условиях капитализма мужчина тоже вынужден «зубами и когтями» карабкаться по карьерной лестнице. При этом эмоции, ранее доступные лишь в традиционной семье, можно получать в корпорациях, использующих идеи и практики «команды» (как большой городской семьи). Так ли привлекательны близость и интимность партнёрства, если в нагрузку к ним прилагается ответственность за материальный и эмоциональный комфорт партнёрши?

В существующем гендерном порядке фокус внимания направлен вовне: значение статуса (то, как нас оценивают окружающие с позиции «бытового мышления») перевешивает самоопределение и личный комфорт. Однако на уровне собственной жизни можно попытаться изменить приоритеты. К примеру, переформулируя вопросы «Почему я одна?», «Что со мной не так?» и «Как найти мужчину?» на «Почему мне плохо одной?».

Материал подготовлен в рамках программы «Гендерная демократия» Фонда им. Генриха Бёлля

Источник: http://www.chaskor.ru/article/pochemu_eto_ya_odna_23195

Почему девушки одиноки?

Что творится в голове у девушки, которая задается вопросом своего одиночества? А творится вот что — у нее рождается много ответов, которые все только усуглубляют в ее и так одинокой жизни. Ответы делают все еще хуже!

  • Я не такая уж красивая.
  • Я недостаточно успешная.
  • Со мной что-то не так.
  • Настоящие мужчины перевелись.
  • Все мужики козлы, им только одно нужно!
  • Я не уверена в себе.
  • Мне не везет.
  • И так далее! И тому подобное!

Все эти ответы разрушают самооценку. Все эти ответы искажают реальность. Все эти ответы делают вас одинокими.

Так почему же, все-таки, ты одинокая?

Ответ на этот вопрос лежит, как всегда, на поверхности. Подавляющее большинство девушек одиноки по одной простой причине. Они не дают шанс. ОНИ! НЕ ДАЮТ! ШАНС!

Ещё по теме  Что о вас говорит цвет нижнего белья?

Жизнь всегда подбрасывает им варианты, вокруг них всегда крутятся мужчины, но всех одиноких девушек объединяет то, что они просто постоянно говорят свое долбаное «НЕТ!».

Нет, конечно, если ты таскаешь с собой 15 килограмм подкожного жира, имеешь парочку детей, то уж я тебе точно не помощник.

Во всех остальных случаях, если ты следишь за собой, то все твои проблемы — это твоя природная закрытость.

Природная закрытость.

Женщина по природе запрограммирована быть закрытой. У нее в крови говорить «нет».

  • Рядом с ней лежит самый лучший мужчина в ее жизни, она его дико хочет, но говорит «нет».
  • С ней знакомится действительно классный парень, а она рефлекторно отказывает ему.
  • Ее зовет на свидание парень, мечта многих девушек, и опять отказ!

Так происходит каждое мгновение. Мир трясется от женских «Нет», естественный отбор продолжает работать и у петухов, и у куриц, и у мужчин, и у женщин. Все продиктовано инстинктивной программой, которую создала природа для жизнедеятельности всего живого.

Женщина сознательно хочет, а бессознательное отказывается от всего, лихорадочно выискивая мужские минусы. Как действительно существующие, так и просто высосанные из пальца, и за уши притянутые недостатки.

Каждый новый мужчина — и женский глаз работает как сканер, ища, моля о недостатках и минусах. Женское ухо вслушивается и ищет несоответствия, тембр и темп голоса, смысл слов, чтобы найти еще больше минусов!

Мужчины недоумевают, почему так происходит! И отворачиваются от таких женщин, ищут более доступных. Мужики не хотят быть нуждающимися, не хотят упрашивать, слышать постоянные отказы! А в это время подсознание девушки ликует — значит, не так уж ему и надо. Недостаточно настойчив! Я искала минусы, я их нашла! ЗАЧЕТ!

Почему я одинока?

Жизнь многих женщин складывается только из одного — отказывать! Еще больше сказать «НЕТ!». Отказывать всем, всем, всем! А потом страдать от одиночества, думая, что всех нормальных мужиков разобрали. Не-а! Просто ты не дала никому шансов, оставив саму себя с носом!

Любой мужчина, особенно малознакомый, с точки зрения эволюции — опасен. А вдруг он слабак? Вдруг от него родится слабый детеныш? Поэтому, хочешь ты или нет, но ты ему отказываешь.

Если ты напьешься всякого говна в клубе, то инстинкт ослабевает, и ты становишься более доступной. А в таких местах мужчины ищут только секс. Поэтому, трахнув тебя в грязном туалете, он просто испаряется в неизвестном направлении.

Неизвестный мужчина — закрытая книга. И ты, соответственно, не знаешь, на что он способен. Ты не даешь мужчине реализовать свой потенциал, как только он хочет показать тебе свою крутость, ты тут же захлопываешь перед его носом дверь!

Один мой друг, бизнесмен, спортсмен, ведет полностью здоровый образ жизни, высокий, сильный, уверенный. У него было много шлюх, он пользовался услугами проституток.

Потом его это достало, и он захотел найти просто отношения. Он захотел обычную девушку, с которой он проведет всю свою жизнь, сделает ей детей, полностью ее обеспечит. Он зарегистрировался на сайте знакомств и через некоторое время задал мне вопрос — «В чем дело? Почему они мне всегда отказывают?».

Я ему ответил — «Они всегда так делают. Они мучаются от одиночества, сидят на сайтах знакомств целыми днями, чтобы отказывать. Они одиноки, они хотят мужской ласки, но они просто не дают шансов раскрыться. Даже не соглашаются на встречу».

Тогда он сказал — «Может, просто на сайте знакомств нет нормальных девушек?».

Я — «На этих сайтах все те же люди, которых ты видишь каждый день. Как мужчины, так и женщины. Просто девушки удовлетворяют свой инстинкт, всем отказывая.».

Он — «Кажется, я начинаю понимать эту систему. Большой выбор всегда делает людей нерешительными. В магазинах сложнее сделать выбор, когда от обилия товара глаза разбегаются.»

Совершенно верно! Девушка настроена, как потребитель. Выбор мужчин всегда есть у всех девушек. Но они всегда ждут лучшее. А выбирают то, что пришлось.

Одна девушка, очень разумная, увлекается самопознанием на высоком уровне, мне однажды призналась, что вышла замуж потому, что пришло время. «Я отшила таких парней, которые бы сделали мою жизнь сказкой. А теперь моя жизнь такая серая и унылая штука».

У мужчин происходит ровно наоборот. Для мужчин выбор всегда меньше, и они это понимают, пытаясь брать все, что преподносит им жизнь.

Девушки это видят, что они востребованы, и продолжают ждать своего убогого принца, отказывая брутальным рыцарям, только потому что так распорядилась мать-природа.

В этом и есть причина того, что ты одинокая. С одной стороны нужная, с другой — одинокая!

Твоя жизнь не будет такой всегда. Возможно, тебе повезет, и ты встретишь своего мачо. Так бывает иногда.

Но скорее всего, ты просто окажешься по ту сторону баррикад. А именно, поймешь, что тянуть нельзя, что тебе уже 38 лет, и начнешь брать все, что преподносит тебе жизнь.

В итоге залетишь, и на 5 месяце беременности выйдешь замуж за какого-нибудь серого принца. Который и не принц-то вовсе.

Я знаю несколько девушек, которые очень успешно вышли замуж. Если присмотреться к ним получше, то они очень сильно отличаются от серой массы девушек. Они дают шанс. Они общаются с мужчинами очень тонко, очень эффективно. Они умеют это делать, они раскрывают мужские потенциалы очень быстро.

Как они это делают?

Тонкости женской коммуникации.

Для этого они никогда не рубят словами, которые режут слух, которые заставляют мужчин морщиться.

Успешные девушки, если отказывают, то делают это красиво!

Они НИКОГДА не говорят «Нет», они говорят «Может быть». Они дают понять, что все в руках мужчины, что все зависит от мужчины.

Когда мужчине дают шанс, он начинает раскрываться, начинает действовать, стараться. Он не чувствует себя нуждающимся, ему не нужно просить, он чувствует себя уверено и классно с этой девушкой. Он привязывает свое состояние к этой девушке и начинает для нее сворачивать горы, демонстрировать свою силу и крутость. А не переключается на другой объект одиночества!

Когда вы говорите «Нет», вы связываете мужчинам руки, вместо того, чтобы их развязывать!

Домашнее задание.

Развяжите мужчинам руки, дайте им шанс.

В ближайшее время (эй, не нужно только с этим затягивать!) дай нескольким мужчинам шанс.

Согласись на встречу, даже если сомневаешься. Или предложи встречу сама парню, который хочет тебя увидеть.

Оставь номер телефона тому, кто у тебя его спросит.

Рассматривай все предложения, старайся не отказывать сразу. Лучше красиво отложи на потом. Ты играешь, это всего лишь игра. Игра в шанс.

Веди себя как обычно, только вместо отказа — соглашайся, либо откладывай на потом, провоцируя мужчину добиваться своего, а не возводить стены.

Оставь свои предрассудки своей прабабушке. Я не знакомлюсь на улице, на сайте знакомств, в общественном транспорте, в постели, и т.п. — сделай все наоборот. Знакомься наоборот там, где всегда считала не принято знакомиться.

Я не удивлюсь, если после твоей «домашки» одиночество исчезнет. А может даже, ты выйдешь замуж и проживешь долгую и счастливую жизнь с тем человеком, которому ты просто дала шанс.

Подводя итоги.

Давай шансы всем. Своим друзьям мужчинам. Своим поклонникам. Любовникам. Начальнику. Тому лысому парню с сайта знакомств.

Я не предлагаю тебе сразу прыгать ко всем в постель. Я хочу, чтобы ты просто не сразу отказывала во всех других аспектах. Просто давала шансы, говорила чаще такие слова, как:

  • Попробуй.
  • Может быть.
  • Да!
  • Почему бы и нет.
  • Постарайся.
  • Уговорил.
  • Давай в другой раз.
  • Сегодня я не могу, давай завтра.
  • С удовольствием!
  • Давай!
  • Хорошо, я подумаю.
  • Может, и соглашусь.
  • Звучит заманчиво.
  • Давай вместо этого сходим .
  • Без проблем!
  • Ты умеешь уговаривать.
  • Ты мне не оставил шансов — согласна!

Твоя задача — побороть автоматическое «Нет», которое тебя держит в клетке твоего одиночества.

Успехов!
Горд.
Подписывайтесь на обновления блога и не пропускайте новые статьи!
Похожие статьи:

Источник: http://xn—-btbgrjageubg1a.xn--p1ai/love/lyubov/pochemu-ya-odinoka

Почему я одинока?

Очень часто на форумах или других сообществах можно встретить жалобы о том, что та или другая девушка очень одинока по жизни, хотя считает себя вполне нормальной, красивой и адекватной девушкой. В чём заключается проблема сходу сказать очень сложно, так как причины у каждого человека разные.

Сегодня мы составили перечень причин одиночества, в который вошли лишь самые распространённые, которые чаще всего встречаются у представительниц слабого пола. Для более подробного ответа естественно требуется индивидуальный анализ, который осуществляется при помощи теста или консультации у психолога.

1. Боитесь серьезных отношений. Одиночество, отсутствие нормальных отношений с мужчинами порой кроется именно в страхе перед серьезными отношениями (замужеством, сожительством, рождением детей и т.д.). Они кладут на девушку немалый груз ответственности, который не каждая готова взвалить на себя, от чего и расстается с парнями на ранних этапах знакомства. Такое поведение вызывает понятное недовольство среди мужчин, которые в свою очередь точно также не хотят иметь ничего общего с девушкой, которая бросит его после второго же свидания.

2. Закрыты для новых знакомств. Следующей причиной станет женская недоступность. Мужчины очень часто хотят знакомства с симпатичными девушками, однако излишне недоступная женщина, усекающая каждый такой “выпад” мужчин, делает себе только хуже, продолжая страдать от длительного одиночества.

3. Поиск идеала, которого не существует. Не редко девушки придумывают для себя идеального мужчину, которого ищут всю жизнь. Однако поднятая планка не всегда реально достижима в силу определенных обстоятельств, независящих от женщины (уровня жизни, места проживания, места работы, предпочитаемого вида отдыха и т.п.). Когда требования к мужчинам уж слишком высоки, то поиски затягиваются на годы и даже десятилетия. Естественно успех в таких случаях практически недосягаем, от чего и страдают все эти “барышни” от одиночества и отсутствия любви.

4. Несоответствие мужчинам, которых Вы ищите. Данный пункт тесно пересекается с предыдущим. Ставя перед собой задачу — найти конкретный тип мужчины, нужно понимать, что Вы обязаны соответствовать ему, подходить под его уровень. Речь идёт о красоте, уровне жизни, уровне знаний, о стиле, манере разговаривать, об увлечениях и т.п. Если хотя бы по одному критерию Вы НЕ подходите, то следует начать в срочном порядке этот недостаток исправлять.

5. Причина кроется в стиле одежде и/или макияже. Причиной отсутствия рядом настоящего мужчины могут являться перечисленные факторы. Порой женщины впадают в крайности: либо не имеют вообще какого-либо стиля одежды, либо одеваются как девушки лёгкого поведения. И тот, и другой вид имеет свои недостатки, поэтому зачастую им не хватает золотой середины во внешнем виде, чтобы достойный Вас мужчина обратил внимание.

6. Страх перед сексом. Иногда причина одиночества заключается в боязни сексуальных отношений: Вы бросаете парня в тот момент, когда “конфетно-букетный” период закончился и мужчина ждёт уже чего-то большего от Вас. Основой такой боязни зачастую является психологическая травма, перенесенная в детстве или молодости, поэтому в этом случае нужно срочно обращаться к психологу.

7. Паническая боязнь мужчин. Точно также, как в прошлом пункте, истина страха кроется в проблемах связанных с психологическим здоровьем. Однако здесь зачастую вмешательство профессионалов не требуется, достаточно найти несколько хороших парней (можно по совету подруг), с которыми подружиться. Дружеские отношения с мужчинами докажут Вам, что не весь мужской пол такой ужасный.

8. Тотальное невезение. На эту причину грешат 95% одиноких женщин, однако в действительности же процент невезения не превышает и 15-ти, так как причина на самом деле кроется в самой девушке, а признать свою вину, не хочется ни одной представительнице прекрасного пола. В данном случае Вам поможет оптимизм и вера в то, что “нормальный парень” всё же отыщется.

9. Тяжелый характер. Безусловно, не каждая из нас имеет ангельский характер, однако некоторые обладают ну настолько тяжелым нравом, что мужчины просто не в силах ужиться с ними, это может быть:

  • излишняя инфантильность;
  • требовательность;
  • безумная эгоистичность;
  • крайняя истеричность и т.п.

10. Карьеристка. К сожалению, успешные деловые женщины почти всегда одиноки, так как, отдавая всё своей работе, они не имеют времени на личную жизнь и создание семьи. Синдром “карьеристки” не угасает даже при достижении успеха, так как успешный человек ставит новые цели и достигает их. С таким “диагнозом” следует лишь смириться найти побыстрее своё женское счастье и верить, что удача в амурных делах рано или поздно обязательно улыбнется.

11. Имеете массу комплексов. Они могут быть связаны с чем угодно: внешностью, речью или характером. Естественно от всех этих комплексов нужно в срочном порядке избавляться при помощи похода на дискотеку, в кафе, боулинг, ледяной каток, кино и т.д. Чем чаще будете там появляться, чем лучше и, конечно же, старайтесь быть открытой для новых знакомств и отношений.

12. В тебе много негатива и пессимизма! Подобное притягивает подобное — запомни этот закон! Чем больше Вы будете акцентировать свое внимание на своем одиночестве, тем дольше будет оно длиться. Постарайтесь перестать жаловаться, плакать и грустить, настройтесь только на позитивный лад и верьте в удачу, тогда она Вас обязательно посетит!

Кстати, очень рекомендую прочесть ещё одну нашу статью о том, как влюбить в себя парня, думаю, она Вам очень поможет в соблазне мужчин.

Источник: http://luckyfamilyman.ru/pochemu-ya-odinoka.html

Я одна и мне плевать

Всем привет! Интересует одно — есть ли тут такие же, которые могут честно про себя сказать. Я одна живу уже 5 лет, и не хочу отношений. Раньше еще «брыкалась», но после неудачных просто больше не хочу. Мужчины женщин не уважают, изменяют. Нафиг терпеть? В общем я с мужиками даже не сексюсь, мне они вообще паралельны. Подруги тоже не нужны. Живу одна, да бывает тоскливо и плохо, но в целом понимаю что жить с мужиком лишь бы «как все» точно не хочу. И никто не сможет вытереть ноги. Но мне 28 и я понимаю что хочу все-таки создать пару с кем-то, может когда-нибудь, но мне абсолютно не хочется никого искать. Общаюсь как знакомые нормально, а абы с кем не хочу. Никого не выбираю и никогда не выбирала по каким-то особым критериям. Главное, родсвенная душа. Но из этого только близкая подруга. Вот в целом и все. Я не такая как все? Есть ли еще кто так же живет? И кто с мужиком не жил и не хочет? Как заставить себя жить с кем-то в будущем? Хочется жить полной жизнью, иметь кого-нибудь под боком «своего», но уж точно нормального и понимающего. А не как тут истории читаю волосы дыбом. хочу сказать еще то что я и не знакомилась все эти годы, сначала было плохо а что подумают потом забила. Вот и хочется родсвенного чела и с другой стороны я настолько привыкла быть одна что одной спокойнее. Звали замуж, не пошла, не хотелось свое пространство нарушать.. Но не бесконечно ведь так( как быть?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Колотилина Виктория Васильевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дарья Иванова

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Миронова Елена

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Андреева Анна Михайловна

Психолог, Клинический психолог онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Алёна Селезнёва

Психолог, Он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Сахарчук Светлана Александровна

Психолог, Психолог — консультант. Специалист с сайта b17.ru

[190414693] – 8 марта 2018 г., 15:57

Вот и я так жила. До 25лет. Интроверт. Без друзей и личной жизни. Думала так и сдохну девственницей. И вот о чудо. На меня обратил внимание мужчина впервые в жизни. Я поверила и съехалась с 50летним ухажером, веря каждому слову любви. Прошло 8 месяцев и от былого флёра ни осталось и следа. Я хочу обратно домой, к маме, где мебя любят, к жизни без слез, истерик и хламидий. Возможное отсиживание дома в ожидании того что нормальный мужик упадет с неба могут окончиться ничем. А меня уже после 8 месяцев не страшит одиночество кошатницы. Лишь бы здоровье было в порядке. Плевать.

Источник: http://m.woman.ru/relations/men/thread/4940423/

Спасите! Я не могу быть одна!

Я знаю многих людей, особенно женщин, остро нуждающихся в отношениях. «Если я без мужчины, то я не существую». Это дословные слова одной из моих подруг. Мои клиентки иногда честно признаются мне: «Я хочу стать лучше не для себя, а для мужчины». По их мнению, изменение себя это практически гарантийный талон на хорошего мужчину и вечные отношения с ним. В психотерапии, работе над собой и тренингах такие женщины ищут, скорее, не гармонии в себе. Ими движет страх никогда не найти или потерять партнера.

Сразу оговорюсь, что среди зависимых от отношений людей есть и мужчины. Но женщин все-таки больше. Поэтому буду писать в основном про них. Я заметила, что такие люди благодатная почва для околопсихологических советов и популярно-психологических внушений. Они готовы изменять себя, годами ходить на тренинги, слушать вебинары гуру и меняться, меняться, меняться. И конечно, спрос рождает предложение. Вслед за нашей вечной потребностью в партнере и на волне страха одиночества возникают пикап-тренинги. Расцветают манипуляционные техники привлечения и удержания мужчины. По-моему кроме неврозов, обострения страхов и стыда они ничего не дают. Потому что на запрос «Как не быть одинокой?» есть парадоксальный ответ: «Надо научиться быть одной».

Это пугает. Представьте, что страдающему от страха высоты прописали бы каждый день ходить по краю крыши небоскреба. Одна мысль уже внушает ужас, не правда ли? Но в случае с одиночеством у этого рецепта есть глубинный смысл: чтобы быть в устойчивых отношениях с кем-то, надо создать себя. Стадии возможного «Мы» должна предшествовать стадия сформированного «Я». То есть необходимо научиться быть одной не ради самого одиночества! Так мы освобождаем место и время, чтобы предаться процессу поиска самой себя.

Ещё по теме  Как стать принцессой

Если эти этапы меняются местами, то мы раз за разом воспроизводим единственный сценарий отношений с Другим: «Я нуждаюсь в ком-то, кто будет обо мне заботиться. Точно так же я нуждаюсь в ком-то, о ком я буду заботиться. Ведь так было в моем детстве, и я точно знала, что в этом заключается любовь».

Мы понимаем, что нужда в отношениях тем сильнее, чем инфантильнее внутри сам человек. Иногда мы до паспортной старости зависаем в сладких грезах об Эдеме, райском саде, в котором возможно безусловное слияние с партнером.

Юнгианский аналитик Джеймс Холлис так описывает эту фантазию-зависимость: «В ее основе лежит убеждение, что существует человек, который создан именно для нас: он сделает нашу жизнь осмысленной и интересной и исправит изъяны, которые существуют в ней. Он будет жить только для нас, читать наши мысли и удовлетворять наши потребности. Он будет добрым родителем, который защитит нас от страданий и избавит нас, если нам повезет, от очень опасного путешествия индивидуации». Проблема в том, продолжает Холлис, что вся наша культура пронизана этим вирусом симбиотического поиска: «Когда вы едете в автомобиле, включите радио и прослушайте подряд первые десять песен. Девять из них будут посвящены поискам Доброго Волшебника».

Действительно, в сознании многих есть сладкая иллюзия о второй половинке, которая бродит где-то по свету и предназначена специально для меня одного. Только Она или Он способен любить меня так, как никто другой. И тогда моя жизнь приобретает смысл: искать, привлекать, сохранять, меняться под Него, чтобы он никогда меня не бросил. «Какое разочарование и как неромантично если Другой существует на этой земле совсем не ради меня, не ради заботы обо мне и не для того, чтобы защитить меня от моей жизни!» пишет Джеймс Холлис. Как много таких «предательств» со стороны наших партнеров мы испытали в жизни, не правда ли? Мы так на них надеялись! А они все время норовят сбросить с себя эту ответственность…

Некоторые исследователи сравнивают глубинный страх одиночества с наследием нашего разрыва с уютным раем материнского живота. А может быть, первобытные люди действительно жили среди райских кущ. Там было безопасно, а Адам и Ева были двумя половинками одного целого. И теперь мы лишь стремимся соединиться с архетипическим опытом наших безгрешных предков. Достоверно не известно почему, но важно признать, что мы до сих пор нуждаемся в слиянии, пока не пройдем свой собственный путь до разъединения с этой фантазией.

Но трудность как раз и состоит в этом противоречии! Наша душа мечется между двух полярных полюсов: детской страстью слиться с Другим и взрослой необходимостью обрести самостоятельность. Наша сущность предназначена для индивидуации, то есть для максимального проявления нашего я в мире. Мы рождаемся с внутренней программой максимально реализовать заложенные в нас особенности, способности и задатки.

Задача взросления признать и обрести свою целостность, которая не нуждается ни в отражении в Другом, ни в дополнении за счет Другого, ни в получении ресурсов от Другого. А жизнь верно отвечает этим запросам нашей души: подкидывает обстоятельства, чтобы мы закалились и стали способны переносить страхи, боль и разочарования, связанные с отношениями.

Но мы с ужасом избегаем всех этих неприятных спутников взросления, предпочитая перекладывать обязанность повзрослеть на партнера. Вы замечали, сколько женщин жалуется на инфантильных мужчин? Так вот, этот крик женской души не о слабости мужчин! Это коллективный женский плач по потерянным иллюзиям обрести в лице мужчины заботливого, нежного и безусловно принимающего родителя. Требование женщины «соберись и стань наконец взрослым и ответственным мужчиной!» говорит о ее собственном страхе перед взрослой жизнью. Она не хочет отправляться в свое собственное путешествие за взрослым я. Иначе отношения с партнером были бы другими.

Уже упомянутый Джеймс Холлис говорит по этому поводу: «Наша психика знает, что является для нас благом и что нужно для нашего личностного развития. Если мы используем Другого, чтобы не решать задачу самостоятельно, то на какое-то время можем себя одурачить, но психика не позволит издеваться над собой. Она выражает протест… Душа стремится к полному своему выражению; она существует, как метко выразился Руми, «чтобы радоваться самой». Кстати, в периоды 30 и 40 лет душа начинает кричать об этом довольно громко! Именно поэтому в нашу жизнь приходят кризисы. В них психика пытается получить новую программу развития. Правда, не всегда мы это слышим и понимаем.

«Оптовые» психологические советы почти всегда дело неблагодарное. Но я все же попытаюсь сделать некоторое обобщение. Итак, если мы узнали себя в вышеописанных картинках, то можем использовать такой алгоритм:

1. Для начала мое любимое терапевтическое выражение: «С нами все в порядке!». Мы не больны, не одурманены, не поражены вирусом. В общем, не безнадежны. И это главное! Та точка, в которой мы сейчас находимся, нормальная стадия развития. В ней есть как ресурсы для дальнейшего движения, так и то, из чего пора вырасти.

2. Меняем фокус! Судорожный поиск и удержание партнера, изменение отношений и воспитание идеального партнера должны уйти в прошлое.
Все это тот же миф о детско-родительских отношениях, в которых все всем безусловно обязаны по праву рождения. Отношения со взрослым партнером требуют личного взросления. Поэтому наша цель отныне пусть робко, но безвозвратно вступить на путь индивидуации, то есть личной ответственности за то, как будет складываться наша жизнь. Мы помним, что мы обязаны нашей душе проявить все свои таланты и способности на благо этого мира. Ради этого она, как проводник, ведет нас опасными тропами, позволяющими обрести силу и характер.

3. Заботимся о себе! Путь индивидуации требует много мужества и сил. Ребенок внутри нас боится многого: неизвестности, возможной боли, непредсказуемости и всего прочего. Зачастую спутником нашего взросления становится фоновая тревога. Внутри как будто сидит кто-то, кто постоянно шепчет о потенциальной опасности и о необходимости быть наготове. Это очень тяжело выносить.

Когда-то я была «злым» коучем. И мое кредо в то время можно было выразить жесткой цитатой из профессора Преображенского: «Резать к чертовой матери!» Меня не интересовали внутренние причины и подводные течения. Пришел к коучу бери на себя обязательства, будь взрослым, достигай и продвигайся к своей мечте. Если бы тогда ко мне пришла клиентка с подобной тягой к зависимости внутри и с запросом выйти замуж снаружи, то я бы пошла по схеме коучинга: мотивы, цели, шаги.

Но сейчас я понимаю, что у каждого из нас свой предел страха, тревоги. И самое главное, у нас у всех свой запас базовых ресурсов, чтобы выносить движение вперед неизвестно к чему. Если безжалостно пинать себя к взрослению, то можно вообще никуда не дойти. То, что мы хотим стать сильнее и выносливее, не значит, что мы должны по пути отказаться от себя! Прислушивайтесь к себе, следите за тревогой и страхами, ощущайте, как отзываются в вас перемены. Допустите, что сейчас, возможно, еще не время бежать изо всех сил. Сесть, задуматься, подвести итоги это тоже движение к себе. Иногда даже более эффективное. Не требуйте от себя «эволюционных скачков». То, на что должны были уйти годы, невозможно наверстать за два месяца. Быть в большем контакте с собой, чтобы слышать, в чем я нуждаюсь, и заботиться о себе на пути индивидуации возможно, самый главный навык зрелости.

4. Ни с кем себя не сравниваем! Чужие рецепты необязательно сработают у вас. Чужая психика живет по другим законам. Внутри другого человека другая реальность. Поэтому, оберегая свою психическую экологию от чувства вины или стыда, мы должны признавать и отслеживать только свои изменения, достижения и поражения. Изменения судьбы даже на полградуса уже невероятное достижение в рамках одной человеческой жизни! В каждый конкретный момент мы делали лучшее из того, что могли. Если принять этот закон за аксиому, то внутри станет гораздо спокойнее.

5. И наконец, практический совет в сторону разрыва от зависимости от отношений, который я могу дать без страха: мы должны ввести в свой обиход осознанность. Важно в каждый момент жизни научиться наблюдать себя: в какой позиции я сейчас выступаю? что я на самом деле хочу от своего партнера? зачем он мне нужен? что я пытаюсь за счет него удовлетворить? почему я не могу сделать это для себя сам(а)? какие манипуляции и способы воздействия я применяю, чтобы поддерживать незрелые отношения? И так далее. Опыт самонаблюдения сам по себе не изменит жизнь за короткое время, но поднимет скрытые конфликты на сознательный уровень. И тогда с ними уже можно будет что-то делать, применяя взрослые стратегии.

Целостность и наполненность приходят через признание и узнавание себя. Разрозненные кусочки мозаики складываются персональным узором, неповторимым в рамках Вселенной. Потрудившись над этим, уже невозможно не признать ценность того, что получилось. А человек, полный ценности, это тот, кто не нуждается в отношениях. Он идет в них ради Любви, а не ради страха!

Источник: http://www.matrony.ru/spasite-ya-ne-mogu-byit-odna/

Почему я до сих пор одна: откровения сильной и независимой

В какой-то момент шутки про сильную и независимую женщину с 40 котами перестают быть смешными. Подруги выходят замуж, одноклассницы рожают детей. А она, умная и красивая, остается одна со своими высокими требованиями и мечтами. Идеальные мужчины теперь встречаются только на страницах любимых книг. Дочитывая очередную, она думает, что в мире красивых дураков и циничных мерзавцев она не встретит своего мужчину.

Одиночество в голове

Одиночество зачастую говорит в наших головах не своими голосами. Голосами родственников и близких людей. Бабушка вышла замуж в 18, мама встретила папу в 20, а вы до сих пор читаете сказки и ждете своего капитана под алым парусом. Одиночество говорит, приобретая бабушкин голос: «Милая, молодые люди твоего возраста смотрят на 18-летних, и с каждым годом удачно выйти замуж будет сложнее». Вступает «мама»: «Поумерь свои таланты, ты слишком многого хочешь, ни одного мужика в мире такого нет, как ты придумала. Вот Павлик какой, смотри — работа у него хорошая, машина «БМВ», квартира своя, что тебе еще нужно?». Издалека голоса подружек слышны: «Идем в клуб с нами, может, найдешь себе уже кого-то».

А тебе не нужен ни «Павлик», ни кто-то из клуба, да и вообще ты не чувствуешь себя одинокой. Только иногда, под 14 февраля, бывает немного пусто и грустно — просто из-за того, что в этот день людям без пары принято грустить. Одиночество в головах и в предрассудках. Отсутствие мужа или парня — не повод переживать. Тебе, скорее всего, навязывают панику те, для кого удачно выйти замуж — основная цель в жизни.

О нас, сильных и независимых

Как только появилась мода на социальную значимость женщины, а девушки с мозгами стали «трендом», тогда же сразу начали высмеивать этих девушек. Почему? Потому что умные леди не кидаются на джентельменов с кошельком или с мускулами, достойным нужны достойные, соответствующие, вот дамы с мозгами и переборчивы в связях. Для таких женщин важна самореализация, а не только «удачно выйти замуж» и нарожать кучу пузатых малышей. Им нужно уважать себя. Глупую хохотушку любить проще, а на «этой», умной, как на войне. Вот и слагают басни про 40 котов. А кто их слагает? Те, кому отказали такие вот сильные и независимые, потому что по каким-то критериям они не годятся на статус «половинки». То ли с ним поговорить не о чем, то ли он считает, что все в мире можно купить. Вот обиженные молодые люди и придумали клише и тихонько в стороне ржут.

Кто нам нужен

Сильной женщине нужен мужчина, который сильнее ее. Вот и весь ребус. Умнее, хитрее, лучше. Нужен тот, кем бы она восхищалась. Но в мире, которым правят дураки, очень сложно найти такого, поэтому и приходится ждать. Приходится ждать, а ожидая натыкаться на неподходящих, обычных, «не своих» и, следовательно, разочаровываться во всех. Главное — не идти на компромисс с собой и своим внутренним критиком. Будете ли вы счастливы с каким-то «Павликом», с которым вас мама познакомила, но который вам не подходит, с которым вы из разного теста слеплены? Нет, уж лучше ждать свое.

Если постоянно снижать требования к мужчинам, можно дойти до «слава богу, не ходит под себя. Будет моим королем»

Мужчины «попроще» — не наш вариант

А мужчин посложнее нужно ждать. Если бы можно было всех девушек поместить в галерею как картины, было бы проще объяснить всю эту сложную систему. В этой картинной галерее будет очень много пейзажей, где травка и солнышко или море спокойное, натюрмортов с яблоками и графинами вина. Эти картины будут пользоваться большим спросом из-за того, что их не нужно разгадывать, все просто и понятно. Не нужно всматриваться в детали и смотреть на свету слои. Посетители бы с удовольствием приобретали эти картины.

А еще в такой картинной галерее выставлялись бы абстракции. На них спрос был бы гораздо меньше, потому что для большинства они слишком сложные, совершенно непонятные и загадочные. Были бы посетители, которые задерживались около абстракции на 5 минут, были бы те, кто на час задержался, пытаясь разгадать, но в итоге все сдаются. Идут к пейзажикам и приобретают «Домик в лесу». Ведь такая картина проще, привычнее, дешевле. А абстракция висит на голых стенах помещения, пылится и ждет своего ценителя.

И в один прекрасный день он приходит. Его глаза прикованы к этой странной картине, а сердце бешено колотится. Он тот, кто возьмется разгадать все пароли и шифры, сколько бы на это времени не ушло. Ему не нужны подсказки и лишние слова.

И такой ценитель вам обязательно встретится. Главное — быть готовой к встрече. Искренняя улыбка и блеск в глазах творят в сердце любого мужчины невероятные вещи. “Ваше” никуда не денется и то, чего хочется, обязательно случится. Важно не забывать, что сахар всегда на дне.

Источник: http://miridei.com/idei-lyubvi/idei-otnoshenii/pochemu_ya_do_sih_por_odna/

Вебинар Натальи Покатиловой «Почему я одна»

Записи вебинара Натальи Покатиловой

ПОЧЕМУ Я ОДНА?

или как попрощаться с одиночеством навсегда

Как часто вы задаете себе такие вопросы:

Получи доступ к записи вебинара

всего за 1000 руб.

Длительность записи — 2 часа

Вот лишь часть того, что будет на вебинаре

— Как разорвать круг одиночества и что мешает вам найти того самого

— Как избавиться от всевозможных страхов, ограничивающих убеждений, комплексов и внутренних противоречий

— Как устранить препятствия на пути к своей цели

— Как поднять самооценку и повысить уверенность в себе

— Где брать силы для изменения и отношений

Кто ведет

Наталья Покатилова — автор и ведущая нашумевших тренингов для женщин, основательница, владелица и вдохновительница женского тренингового центра «Альтернатива».

Признанный психолог и психотерапевт международного уровня. Разработала и более 12 лет успешно применяет на практике учение о женственности. Автор популярных бестселлеров «Рожденная женщиной», «Рожденная желать», «Успешный мужчина — дело рук женщины», «Рожденная быть женой».

  • Закончила факультет психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, а также интернатуру по медицинской психологии и психотерапии Российского Государственного Медицинского Университета.
  • Сертифицированный НЛП-тренер.
  • Член профессионального медицинского объединения психотерапевтов, психологов и социальных работников. Член профессиональной психотерапевтической лиги.
  • Имеет 20-летний опыт работы в области индивидуальных консультаций, психокоррекции и психотерапии.

Получи доступ к записи вебинара

Источник: http://www.altercenter.ru/whyalone

Читательница о налогах: я одна так ”лоханулась” или нас много?

Читательница «МК-Эстонии» Людмила написала в редакцию письмо:

Я пенсионерка ”молодая”, всего два года на пенсии, но на часть ставки работаю в школе, поэтому плачу подоходный налог и с пенсии, и с зарплаты. Даже к стыду своему не знаю размера своей полной пенсии. По этому поводу в прошлом году Налогово-таможенный департамент вернул мне некоторую сумму.

Объявленная недавно налоговая реформа, прозвучавшая в столь положительном ключе, внушила еще большие надежды тем, чей доход не превышает 1200 евро. Мой нетто-доход — около 400 евро пенсии и плюс-минус 500 евро в школе — даже рядом не стоит. Поскольку упомянутые суммы сравнимы, я долго не могла решить, куда подавать заявление о необлагаемом доходе, и в конечном итоге, надеясь на справедливость Налогового-таможенного департамента, не подала его никуда. В результате моя пенсия с января 2018 года уменьшилась почти на 50 евро (для точности на 47.20), а баланс с Налоговым департаментом нулевой.

Я, конечно, позвонила в Департамент социального страхования, мне долго перечисляли какие-то правила и числа, но несмотря на то, что я бывший преподаватель математики с ученой степенью и владею как русским, так и эстонским языком, я так и не поняла, в чем я так провинилась. Если речь идет о каких-то суммах за прошлый год, почему Налогово-таможенный департамент не урегулировал этот вопрос? А если о 2018 годе, кому я могла успеть так задолжать прямо с января месяца?

Департамент социального страхования пытался меня утешить тем, что, если я сейчас подам им заявление о необлагаемом доходе, с апреля ситуация может как-то улучшиться. А что будет с тремя первыми месяцами? Ведь на фоне наших пенсий 50 евро — очень значительная сумма! Известно, что в нашем государстве не хватает рабочих рук, и работающие пенсионеры приветствуются… Или я что-то не понимаю? И еще вопрос: я одна так, извините за выражение, ”лоханулась” или нас много?

От редакции:

Ещё по теме  Какое животное мне подходит?

”В любом случае у человека есть возможность использовать свое налоговое освобождение, и ничто не останется неполученным. Разница только в том, что налоговое освобождение можно получить сразу или в конце года, когда будет подана декларация о доходах, — комментирует руководитель по коммуникациям Налогово-таможенного департамента Райнер Лауритс. — В приведенном примере есть две возможности: подать заявление об освобождении от налога работодателю или подать его в Департамент социального страхования. В описанном случае полезнее подать заявление работодателю, так как зарплата больше 500 евро. Тогда у пенсионера будет использовано в полном размере ежемесячное освобождение от налога”.

Если в будущем у Людмилы будет только пенсия, то есть она закончит работать, то, по словам Райнера Лауритса, нужно будет обязательно подать заявление об освобождении дохода от налога в Департамент социального страхования.

”Чтобы за январь получить обратно переплаченный налог, человеку надо будет в следующем году подать декларацию о доходах, и переплаченные деньги будут возвращены”, — отмечает представитель Налогово-таможенного департамента.

Источник: http://m.rus.delfi.ee/mk-estonia/article.php?id=81769557

Почему я одна?

Действительно, почему хорошие добропорядочные и даже красивые дамы не могут найти партнёра и выйти замуж? А причины очень разные.

Хочу замуж, чтоб мама не лезла

— Зачем? — дурацкий вроде бы вопрос, но с него-то все и начинается.

Как зачем? Ну, вон многие замужем, и я хочу.

— То есть вы хотите замуж, потому что другие там?

— Ну, нет… Просто хочу.

— Что вы будете делать с мужем? — не унимаюсь я.

Ну, найдём, что делать… Гулять, разговаривать.

— Вам не с кем поговорить? Не с кем погулять?

Действительно, зачем я задаю такие банальные вопросы? Ведь это нормально — хотеть замуж.

Но мотивации замужества разные, и результаты разные, и ощущения счастья и несчастья тоже различные, и зависят они от того, с какой мыслью мы вступили на этот путь. Например, одна дама хочет замуж, чтобы были дети, и ей не особенно важны качества партнёра, и не важно, будет ли он с ней долго жить — лишь бы детей «принёс». Другой нужен партнёр как деловой спутник, и пока есть общие дела — брак в безопасности (если у другого не сменятся приоритеты). Для третьей важно вообще быть замужем. И здесь тоже характеристики второго не слишком принимаются в расчёт, лишь бы была печать в паспорте. У дамы иного склада иная мотивация: «Хочу быть с Ним всегда!»

Своеобразная мотивация выявилась у моей клиентки, после моих долгих и противных вопросов:

Чтоб мама не лезла. Она постоянно лезет: «Куда пошла? Чтоб в 9 дома была. Нечего гулять по клубам — у тебя ребёнок…» Говорю, что замуж хочу, а она: «Зачем тебе замуж? Без мужа лучше. Я тебе счастья желаю». Всегда критиковала всех моих парней и мужчин: «Зачем тебе этот урод? Ты намаешься с ним»…

При этом дама совершенно самостоятельная: зарабатывает достаточно, купила квартиру, маме покупает дорогие подарки: шубы, пальто…

Клиентка удивляет меня дальше:

Когда я выйду замуж, я уйду с работы. Буду ребёнком заниматься, семьей.

Эти странные ожидания будем обсуждать в следующий раз. Сейчас объясняю ей, что «источник проблемы» в наибольшей степени именно в ней. В её затянувшейся инфантильности, нерешительности, в неумении общаться с мамой. В страхе вести корабль собственной жизни, строить свою судьбу. И замуж ей рано — сначала нужно повзрослеть. А как?

Родительский эгоизм, ограниченность, глупость, непрошибаемость, так же как и её собственные аналогичные свойства, суть естественные препятствия к осуществлению жизни. Но это также и естественные побудители душевного роста. Творческая задача: найти способ освободиться, осуществить себя — и в то же самое время по возможности успокоить и согреть маму. Но и не дать ей задушить своим эгоизмом вашу жизнь. Необходимо найти золотое сечение, которое две эти задачи уравновесит: поддержать стареющую мать и осуществить расцветающую себя.

Это не ваша мама давит на вас, стремится закабалить и удушить зависимостью и чувством вины — а Маленькая Девочка в ней, отчаявшаяся девчонка в телесной оболочке крикливой, агрессивной мачехи… Она боится! Боится одиночества и пустоты. У неё сейчас сильнейший невроз, тревога, тоска. Ей действительно дико страшно и тоскливо оставаться одной, ей нечем себя заполнить, она видит перед собой чёрную дыру смерти… И она хватается за вас с судорогой утопающего, тянущего на дно и спасателя, если у того нет грамотной хватки. Учитесь слушать и понимать в маме её Внутреннюю Маленькую Девочку. Учитесь с этой девочкой обращаться и даже воспитывать.

Расспрашивайте маму о её детстве, дошкольном и школьном — пусть чаще и подробнее вспоминает, рассказывает… Разузнайте возможное о бабушках и дедушках, об их отношениях с ней и между собой…

Начинайте срочно осваивать роль Взрослого по отношению к маминому Внутреннему Ребёнку. Своего же Внутреннего Ребёнка усыпи: Мама кричит, а Ребёнок спит… Осваивайте внушительные манеры и покровительственные интонации Большой-Взрослой-Мамы-Которая-Знает-Что-Права. Говорите с мамой-Девочкой, представляя себе, что вы её перевоплощённая Мать. Будьте уверены: в представлении себя перевоплощённой Мамой собственной матери есть высокая истинность. Вставляйте в свои обращения к ней нежно-шутливые слова-определения, относящиеся к детскому существу, к детской основе психики: «моя маленькая», «моя детка», «моя малышка», «котёнок»… Это только поначалу покажется диким, вымученным и невозможным, а на самом деле — естественный стиль обращения взрослеющих детей со стареющими родителями. Не бойтесь отклонений от ваших устоявшихся внутренних стереотипов, привыкайте к лёгкой экстравагантности, не стесняйтесь, дерзайте.

Давая некоторые поблажки, и снисходительно прощая агрессивные выходки, капризы и эгоизм, в то же время не позволяйте Девочке-маме садиться себе на голову. Будьте с нею мягко-твёрдой, нежно-строгой и уверенно-властной. Как можно больше добродушного подтрунивания и иронии. Почаще обнимайте, гладьте и целуйте.

А в то же время решительно, хотя и вежливо, пресекайте диктаторство, тиранию, вмешательство в вашу жизнь и неуместное любопытство. Твёрдо и спокойно, раз и навсегда, и повторно, и многократно, запрещайте без спроса вторгаться в ваше личное пространство и время.

Истерики, нападения и скандалы принимайте с рассеянной холодностью, пережидайте или просто уходите. Давайте иногда «воспитательские втыки» и задания, требуйте, например, чтобы она делала зарядку, ходила на регулярные прогулки.

А что делать, когда привычные к «управлению» руки в очередной раз натягивают манипуляторские удила, когда вонзаются шпоры обвинений, когда бьют на жалость, на совесть. Как реагировать на наезды? Как психиатр. Да-да, именно. Ведь не станет врач, слушая бред больного, уверенного, что доктор — палач, и обзывающего его всеми словами, относить эту ахинею к себе. Нет, доктор справедливо отнесёт эту околесицу к болезни больного, к его состоянию, и останется сочувственно-спокойным, сострадательно-понимающим.

При нажимах и наездах, при продолжающемся мамином «управлении» обозначайте свою новую позицию просто чётко. Озвучивайте, называйте, доброжелательно-иронически проговаривайте чувства, которые в ней видите.

Щадите в маме её Внутреннего Ребёнка, жалейте в ней глупенькую, беспомощную, невинную Девочку. Свою досаду, раздражение, отвращение, злость — конечно же, следует ради неё сдерживать и скрывать (это чувства твоего беспомощного Внутреннего Ребёнка) — а нежность, сочувствие, жалость, понимание, ободрение, благодарность, любовь — выражать открыто и разнообразно. Девочка-Мама, как всякий ребёнок, должна чувствовать, что любима безусловно и безоценочно, несмотря ни на что (взрослые дети, отчаявшиеся получить любовное подтверждение своему бытию, подменяют это единственно-подлинное подтверждение ложным — утверждением своей власти, зависимости от себя).

И помните некоторые права человека:

  • я имею право сказать нет, если я чего-то не хочу, и не испытывать при этом чувства вины;
  • я имею право не оправдываться за свои поступки, даже если я не права;
  • я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение;
  • я имею право поступать нелогично…

Женатая на маме

Мне больше 30 лет, но я до сих пор одна. Хочу понять, почему.

Рассказывает, что если она нравится мужчине, то он ей не нравится, а если ей нравится мужчина, то она ему не нравится. Попросила рассказать о последней симпатии. Пригласила, говорит, мужчину на встречу, в кафе всё время говорила сама:

Я стремилась показать ему, какая я умная и интересная собеседница. На следующую встречу он почему-то не пришёл.

— Вы видите, что ваше поведение — мужское?

— Активная позиция, интеллектуальный напор — это мужской стиль.

— А что такое женский?

Женский стиль — это предоставлять пространство для проявления другим.

Спрашиваю про сны, уточняю:

— …особенно интересны сны повторяющиеся, эмоционально ярко окрашенные.

— Мне часто снится сон, что я от чего-то убегаю. Это что-то большое, чёрное, страшное. Всегда просыпаюсь в страхе.

Практически разгадка под рукой, но от исследования сна категорически отказалась — не хочет, не может погружаться в сон — страшно.

Спрашиваю про семью. Отец всегда пил, бил мать и её. Когда она стала самостоятельно жить, то первым делом спасла маму от отца — увезла её к себе. Исследовать свои отношения с отцом отказалась категорически.

Так ведь вы уже женаты на маме. У вас есть семья. И роль мужская вам понятна, вы знаете, что делать. Кроме того, вам страшно быть женщиной — их обижают… и ваш стиль в целом мужской: наступающий, безапелляционный, громкий.

Да, травма очень глубока. Настолько, что предпочитает лучше всё оставить как есть, чем прикасаться к больному.

Мне почти 30 лет, я одна. Хочу понять, почему.

— Какие у вас есть предположения — почему? Вы же лучше себя знаете.

— Может быть потому, что я растворяюсь в мужчине?

— Когда у меня есть мужчина, я стремлюсь создать максимальный комфорт для него — в доме, на кухне, много готовлю.

— А что вы делаете вместе?

— Да почти ничего: я работаю, потом дом, хозяйство.

— То есть, вы становитесь домработницей?

— Да. Но у меня нет времени больше ни на что.

О, да! Я на работе много времени посвящаю тому, чтобы сделать всё на отлично, и дома та же история.

— То есть, отношения с людьми, с мужчинами для вас на втором месте? На первом месте вещи?

— … получается что так. — Даме стало грустно от осознания этой истины. — А что делать? Я привыкла всё делать на «отлично»!

— Кто вас будет ругать, если вы что-то сделаете на «три»?

— Никто, я сама буду об этом всё время думать и мучиться.

— А если не об этом, то о чём ещё вы будете думать?

— То есть, бытовая жизнь и вещи стали для вас смыслом жизни, вы не замечете людей, вас не интересует культура, искусство, литература?

Дама ещё больше погрустнела:

Получается, что так.

— То есть то, что обеспечивает жизнь, заменило для вас саму жизнь?

Передо мной сидела умная, успешная в карьере дама, очень хорошая дочь и порядочный человек. Её отец — офицер, и он всегда внушал ей, что она должна быть примером добропорядочности, добросовестности и нравственности. Не знал он только один секрет: что отличники — это люди с заниженной самооценкой, ожидающие от окружающих оценки своих действий, неспособные сами себя занять, исполнительные, но безынициативные, боящиеся сделать ошибку и не понравиться окружающим. У них нет своего мнения на что бы то ни было, поскольку они придерживаются традиций и социальных условностей. Отличники удобны для любой социальной системы — это хорошие гайки, которые можно туго вкручивать в производственную машину и знать, что они всегда будут терпеливы и благодарны системе за то, что их приняли и оценивают как хорошего специалиста. Только вот живость, чувственность, творчество, способность радоваться людям и миру у них высушены.

Возвращаюсь к первоначальному запросу дамы: «Я одна, хочу пронять, почему».

Как вы чувствуете, можно ли переформулировать вашу проблему как «отсутствие индивидуальности, способной заинтересовать окружающих, что и является причиной вашего одиночества»?

— Да. Но что с этим делать?

— Давайте думать. Какие у вас есть варианты ответа?

— Что вы могли бы делать для себя, для своего развития? Что-то интересно вам в этом мире?

— Были как-то мысли заняться танцами… английский интересен. Книжки… — я так много читаю специальной литературы, что я уже видеть буквы не могу.

В целом, работа сделана. По крайней мере, клиентка согласилась с такой формулировкой проблемы. Далее мы выработали несколько вариантов решения: чем и как обогатить внутренний мир моей собеседницы, расширить её круг общения и оживить повседневность.

Источник: http://samopoznanie.ru/articles/pochemu_ya_odna/

Почему я одна?

Здравствуйте, я бы хотела обратиться к Вам со вопросом. Дело в том, что у меня никак не получается устроить личную жизнь, мне уже 27 лет, а любимый человек все не появляется. У меня было несколько отношений, одни очень долгие и двое по году, но все закончились расставанием по моей инициативе, основная причина — я вступала в отношения по причине, что мне просто нужно было, чтоб меня кто-нибудь любил или поддерживал, так как сама в свои силы не верила, хотя и знала в душе, что расстанусь с человеком. В конце концов дала себе слово повзрослеть и уметь говорить «нет», если не чувствую , что это мой человек. С тех пор прошло почти три года, как я жду своего мужчину. Сначала и не искала никого, просто над собой работала, а потом стала присматриваться, искать, но встретить не могу. Вот почему — не понимаю. Я внешне красивая, стройная и очень молодо и мило выгляжу. Молодым людям нравлюсь. Проблема в том, что те, кому нравлюсь я, мне не нравятся, а те, кто мне нравятся, им не нравлюсь я. Основная причина как мне кажется — это внутренняя неуверенность в себе, я часто чувствую себя скованно с тем, кто мне интересен, постоянно критикую себя, что опять не так выгляжу или волосы не так сегодня лежат и поэтому не чувствую себя достаточно свободно и уверено, чтоб легко и непринужденно общаться. Замечаю, что некоторые парни в моей компании чувствуют себя неуютно, причина одна — я внутренне напрягаюсь и следовательно они напрягаются. В итоге я нравлюсь парням, которые сами не особо уверены в себе или мне настолько не интересны, что я даже не пытаюсь им нравится. Как личностью я собой вполне довольна, я самостоятельная, живу уже давно далеко от родного дома, разносторонняя, спортивная, начитанная, у меня легкий и дружелюбный характер, вежливая, добрая и т.д. Но со своей неуверенностью не знаю что делать — молодые люди выбирают более уверенных в себе девушек, а я хоть и милая, но остаюсь в стороне.

Я с детства знала, что у меня буду проблемы с замужеством, просто выросла в семье, где не было любви, а было авторитарное воспитание, скандалы и побои. Плюс мама очень всегда комплексовала из-за своего позднего и неудачного замужества. Родителей не виню, сами в своей семье тепла не видели, но что делать с наследством из прошлого, не знаю. Вижу, как другие встречают любовь, находят именно нужного человека, а я все одна. С каждым человеком общаюсь достаточно времени, чтоб понять мой или не мой человек, если приходится отказать, то только вежливо и без обид.

Я чувствую себя взрослым , зрелым человеком, готовым строить семью, но так хочется по любви, чтоб счастливой женщиной быть, так не хочется повторять мамин сценарий. Может быть Вы мне сможете порекомендовать что-нибудь?

Автор вопроса: Софья Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Красина Елена Львовна.

Первое, на что хочется обратить внимание в вашем вопросе – это совершенно пессимистический настрой в отношении того, что касается отношений с мужчинами. Возникает ощущение, что все старания бесполезны и эта проблема неразрешимая. И в этом вашем негативном убеждении чувствуется огромная сила. Ведь вы умудряетесь опираться в своем убеждении на вашу родительскую семью, и более того, на весь ваш род, в котором, как вы почему-то убеждены не было счастливых отношений. Ни за что в это не поверю!

Стремление любить и создавать счастливые отношения с противоположным полом – это естественное состояние человека и способность к таким отношениям заложена в каждом человеке самой природой. И это делать легко, для создания хороших отношений не нужны особые усилия, в вас все необходимое есть! И мне кажется, что вы это знаете. У вас был опыт отношений с мужчинами. Возможно, это действительно были «не ваши» мужчины, могу предположить, что они не могли так быстро расти и развиваться, как вам было необходимо. В любом случае, я думаю, нельзя недооценивать этот опыт.

Хочется обратить внимание еще на одну вашу установку, которая, думаю, вам очень мешает построить хорошие отношения. Вы пишите: «С каждым человеком общаюсь достаточно времени, чтоб понять мой или не мой человек». Создается впечатление, что с момента знакомства с мужчиной вы начинаете искать в нем отрицательные качества. Через какое-то время вы непременно их находите, и это естественно, ведь идеальных людей нет. Дальше вы вежливо расстаетесь с мужчиной и мысленно подкрепляете созданную вами же теорию о том, что не можете построить счастливых отношений.

Думаю, что менять ситуацию надо именно с изменения своих негативных установок. Это потребует определенного времени и при необходимости очной работы с психологом. Начать бы я вам посоветовала с создания своего собственного позитивного образа партнерских отношений. Какой вы видите себя в этих отношениях, как вы себя в них чувствуете? К чему вы на самом деле стремитесь? Когда будете думать над этими вопросами, то обратите внимание, чтобы это были именно ваши глубинные стремления, а не принятые в обществе или семье способы поведения.

Верю, что вы скоро обязательно встретите своего любимого. Всего вам доброго.

Источник: http://psycabi.net/vopros-psikhologu/odinochestvo/6883-pochemu-ya-odna

Комментарии запрещены.