Почему я влюбляюсь не в тех парней

Содержание

Я постоянно влюбляюсь

Они живут от встречи до встречи, и каждая следующая вновь кажется им событием века. Кто они, эти чересчур влюбчивые. и разочарованные люди?

Экзистенциальная легкость, радостный душевный подъем — романтическая влюбленность освобождает нас от сомнений, придает жизни цельность и определенность. Со временем состояние страстного увлечения перерастает в нечто большее — в глубокое чувство доверия и привязанности — или же отношения прекращаются. Однако некоторые из нас нуждаются в том, чтобы постоянно быть на пике эмоций, они одержимы любовной эйфорией. Длительные, прочные отношения не для них: они живут от влюбленности к влюбленности, несмотря на неудачи и разочарования, вновь и вновь стремятся к ней. Почему так происходит?

Бегство от реальности

Излишне влюбчивые — большие мечтатели. Лучше всего они чувствуют себя в мире собственных фантазий. «Часто это очень неуверенные в себе люди, — комментирует психоаналитик Жан-Давид Назьо. — Реальная жизнь, по их ощущениям, грубая и жестокая. Она вызывает настолько сильную тревогу, что они предпочитают жить в мире иллюзий. В отношениях с другими людьми они склонны видеть не реального человека, а тот образ, который нарисовали в своем воображении». Но как только становится очевидно, что предмет их любви не соответствует идеалу, они оставляют его и приступают к поиску нового.

Защита от разочарований

К любовным приключениям часто безотчетно стремятся и те, кто нуждается в сильных чувствах, страсти, кому необходимо быть на пике переживаний и всегда ощущать себя «хозяином» отношений. Потребность в этом так сильна, что человек не может остановиться. «На самом деле постоянная влюбленность, которая не перерастает со временем в более глубокое чувство, — это один из защитных механизмов психики, — объясняет психоаналитический психотерапевт Ксения Корбут. — Его бессознательно используют те из нас, кто отчаянно боится серьезных, длительных отношений. Таких людей страшит возможность попасть в зависимость от любимого человека, привязаться к нему и испытать сильную боль при расставании, если отношения завершатся».

Отказ от забвения

Человек оказывается узником прошлого и когда его давние отношения не урегулированы. Трудно расставаться с прошлым и потому, что одновременно к нам приходит осознание конечности жизни и, как следствие, мысль о cвоей смерти. «Если же мы теряем кого-то из близких, то преодолеть наши эмоции может означать для нас забыть близкого нам человека, — уточняет Катерина Хмельницкая. — Невольно мыслями мы возвращаемся к нему, нашим отношениям, словно так можем что-то изменить».

Отказ от расставания

За неспособностью жить настоящим может быть скрыто нежелание отойти от детства и заглянуть в свое будущее. Нередко с этим сталкиваются те, кто страдает от реального или символического отсутствия отца в своей жизни: именно отец, «вклиниваясь» в отношения между матерью и ребенком, вынуждает последнего вырваться из отношений слияния с матерью, чтобы открыться миру.

«Мне слишком не хватало любви»

Александра, 31 год, PR-менеджер

«Достаточно мне было оказаться в обществе внимательного мужчины — и я без оглядки влюблялась в него, вообразив, что он именно тот человек, с которым мне хочется прожить всю жизнь. Но разочарование наступало так же быстро. Мне не удавалось разорвать этот порочный круг, и я решила обратиться к психоаналитику. Рассказывая ему о своих отношениях с отцом, я вспомнила о детских переживаниях: мне казалось, что он меня не замечает (он никогда не играл со мной, не читал книжек). Я же очень старалась привлечь его внимание, угодить ему. Эти воспоминания помогли мне понять, что я переносила на других мужчин свою неудовлетворенную потребность в любви и признании».

Именно отец косвенно помогает ребенку вписаться в настоящее и сориентироваться в будущем. Если этого нет, ребенок останется символически «приклеенным» к матери и, став взрослым, будет жить с мыслью о том, что «раньше было лучше».

Что делать?

Понять причину

Причина вашей потребности быть влюбленным(ой) возникла много лет назад, еще в детстве. Постарайтесь понять, какие обиды или разочарования вы сейчас пытаетесь восполнить, постоянно влюбляясь. Спросите себя: «Чего я ищу в любви?», «Чего я жду от партнера и что получаю благодаря отношениям с ним?»

Признать реальность другого человека

Любить — значит признать за партнером право на индивидуальность. Реальный человек всегда отличается от того образа, который мы рисуем в своем воображении. Только принимая любимого человека таким, какой он есть, можно выйти из порочного круга эмоциональной зависимости и создать гармоничные партнерские отношения.

Найти новый источник для сильных эмоций

Отсутствие сильных эмоций нередко становится причиной фрустрации — тревоги, разочарованности, ощущения безысходности. Попробуйте найти источник ярких переживаний в чем-то ином: займитесь активным спортом, искусством, чаще путешествуйте.

Влюбленного непросто вывести из романтического забытья, предупреждая и объясняя, каким рискам он себя подвергает. Не помогают и упреки в незрелости и излишнем простодушии, они скорее вызывают обратную реакцию: влюбчивый почувствует еще большее разочарование и неуверенность в себе и еще глубже спрячется в иллюзии. Важно понимать, что близкий человек в любой момент вновь может влюбиться с первого взгляда. Поэтому старайтесь чаще удивлять его, делать жизнь более интенсивной, богатой впечатлениями и эмоциями. Это позволит ему ощутить, что чувства могут обновляться и в семейной жизни.

Влюбленность как стиль жизни

Замечали ли вы, что влюбленные люди начинают выглядеть иначе: они светятся мягкостью, удовольствием и счастьем. Анна Владимирова рассказывает, как сохранить и развить в себе это ощущение чистой влюбленности в семейной жизни. Несмотря ни на что.

Три мифа об изменах

Измены приносят боль, унижение, разочарование и потерю доверия к другому. А еще чувство вины. Но не у того, кто изменил, а у того, кого предали. Человек начинает испытывать страх: «со мной что-то не так, я плохо старался», «это из-за меня». Когда эта гипотеза бывает вредной и несостоятельной?

Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/ya-postoyanno-vlyublyayus/

Почему я выбираю не тех мужчин?

«Я всегда надолго влюбляюсь в мужчин, которые причиняют мне боль недостаточным вниманием, теплом. Конечно, мне встречались заботливые, любящие, но они быстро переставали меня интересовать. Что со мной не так?».

Андрей МАКАРОВ, практикующий психолог

Уже хорошо, что вы задаёте вопрос: «Что со мной не так?», а не говорите: «Все мужчины плохие. ».

Тенденция наступать на одни и те же грабли в отношениях в большинстве случаев обусловлена тем, что девушки настолько сильно хотят любви, что готовы закрывать глаза на недостатки партнёра до тех пор, пока они не превратятся в невыносимую пытку. Если не лукавить с собственным «Я», то все мы уже на этапе знакомства понимаем, возможны ли счастливые отношения с этим человеком или нет. Однако девушки, уставшие от любовных неудач, отказываются от рациональных суждений в пользу призрачной надежды, которая в большинстве случаев не оправдывается.

Возможно, вы относитесь к категории женщин, которые не верят, что их можно любить просто так. В их понятии любовь нужно заслужить и выстрадать. В силу разных обстоятельств самооценка этих женщин занижена. Они подсознательно выбирают эмоционально слабых мужчин, неспособных на самоотдачу и любовь.

Если вы осознаёте, что встреча «не тех» парней является вашей проблемой, приготовьтесь к долгой работе над собой. Во-первых, необходимо проанализировать все отношения, которые у вас были. Разберитесь, что именно вас не устраивало в мужчинах и что становилось решающим фактором для разрыва отношений. Во-вторых, нарисуйте образ своего партнёра. Подумайте, с каким типом мужчин вы будете чувствовать себя комфортно? Какими чертами характера должен он обладать? И, в-третьих, подумайте, какая женщина сможет привлечь идеального в вашем понятии мужчину? И похожи ли вы на такую?

Если ранее вы привлекали исключительно слабых в моральном плане мужчин, возможно, ваше поведение демонстрирует самодостаточность и независимость, которые очаровывают представителей сильного пола, нежелающих быть таковыми. В этом случае вам нужно поработать над своей природной женской мягкостью и слабостью. А может быть, вы устали от чрезмерно сильных мужчин, привыкших подчинять и властвовать, и мечтаете о гармоничном и равноправном партнёрстве. В этом случае вам необходимо, чтобы мужчины видели в вас самодостаточную и уверенную в себе личность.

Источник: http://tuvest.ru/news_detail.php?ID=12657

Что делать, если раз за разом влюбляешься не взаимно? Как с эти справиться и что нужно делать, чтобы этого не повторялось?

Это абсолютно естественно влюбляться. Но, к сожалению, мы находимся на «брачном рынке», где множество людей с различными предпочтениями и каждый хочет себе лучший вариант отобрать. Поэтому и неизбежны отказы, невзаимность, разрывы отношений.
К этому стоит относиться спокойно, т.к. никакой беды не происходит. Ведь все хотят быть счастливы. Согласились бы видеть своего партнёра несчастливыми с вами?
Невозможно избежать риск попасть на безответную любовь. Но это не повод отчаиваться. Не получилось — выбирайте следующего и вам скоро повезёт!

Для начала неплохо будет найти причину, почему ваша влюбленность постоянно не взаимна. И уже отталкиваться от нее, что-то менять в своей жизни. Причин может быть множество, уникальных и разных, но я попробую описать самые распространенные.
— проблема с выбором объекта влюбленности.
Тут все просто. Вы заведомо, подсознательно, выбираете тех, кто вам не ответит взаимностью. Возможно, дело в завышенных требованиях, и вы постоянно влюбляетесь в людей не своего уровня. Например, вы серая мышка из областного колледжа, а любить предпочитаете только красавчиков-спортсменов с двумя высшими и квартирой в центре москвы. Тут надо либо умерять свои аппетиты, либо работать над собой.
Возможно, дело не в уровне, а в интересах. Может, вы сама красавица-спортсменка с двумя высшими и приличной работой, но всю жизнь влюбляетесь в хиппующих рок-музыкантов. Или ролевиков, или в кого-то с не менее отличающимися от ваших ценностями. Разберитесь, почему вам нравятся именно такие люди, может вы просто хотите на них походить. Ну так вливайтесь в тусовку, а там и отношения заладятся.
И самое сложное. Независимо от человека и его предпочтений, вы влюбляетесь только в тех, кто изначально не проявляет к вам симпатии. Может поп-культура слишком хорошо вам внушила, что «от ненависти до любви один шаг», может вам от отношений нужны страдания для творческих успехов, может что-то другое. Но если вы замечаете, что влюбляетесь только в тех, кто демонстрирует вам свое равнодушие или даже неприязнь, то лучше сходите к психоаналитику, чтобы разобраться в себе и этой странности.
— проблема с демонстрацией своей влюбленности.
Может быть, объект вашей любви очень даже не против ответить вам взаимностью, если бы знал о ваших чувствах. Но вы молчите и делаете вид, что вы просто незнакомые однокурсники/коллеги. Выражайте свою симпатию, в таком случае. И выражайте ее с романтическим подтекстом, а то рискуете оказаться в рядах хороших друзей.
Или наоборот, вы выражаете свои чувства так бурно, что пугаете человека и достаете своей навязчивостью. Тут лучше спросить знакомых и друзей, не перегибаете ли вы палку, и прислушаться к их советам.

Источник: http://thequestion.ru/questions/113551/chto-delat-esli-raz-za-razom-vlyublyaeshsya-ne-vzaimno-kak-s-eti-spravitsya-i-chto-nuzhno-delat-chtoby-etogo-ne-povtoryalos

Почему в нас влюбляются те, к кому мы равнодушны и не влюбляются те, в кого влюбляемся мы?

Я убеждена, что такой опыт был у многих из нас. Но так как я женщина, то и написать эту статью я бы хотела для женщин, потому что на любой вопрос в формате «почему?» всегда будет два разных ответа. Один для женщин, другой для мужчин. Просто исходя из разности мотивации полов. И сегодня на вопрос, о том, почему в нас влюбляются те, к кому мы равнодушны и не влюбляются те, в кого мы сами влюбляемся, ответ получат именно женщины.

Не редкая ситуация: нам нравится мужчина, но его ответный интерес меньше или и вовсе отсутствует. Или всё абсолютно наоборот: мы нравимся мужчине больше, чем он нравится нам или он и вовсе не вызывает у нас никаких эмоций. Вот и вчера подруга спрашивает: «Вот какого фига если мужик по восприятию так себе, и я им не дорожу – он влюблён в меня по уши, а если я влюбляюсь в кого-то, то часто для него мои чувства не важны?». И вот почему так происходит: когда мужчине нравится женщина, вполне естественным будет то, что он захочет ею обладать. Физически и эмоционально. И если он быстро получает её физически, то эмоционально он будет хотеть её меньше или интерес погаснет вовсе (что часто и случается). Если же женщина остаётся физически недоступной, то закон внимания мужчины работает так, что на этом уровне женщина для него остаётся всё ещё желанной. Но бывает часто и так, что физический контакт уже был, а то и отношения сложились, но женщина не чувствует к нему того же, что и он к ней. Его чувства к ней больше. И тогда мужчина ощущает её эмоциональную недоступность. Он чувствует, что она не завоевана им. Незавоеванной женщине, которая не влюблена в мужчину, очень просто уйти из этих отношений. А для мужчины остаётся важным добиться её любви. Она становится для него тем важным, чем он хочет обладать. В этом случае мужчина, через некоторое время, может даже явиться с предложением руки и сердца. Он чувствует, что она остаётся более эмоционально независима от него, чем он от неё. Значит надо застолбить кольцом, чтоб не слиняла. Те мужчины, которые испытывали ко мне более сильные чувства, чем я к ним, делали мне предложение и им действительно хотелось видеть меня в роли своей жены. Но я совсем не уверенна, что желание меня застолбить у них было бы таким же сильным, если бы и мои чувства к ним были сильнее и я была бы более эмоционально от них зависима. Так же мне никогда не приходилось сомневаться в верности этих мужчин. В то время как если женщину переполняют чувства к мужчине, она часто совершает много ошибок на фоне своих эмоций.

Ещё по теме  Правила соблазна по переписке (смс, социальные сети)

Так, к примеру, женщина может слишком быстро пойти на сексуальное сближение, начать проявляться в состоянии ревности или строить поспешные планы на будущее с этим мужчиной, открывая для себя тем самым здоровенный гештальт в случае если они не исполнятся. Всеми этими действиями она отправляет мужчине месседж о том, что больше её внимания и расположения добиваться не нужно, потому что она уже сама застолбилась на нём. Мужчина видит и чувствует, что она завоёвана им и поэтому он, невольно, начинает обращать внимание на других женщин, которых ещё можно добиваться. Здесь стоит упомянуть о важном: есть мужчины, которые ценят подобную самоотдачу женщины. Но мы сейчас говорим не о них, а о тех, которые остывают к женщинам, которых они добились. Поэтому подумайте хорошо, если оказались в той ситуации, где у мужчины к вам остыл интерес или он и совсем отсутствует. Вы поспешили и стали доступны слишком быстро? Нет? Тогда возможно вы выбрали мужчину, с которым вам не по пути, который не ваш, а вы не его, даже если сейчас вы испытываете к нему сильные чувства. Расставаться с «не своими» мужчинами помогает любовь к себе, что включает и заботу о себе и достоинство и самоуважение. Если есть с этим проблемы, тогда работать с коучем/терапевтом и решать их.

Для мужчины очень важно покорять, но не будем скрывать что некоторых женщин добиваться особо не нужно. Они и сами могут начать добиваться и отдаваться, не особо присмотревшись, а кому ли я даю. И отнимая у мужчины возможность покорять/завоёвывать, вы гарантированно лишаете себя его интереса и собственной, ни много ни мало, чести. Сейчас это слово у многих из головы выветрилось. Многим женщинам, видимо, самим не нужно, чтобы их добивались, чтобы для них совершали поступки, а не просто болтали. Потому что как иначе сказать, если многие отдаются ещё раньше, чем мужчина успел что-то для них сделать и переезжают к ним ненавязчиво оставляя в его доме всё больше и больше личных вещей, втягивая себя в сожительство, через пару месяцев знакомства? Таким образом женщина ему говорит: «А ради меня не нужно напрягаться». И он не напрягается. А когда мужчине не приходится напрягаться, его мышцы мужественности слабеют. Он знает, что эта женщина уже покорённая вершина и чё ему карабкаться. Она и так под ним. И ладно если мужчине она просто стала не интересна, и он её не трогает. Но горько за тех, кого всё же оставляют на коротком вызове. Он для неё желанный мужчина, а она для него просто та, с кем можно провести время в горизонтальном положении. И она ему дарит себя за пару слов и надежду, упуская всех тех, с кем могла бы построить взаимные отношения.

Вы же сами замечаете, что часто в нас влюбляются те, за кого мы не цепляемся. Так как они не представляют для нас завышенной ценности, то с ними мы и не боимся быть собой, сразу говорим если нам что-то не нравится и обозначаем свои потребности мужчине прямо, если он имеет намерение быть с нами. И как ни странно, они соглашаются на это! Перед ними цель, перед ними задачи в виде ваших потребностей, перед ними женщина, которую не взять парой слов и парой свиданий. И вот здесь мужчины разделяться на 2 типа: первые будут просто труситься за женщиной в страхе её потерять, а вторые будут качать свои мышцы мужественности с ней и совершать поступки. Тем ценнее эта женщина будет становиться для вторых, потому что они вложили в неё свою энергию и свои ресурсы. О каких подобных вложениях мы можем говорить, если она отправляет ему месседж о том, что ей они не нужны, что она для него доступна?

Вы можете сами выбирать какой женщиной вам быть: в которую можно влюбиться или которая страдает от своей безответной влюблённости. Так же вы можете выбирать мужчин: тех, которым будут нужны ваши чувства и тех, которым они не нужны. И, собственно, нет никакой драмы в том, что сказал А. Пушкин: «Мы любим тех, кто нас не любит. Мы губим тех, кто в нас влюблён». Просто людям порой нравиться находиться в драматическом положении и пострадать. В моей картине мира всё гораздо проще: ты ценишь себя, ты вершина и ты не находишься в отношениях с тем мужчиной, которому не интересно качать свои мышцы мужественности или которому недостаточно интересна ты. Так же у тебя есть своя личная опора в виде системы ценностей и личных принципов и структура отношений, которая помогает тебе их создавать грамотно, с заботой о своём будущем в них. Важность наличия этих внутренних опор невозможно переоценить. С ними всё яснее и уж точно гораздо проще. Самое сложное — это нарастить мясо на кость т.е. сформировать/определить личные ценности, принципы и интегрировать их как часть себя. И они будут на вас работать всю жизнь.

Источник: http://niklife.com.ua/culture/57030

Почему мы влюбляемся не в тех. Блог писательницы

Зачастую образец любви мы получаем в раннем детстве. Выросшие в любви, как правило, строят здоровые гармоничные отношения. Но так бывает не у всех

Алинка постоянно страдала. Не помню ее смеющуюся, сидящую на парапете и беззаботно болтающую ногами. С аппетитом поедающую эскимо. Расталкивающую у баскетбольного щита игроков. Танцующую под coco jambo.

Вечно поза, как у самого преданного пса, поникшая спина, сползающие вниз брови и суетливые манипуляции в телефоне. Каждый ее новый парень вел себя будто под копирку. Говорил, что придет в субботу, но объявлялся только через неделю. Обещал махнуть на пляж в Гидропарк, но в последний момент отменял, когда девушка уже топталась на пороге с персиками и бутылкой домашнего лимонада. Приглашал в кино, а сам не являлся и беззастенчиво спустя время врал, что срочно пришлось уехать в Херсон, а телефон украли.

Чуть позже выяснилось, что Алька не понимает другого сценария любви, так как ее папа был приходящим. То есть он жил с ними, но параллельно подживал с кем-то еще. Уходил и приходил, когда вздумается, уезжал с друзьями на охоту, пикники, а они с мамой бросали одеяла и подушки в прихожей и бесконечно ждали, считая минуты и часы. Иногда он вваливался поздно, сильно выпивший, и устраивал им денежный салют. Девушки тогда облегченно вздыхали, разбирали гору из подушек и перин, а на следующий день устраивали себе шопинг, чтобы хоть как-то «заесть» бесконечный стресс.

То, что любовь может быть тихой, глубокой и мирной, детям, выросшим в несчастливых семьях, невдомек

Так они маялись достаточно долго, пока в одно воскресное утро он не вышел за сигаретами и больше не вернулся. Прислал через пару дней телеграмму, что жив-здоров, благополучно долетел в Магадан и готовится еще раз стать отцом.

Зачастую образец любви мы получаем в раннем детстве. Папа заводится вполоборота и поднимает руку – значит норма. Ведь это же самый лучший на свете папа! Родители ругаются так, что звенит хрусталь в серванте, да и сам сервант ходит ходуном – в порядке вещей. Мама часто плачет и занимает наблюдательный пост у окна – такова жизнь. А то, что любовь может быть тихой, глубокой и мирной, детям, выросшим в подобных семьях, невдомек.

Никогда не забуду сорокалетнего мужчину, поделившегося своей горечью. Уже несколько лет он намеренно отказывается от отношений, не желая лишний раз себя вгонять в стресс и полосовать душу. Сердце ведь не железное. К концу разговора разоткровенничался, что мама в шесть лет сдала его в интернат и забирала только по выходным. Мальчик горько плакал, умолял, падал в ноги, а она оправдывала свой поступок тяжелой работой и хронической усталостью. В пятом классе все-таки сжалилась и забрала домой, но через неделю оттарабанила к бабушке:

— С тех пор я замечаю лишь тех, кому напрочь не нужен и влюбляюсь исключительно в равнодушных ко мне. То ли карма у меня такая, то ли сам выбираю холодных, не способных на сердечные чувства, женщин.

Любовь – неисчерпаемый источник нежности и вдохновения. Мудрости, терпения, радости и принятия. Выросшие в любви, как правило, строят здоровые гармоничные отношения. Наблюдавшие лишь копии и фальшивки неосознанно тиражируют подделки и фальшь.

Текст публикуется с разрешения автора

Новое Время приглашает на лекции наших известных колумнистов Диалоги о будущем. Подробная программа здесь

Подпишитесь на журнал НВ по специальной цене

До конца ноября дешевле на 110 грн.
Оформите подписку на журнал на 12 месяцев всего за 559 грн.

Источник: http://nv.ua/style/blogs/pochemu-my-vljubljaemsja-ne-v-teh-blog-pisatelnitsy-1856005.html

Почему мы влюбляемся в плохих мальчиков?

И это действительно сложный вопрос, на который не каждый способен дать себе ответ: почему нас все время тянет на «плохих» мальчишек? Почему нам скучно с рыцарем на белом коне? Почему мы продолжаем искать этот нерв и страсть, считая их критерием и мерилом настоящей любви?

Почему выпихиваем надежных и заботливых из своей жизни, поставив им патетический диагноз Кэрри Брэдшоу из «Секса в большом городе»: «Не возникло зазазу», когда у тебя «бабочки внизу живота летают»? И кто вообще спасет и вытащит из сердца образ этого негодяя, с его раздевающим взглядом и прочими околдовывающими дерзостями?

Он врывается в нашу жизнь без стука и предупреждения, забирает волю, сердце, остатки разума и девичье благочестие.

Он ничего не обещает взамен, достаточно волны его силы и неприступной непоколебимости, чтобы верить и ждать. Его холодная надменность побуждает глаза гореть, наряды меняться, а ночи становиться бессонными.

И достоверно пока не известно, есть ли на свете женщина, не получившая разной степени тяжести такую «контузию». Даже щеки вяжущей носок бабушки могут по-девичьи вспыхнуть от воспоминаний о лихом приключении ее юности.

Кто же они такие, эти роковые мужчины, и почему нашему сердцу так сладко влюбляться «не в тех парней»? Почему мы верим и ждем у окошка, когда они уезжают без «права переписки» искать очередную могилу Тамерлана?

Объяснение

И действительно она есть. Научно объяснительная база нашего бедствия. Оказывается, нам, женщинам, для полноценного возбуждения необходимо испытать чувство подчинения мужчине, ощутить «мужскую силу».

Психологически и физически буквально оказаться «под». Так у женщин включается механизм сексуальной защиты, призванный отфильтровать недостаточно сильных самцов. Это происходит на подсознательном уровне, автоматически, и в основном помимо воли. Это функции естественного отбора: нужно выбрать самого сильного самца для защиты потомства.

И это первичный, базовый инстинкт. Романтический образ принца на белом коне питает более высокие этажи нашей психики. Отсюда в наших эротических сценариях так много мечтаний о том, как мы встречаем «хорошего» мальчика, а он поступает с нами плохо. Даже очень плохо.

Нам, женщинам, для полноценного возбуждения необходимо испытать чувство подчинения мужчине. Психологически и физически буквально оказаться «под».

Пусковой механизм женского возбуждения – акт подчинения мужчине. Нам важно прожить сценарий: приманила-убежала, а он настиг и проявил силу, подчинил. Это женская проверка на альфа-самцовость. Так раскрывается наша сексуальность. Так нам понятно, что он принесет мамонта и прокормит потомство.

Откуда берутся скандалы?

Когда мужчина проявляется только как «хороший», то женщина «соглашается» на секс, делая это в качестве подарка ему. Она не реализовывает свою природную потребность быть завоеванным трофеем.

А через некоторое время, просто начинает избегать контактов – у нее хронически «болит голова» – или начинает скандалить. Женский скандал – бессознательный призыв спровоцировать мужчину на проявление силы.

Так плачет женская природа, неспособная проявить свои потребности по-другому, когда уже отчаивается получить необходимые эмоции, а он все «не догадывается».

В психологии есть такая шкала – «гендерная полярность». Вообразите себе такую ниточку, где ноль – это начало и сто – это конец нитки. Каждый и каждая из нас в определенный момент времени находится на этой шкале на определенной цифре – и эта цифра определяет выраженность принадлежности к своему полу.

100 – это пик мужественности или женственности с уже, увы, гротескными ее проявлениями. Там нет полутонов.

– это невыраженность поведенческих качеств принадлежности к полу. Мужчина – тряпка, а женщина – невидимка, амеба.

Притягиваются, как известно, противоположности. Чем больше задавлено твое женское, тем более гротескно тебя будет цеплять мужское. Через партнера хочешь получить то, чего нет в тебе самой.

Ты живешь с идеей встретить «мужчину сильнее себя» и только тогда сдаться ему победным трофеем. Ждешь победы над собой, не чувствуя и не проявляя себя, как приз, – найдется тот, кто поиграет с тобой в свои игры.

Тогда ты не можешь быть счастливой, пока он не «осчастливит«. Если ты в состоянии жертвы, то первый пробегающий палач – твой.

А счастье где?

Оно, как известно, посередине. Как аллегорически, так и фактически посередине той самой шкалы с названием «гендерная полярность». Именно там находится то состояние, имя которому – «женщина-приманка». В нем и решение.

Когда мы в этом состоянии, нам хорошо в отношениях без болезненной амплитуды качелей. Именно в этом положении живет здоровая женственность.

Приманка так соединена со своим полом, что видит мужественность в любом мужчине просто по праву рождения и умеет эту мужественность стимулировать.

«Когда ты повелеваешь, ты такой сексуальный» – стимулирует она мужчину на мужское. «Хозяин пришел» – встречает она словами, энергетически расставляя роли по местам, и признается, что не выполнила «все его поручения».

Она умеет соблазнять, убегать с мыслями, «не слишком ли быстро я бегу». От нее не нужно уезжать в дальние дали, чтобы показать, что ты свободен в своих границах и решениях. Она умеет безопасно играть с хорошими мальчиками в плохих.

И от этого выигрывают все. Потому что игра – это безопасный способ реализовать сексуальную природу каждой стороны. И именно красивая женственность женщины формирует красивую мужественность мужчины по отношению к ней – и запускает тех самых бабочек в низ живота, но без травм, обид и потрясений.

Источник: http://www.tbeauty.ru/health/psychology/zhestokiyroman/

Почему я все время влюбляюсь в мужчин, которые старше? Отвечает психолог

Внимание, вопрос: «Почему я все время влюбляюсь в мужчин, которые сильно старше? У меня полноценная семья и прекрасные отношения с отцом. Но я все равно не интересуюсь ровесниками, а заглядываюсь на тех, кому за. Это лечится вообще?», – интересуется наша читательница Вика С. На помощь с ответом спешит психолог Виктория Кейлин.

Есть пары, в которых разница в возрасте сразу бросается в глаза. Почему же в одних случаях это вызывает восхищение, а в других – возмущение?

Чаще всего наша реакция зависит от наших же стереотипов и отражает прежде всего наши внутренние страхи и комплексы. Кто-то, завидев рядом со зрелым мужчиной привлекательную девушку, шепчет с придыханием: «какая красотка» или «какой импозантный», а кто-то зло прошипит вслед паре что-то про «старого пердуна» и «безмозглую модельку». Мало, кто из прохожих, захочет остановиться и рассмотреть за фасадом возраста историю взаимоотношений двух любящих людей. Да и зачем это прохожим?

Ещё по теме  Почему женщины изменяют и думают об измене

История знает немало примеров прекрасных отношений в парах, где разница в возрасте была значительной: Чарли Чаплин и Полетт Годдар, Александр Вертинский и Лидия Циргвава (Вертинская), Эмманюэль Макрон и его жена Брижит. Общество всегда более благосклонно относилось к сочетаниям «взрослый мужчина – молодая женщина». Этому способствовали как исторический, так и социальный аспекты: чтобы женщина могла украшать брак, подчеркивая успех своего избранника, мужчина должен был обеспечить ей достойный уровень жизни. Но в современном мире все настойчивее проявляется новый тренд, когда молодой мужчина выбирает зрелую женщину.

Так что же скрывается за выбором партнера и почему, одних «тянет на молоденьких» в то время, как другие сознательно делают выбор в пользу партнера постарше?

Давайте рассмотрим основные стереотипы и услышим истории реальных людей.

Ситуация 1. Взрослый мужчина и молодая девушка. Стереотип: «ей нужны его деньги, а ему ее тело»

Кадр из фильма «Продавщица»

Помимо столь примитивного объяснения, способного разве что проиллюстрировать картинку в желтой прессе, существует множество чисто психологических потребностей, которые удовлетворяются в подобном союзе. Мужчина в возрасте, как правило, переживает некий кризис. И неважно, каких финансовых высот он достиг к этому моменту: и бизнесмен, и сантехник одинаково задумываются над тем, «что было, что будет и чем сердце успокоится». Разумеется, все ситуации индивидуальны. Кто-то только-только созрел для создания семьи и осознал радость отцовства, а у кого-то дети уже выросли, разрушив последние связи с супругой. Уже не надо обсуждать успехи сына и переживать за дочь, нет общих целей, на которые надо копить, и секс перешел в разряд супружеского долга. В любом случае, по достижению определенного возраста, меняется ритм жизни мужчины. Один «устал», другой, наоборот, «проснулся», но оба начали пересматривать свои ценности. Обоим нужен новый стимул и новая цель, в роли которых часто и выступает молодая женщина. И дело вовсе не в ее точеной фигурке и отсутствии целлюлита (это тоже стереотип). Дело в том, что с ней у мужчины нет «багажа», состоящего из его ошибок, «мне мама говорила», и «я ж тебя сто лет знаю». Мужчина начинает с чистого листа, часто действительно меняясь в лучшую сторону, а она смотрит на избранника с восхищением, стимулируя его главную эрогенную зону – мужское эго.

Девушку же мужчины постарше привлекают далеко не только деньгами и статусом. И «поиск фигуры отца» тоже не обязательное условие. Я сама, кстати, из тех женщин, которых всегда привлекали мужчины постарше. Первый муж был старше на 7 лет, второй – на 20, третий – на 13. Тенденция, однако.

С мужчиной постарше (я осознаю, что мы говорим про «среднюю температуру по больнице») женщине прежде всего интересно. И неважно, объездил он полмира, прочитал сотню книг или умеет виртуозно чинить кран и забивать гвозди. В любом случае, у него есть опыт. И он стимулирует главную эрогенную зону избранницы – ее мозг. Этот мужчина готов разговаривать и слушать. Его заряжает энтузиазм, с которым женщина рассказывает о своих делах. Она для него важнее, чем посиделки с друзьями (разговоры которых в этом возрасте от женщин и футбола уже перешли на анализы и проктологов). Он готов решать ее проблемы, потому что, чаще всего, это и не проблемы вовсе. Он научился быть внимательным и чутким любовником, в силу физиологических изменений способным на то, чем не мог похвастаться в молодости.

Моя чудесная подруга Анна, муж которой старше ее всего-то на смешных 15 лет, описала свои эмоции так: «Мужчина постарше привлекает тем, что дает возможность роста: каждый день тебе с ним интересно, ты как губка впитываешь знания, опыт, юмор, мировосприятие, пропускаешь этап «ошибок по молодости». Жизнь становится насыщенной, более качественной».

Ситуация 2. Взрослая женщина и молодой мужчина. Стереотип: она покупает себе молодого самца, он – либо альфонс, либо маменькин сынок

Кадр из фильма «Чтец»

Начнем с того, что современная успешная женщина может «купить себе самца», не вступая с ним в серьезные отношения. Если уж женщина заговорила о браке или даже свободном союзе – это явно не про товарно-денежные отношения.

Часто молодым мужчинам не хватает от ровесниц банального понимания. Со взрослыми женщинами им спокойней и комфортней. Такие партнерши уважают их границы, не пытаются поучать и не ждут предложения руки и сердца после первого же свидания. Как здорово сформулировал мой друг Михаил, избранница которого на 10 лет старше, «молодые девушки пытаются что-то кому-то доказать. Чужое мнение их очень волнует. В то время, как женщины старше, как правило, вступают в эти отношения для себя. И это просто какая-то отдушина».

Зрелые женщины осознают тот факт, что мужчин надо любить и жалеть. Их жизнь и так проходит в бешеной гонке от «надо» к «должен». И даже те «балбесы», которые прячутся от ответственности за экранами компьютеров и игрой в танчики, потому и прячутся, что им страшно от того шквала «ты-взрослый-теперь-давай» обязательств, к которым они не всегда готовы. Как мама мальчика имею моральное право, никого не обижая сказать, что мужчины взрослеют медленнее, и взрослеют, увы, не всегда. Но далеко не все молодые люди – беспомощные телята в поисках теплой мамкиной сиськи.

В молодых мужчинах есть напор и задор, которого так не хватает ровесникам зрелых женщин. У них еще нет больных мозолей, на которые нельзя наступать, и тщательно культивируемых «непрожитых переживаний» от прошлых отношений. Современные молодые люди умны и продвинуты, они готовы с жаром отстаивать свою точку зрения, и часто зрелая женщина чувствует себя рядом с ними девчонкой. Они часто прекрасно готовят сами и не требуют «диетический супчик». Молодые с радостью таскают своих женщин на руках и дарят им простые радости жизни. Ведь иногда поход в парк по эмоциональному заряду существенно превосходит ресторан высокой кухни. Говорю со знанием дела: попугаи в римском парке и поцелуи на скамейке запомнились лично мне больше, чем луковые шкурки в карамельном соусе за 75 евро (брр). И да, у них не болит спина после секса, они более раскованы: дают партнерше возможность проявить свою сексуальность и воплотить в жизнь фантазии, которые к 40 годам не дают нам, женщинам, покоя.

Откуда знаю? Из опыта. Я как раз та самая «зрелая женщина», которая всю жизнь выбирала мужчин постарше, а сейчас в счастливом союзе с 25-летним. И мой главный вывод – возраст в отношениях не главное. Главное, чтобы обоим партнерам было комфортно и радостно. И бог с ними, с прохожими. Главное, чтобы вы сами смогли за фасадом возраста разглядеть истинную суть друг друга.

Дорогая Вика, влюбляться – это всегда прекрасно. Если вам комфортно строить отношения с мужчинами постарше, то может и «лечить» это не стоит? История знает немало примеров удачных браков молодых женщин со взрослыми состоявшимися мужчинами. Если же вам действительно интересны причины, то вполне возможно, что вы зря списываете своего отца со счетов. Очень может быть, что пример «полноценной семьи» и «прекрасных отношений» ассоциируется у вас именно с вашим отцом, и вы подсознательно ищите мужчину, близкого по возрасту (и типажу?) к вашему папе. Возможно, в вашем понимании, именно этот мужчина способен защитить и создать желаемый уровень комфорта. Возможно, именно с таким мужчиной вам интересно общаться, восхищаться его достижениями и наслаждаться его вниманием. Рассуждать о возможных причинах можно до бесконечности. Мне кажется, если вы счастливы в ваших отношениях, то просто наслаждайтесь ими. В конце концов, возраст партнера не главное. Главное – ваши чувства.

Источник: http://www.sncmedia.ru/love/pochemu-ya-vse-vremya-vlyublyayus-v-muzhchin-kotorye-starshe-otvechaet-psikholog/

Почему мы выбираем недоступных мужчин?

Слова о том, что запретный плод сладок, можно применить и к отношениям между мужчиной и женщиной. Ведь не такая уж редкость ситуация, к примеру, когда женщина практически боготворит своего избранника, а он отвечает на это только холодным безразличием либо всячески пользуется ее чувствами. Passion.ru предлагает задуматься, почему же нам так нравятся недоступные мужчины, и что делать, чтобы перевести отношения в нужное русло.

Лиза прожила с мужем 15 лет, — и это несмотря на то, что интересы их совсем не совпадали. Она — успешная бизнес-леди, он — преподаватель с незадавшейся карьерой.

Весь свой досуг Лиза посвящала детям и решению бытовых проблем, а муж — своему хобби. Он увлекался рафтингом, Лиза нет, поэтому отдыхали они отдельно. В общем, жили как на разных планетах.

Однажды муж заявил, что у него есть другая женщина, но уходить из семьи он не собирается.

Мотивировал такое странное решение он тем, что там у него любовь, а здесь привычный быт.

Лиза предложила мужу уйти из дома, даже обещала снять ему с любовницей квартиру, но он решительно отказался. Так и началась их новая жизнь.

Лизе очень тяжело было находиться рядом с человеком, который ее не любит и фактически живет с другой женщиной, но почему-то процедура развода казалась ей делом более трудным, чем такая унижающая ее ситуация.

Света уже три года жила с мужчиной, который помимо нее имел множество любовниц.

Он частенько просил Свету переночевать сегодня у мамы, потому что придет с подругой. Девушку такая ситуация расстраивала, но ей даже в голову не приходило порвать эту связь.

Все романы Алисы были красивыми, серьезными и удивительно похожими друг на друга. Дело в том, что девушку привлекали только женатые мужчины.

Последний из ее романов чуть не закончился свадьбой — поклонник даже ушел от жены, но, правда, через несколько месяцев вернулся к ней обратно.

Наташа встречается со своим мужем раз в неделю, потому что остальное время он проводит на работе в другом городе. Это уже длится два года, но перевезти семью к себе муж не торопится.

Аня замужем за трудоголиком, который работает даже по выходным, Лена уже много лет безответно любит своего шефа, Ольга пять лет влюблена в парня, который живет в Австралии, их редкие встречи полны романтики, но совместное проживание пока невозможно по причине сильной удаленности друг от друга.

Казалось бы, все эти истории совершенно непохожи друг на друга, но на самом деле их объединяет то, что все героини любят недоступных партнеров.

Давайте разберемся в причинах того, почему женщины изначально обрекают себя на отношения, которые, по сути, вообще не являются отношениями.

Читайте далее: Почему мы выбираем недоступных мужчин?

Почему выбор пал на недоступного мужчину

Недоступный мужчина — кто это?

Почему мы выбираем недоступных мужчин

Главное условие здорового любовного союза — это доступность партнера. То есть, партнер открыт для любовных отношений именно с вами.

Это значит, что он: не занят, не женат, не обручен, не имеет других любовных союзов и секса с другими, вы живете в одном мире и физически, и духовно (он не живет в другой стране, не проводит целые дни и ночи на работе или с друзьями, у вас много общих интересов помимо решения бытовых проблем).

Исходя из этого, недоступным можно назвать человека, который:

Женат, обручен, встречается с другой женщиной.

Не обращает на вас никакого внимания, а вы все время пытаетесь его заинтересовать.

Он принимает вашу любовь, и ничего не дает взамен.

Он встречается с вами, но постоянно собирается уйти от вас.

Он встречается или живет с вами, но на самом деле вас не любит.

Вы вместе, но не занимаетесь сексом.

Он с вами, но говорит, что делает это лишь ради детей.

Он живет или встречается с вами, но у него есть другая женщина, которая против вас ничего не имеет.

Он с вами и уже с другой женщиной, но не желает с вами расставаться.

Он ушел к вам от другой женщины, но того и гляди вернется обратно.

Он живет за много километров от вас, в другой стране, другом городе, и вы не имеете возможности часто встречаться. Разговоры о совместном проживании нагоняют на партнера ужас.

Вы любите его заочно, а он даже не знает о вашем существовании.

Он настолько поглощен своей работой, хобби, друзьями и т. п., что не уделяет вам должного внимания.

Он то появляется, то уходит, и никак не может решить, хочет ли он с вами остаться навсегда.

Каждый из вас живет своей жизнью, вас объединяет только быт.

Есть много причин подобного поведения партнера, но все они не имеют значения, потому что итог у подобных союзов один — вы страдаете и лишаете себя полноценной жизни.

Как сделать отношения гармоничными?

Почему вы делаете это?

Почему мы выбираем недоступных мужчин

Почему, несмотря на всю боль и унижение от подобных отношений, некоторые женщины годами поддерживают неперспективные союзы и каждый раз выбирают недоступных партнеров? Рассмотрим основные причины подобного выбора:

В детстве вы чувствовали себя заброшенной. Родители часто уезжали, много работали и т. д.

Став взрослой, вы повторяете эту ситуацию, подыскивая себе партнеров, которые будут вас игнорировать.

Подобное состояние для вас является естественным и вам даже не приходит в голову, что могут быть какие-то другие отношения.

Вы не привыкли получать внимание, и поэтому безразличие мужа для вас норма, а не нонсенс.

У вас низкая самооценка. Если вы выросли в неблагополучной семье, где вас не научили самоуважению, вполне возможно, что, не осознавая того, вы считаете себя недостойной любви и готовы делить партнера с кем угодно.

Также низкая самооценка может возникнуть в результате негативного мнения о вас других людей.

Вы боитесь близости. Связь с недоступным партнером — отличный способ избежать подлинной близости.

Возможно, вам кажется удобным, если ваш партнер не идет с вами на настоящую эмоциональную близость — тем самым вы защищаете себя от душевных ран.

Вы избегаете близости, потому что, несмотря на желание создать отношения, в вашей жизни для них совершенно нет места.

Вы строите карьеру, у вас много увлечений, вы полностью поглощены собой — в общем, у вас нет времени на другого человека.

Опять же подсознательно вы выбираете партнеров, которые будут держать вас на расстоянии.

Между тем, вы совершенно искренне можете расстраиваться от того, что вам «не везет с мужчинами».

Вы не созрели для настоящей любви и предпочитаете жить в выдуманном мире, ведь роман на расстоянии кажется лучше, чем он есть на самом деле.

Отношения с недоступным партнером обречены на провал?

Почему мы выбираем недоступных мужчин

Давайте разберемся, можно ли выйти из замкнутого круга подобных отношений?

Вот несколько советов, которые помогут начать движение к настоящим близким и полноценным отношениям.

По мнению психологов, наши партнеры являются отражением нашего внутреннего состояния.

То есть, чем больше вы себя любите, тем меньше позволяете другим плохо с собой обращаться.

Исходя из этого, можно сделать вывод, что, повышая самооценку, мы притягиваем партнеров, которые больше любят нас.

Для того чтобы больше уважать себя, нужно всего лишь прекратить делать то, что не доставляет удовольствие, и перестать общаться с людьми, которые не приносят в вашу жизнь ничего позитивного, а наоборот, постоянно унижают вас.

Ещё по теме  Почему мужчины заводят любовниц и как с этим бороться

Общайтесь только с приятными вам людьми, совершенствуйте свой внутренний мир и физическую оболочку, найдите дело по душе — все это поможет восстановить внутреннюю гармонию.

А гармония — это основа для адекватного отношения к собственной персоне, и как следствие — уважения других людей.

2. Предъявите требования

Чтобы получать удовольствие от отношений, нужно определить, чего вы хотите от любовного союза.

Потратьте время и опишите, как ваши мечты могут реализоваться в реальном мире.

Что должен делать партнер, чтобы вы были счастливы? Как он должен выражать свои чувства? Как должен относиться к вам? Что должны делать вы в отношениях, чтобы быть счастливой?

Как будете выражать свои чувства, как хотите относиться к партнеру? Каким вы видите ваш союз в идеале и какие грехи готовы простить партнеру?

Все это очень важно определить еще до начала романа, ведь так вы задаете критерии собственного выбора. Это является своеобразным фильтром для кандидатов.

Критерии помогут обращать внимание только на подходящих партнеров и сразу отсекать тех, с кем не сможете иметь полноценных отношений.

3. Определите границы отношений

Если вы склонны выбирать недоступных партнеров, то для вас очень важно определить четкие правила собственного поведения.

Это значит, что вы реагируете определенным образом на определенное поведение партнера, чтобы не допустить нарушения границ ваших отношений.

Например, если вы постоянно влюбляетесь в мужчин, которые не обращают на вас внимания, то сделайте для себя главным такой принцип: «Любовь — это взаимность. Я делаю следующий шаг, если только вижу, что человек идет мне навстречу. Если этого не происходит, я прекращаю всякие отношения с ним».

Вот еще несколько полезных правил:

Никогда не встречайтесь с мужчинами, которые несвободны и не могут давать вам той полной любви, которой вы достойны.

Полноценные отношения, это когда чувства взаимны и партнеры в равной степени обмениваются эмоциями и энергией.

Вы уникальны, а поэтому достойны партнера, который считает вас уникальной и поэтому любит только вас и хранит вам верность.

Проанализируйте свои романы и придумайте собственные правила, помогающие избегать унизительных и неперспективных отношений.

Если вы полюбили недоступного мужчину

Почему мы выбираем недоступных мужчин

С другой стороны, если вы влюбились в недоступного по тем или иным причинам человека, это вовсе не означает, что вас союз обречен на неудачу.

Зоя познакомилась с Раулем на отдыхе в одной средиземноморской стране. Их роман развивался стремительно, и когда настало время уезжать, Зоя забеспокоилась о предстоящей разлуке с любимым, ведь он жил в совершенно другой стране!

Но опасения ее оказались напрасными — Рауль устроил все так, что они встречались несколько раз в месяц. Они летали друг другу так часто, как только могли, целых полгода.

Но однажды любимый сообщил, что его переводят на работу в совсем далекую страну. Зоя расстроилась, поскольку это значило, что встречи их станут совсем редкими.

Тогда она приняла тяжелое для себя решение и поговорила с Раулем о том, что им нужно либо расстаться, либо начать жить вместе. Общим голосованием был принят второй вариант. Зоя переехала к любимому и вышла за него замуж.

Арина, когда узнала, что ее друг женат, сразу же решила расстаться с ним. Она сказала, что любит его, но у нее железное правило: никогда не встречаться с женатыми.

Арина предложила любимому разобраться в себе и позвонить ей только в том случае, если он примет окончательное решение быть с ней. Девушка совершенно четко знала, к каким отношениям она готова, а каким нет.

Она знала, чего хочет от жизни, и получила это. Они встретились снова, когда любимый развелся с женой, и начали все сначала.

Если вы сразу определите границы ваших взаимоотношений, то у вас появится шанс получить именно такие отношения, которые вы хотите.

Для этого донесите до партнера информацию о том, что он вам нравится, но вы готовы его принять только тогда, когда он определится и наведет порядок в своей деловой или личной жизни.

Конечно, поступив так, вы рискуете потерять этого человека.

Но плюс в том, что вы сразу выясняете отношение партнера к вам и получаете возможность не тратить понапрасну время, и освобождаете место в своем сердце для настоящей любви.

Запомните: мы сами учим других людей, как с нами поступать. И если вы годами стараетесь сохранить унизительные или иллюзорные отношения, довольствуетесь редкими встречами или делите партера с другими женщинами, то только потому, что сами определили себе такое место в жизни.

Поверьте, вы уникальны и достойны всего самого лучшего!

Екатерина ГОРШКОВА,
психолог

Источник: http://www.passion.ru/psy/uverennost-v-sebe/pochemu-my-vybiraem-nedostupnyh-muzhchin-47801.htm

Запретный плод: как перестать влюбляться в недоступных

Можно, конечно, сказать, что мужик пошел не тот, ненадежный пошел мужик, перелетный. А можно сказать честно: сами виноваты, девушки, – не тех выбирали.

Невозможный человек

Актеров и литературных героев сразу оставим юным поклонницам «Сумерек». Мы, девушки взрослые, если уж ввяжемся в историю, то в такую, что голливудские сценаристы позавидуют.

Нам подавай живущего в другом городе, а лучше – в другой стране, патологического бабника, трудоголика, мужчину-начальника, маменькиного сынка, мужчину другого социального статуса – олигарха или наоборот, едва ли не бомжа. Многие дамы верны классике, выискивая себе исключительно женатых мужчин. Некоторые умудряются находить тех, кто совмещает несколько перечисленных выше особенностей: например, женатый аниматор из Турции, страдающий Эдиповым комплексом. А что, восточные мужчины такие: у них мама всегда на первом месте.

Есть еще одна категория недоступных мужчин: это может быть ничем не примечательный человек, но для вас он оказывается недосягаемой вершиной, вечно ускользающим и загадочным – просто потому, что он вас не любит. Так бывает. Лекарством в такой ситуации может быть только одно: преодолеть свою неуверенность и не пытаться доказать себе, что мужчины просто обязаны быть от вас без ума. В противном случае вы обречены на то, чтобы штурмовать сердца, двери в которые для вас никогда не откроются.

Амазонками не рождаются

В чем нонсенс такого поведения с точки зрения биологии? В том, что женщина заглушает в себе инстинкт, подсказывающий, что не она, а мужчина должен встать с дивана, издать боевой клич и погнаться за ней.

Однако амазонками не рождаются, ими становятся вследствие различных психологических или социальных причин.

Первая причина, пожалуй, самая распространенная – нарушение нормальных взаимоотношений в семье, прежде всего, с родителями. Если родители с дочерью не сумели выстроить доверительных отношений или потеряли этот контакт в один из возрастных кризисов – например, в подростковом возрасте, то с большой вероятностью их повзрослевшая дочь должна будет пройти немало романов, прежде чем проработает эти проблемы.

Решение: идеальным вариантом стала бы помощь квалифицированного психолога. Однако найти хорошего специалиста непросто, да и стоят их услуги недешево. Если денег на психотерапию нет, то необходимо использовать другие ресурсы – собственное время, интеллект, советы подруг и друзей. Проведите эксперимент: попросите друзей честно назвать пять ваших недостатков и пять достоинств. Обязательно опросите нескольких человек, чтобы составить свою максимально полную психологическую карту.

Свое время и интеллект нужно потратить на чтение книг и учебников по психологии, на воспоминания и анализ собственных проблем, на признание того факта, что любые связи с другими людьми – это всегда риск, и гарантии семейного счастья на всю жизнь невозможны. Но тем не менее необходимо учиться доверять и выстраивать близкие отношения со своим мужчиной.

Вторая причина: нежелание расставаться с иллюзиями. Многие дамы за тридцать продолжают в глубине души считать себя юными прелестницами. Спору нет, и в тридцать пять, и после сорока можно выглядеть великолепно, но с истинным сиянием юности ухоженность имеет мало общего. Однако наши подтянутые во всех смыслах этого слова женщины все мнят, что молодые энергичные принцы почему-то предпочтут юной красотке их благородное увядание. Не предпочтут. А значит, необходимо трезво оценить свои возможности и рассудить, какого мужчину способны привлечь вы сами, а не, допустим, ваша квартира.

Решение: отказ от склонности к самообману – ключ, отпирающий многие двери, в том числе и в благополучную семейную жизнь. Достичь этого непросто, но при определенном усердии результаты получаются выдающиеся. Здесь необходимо поступить как с любым другим видом обмана: перестать строить иллюзии для начала в мелочах. Например, вы лежите на диване и обещаете себе, что вот сейчас встанете и доделаете эту работу/вымоете пол на кухне/возьметесь наконец-то за изучение английского. Перестаньте себе лгать: работу вы будете оттягивать до самого последнего момента, пол прекрасно побудет еще денек немытым, английский вам вообще не нужен. Да, в конце концов, вам просто лень! Как только вы честно себе в этом признаетесь, вы перестанете тратить свою энергию на чувство вины и, как следствие, самооправдание и самоуспокоение. Освободите ее для более продуктивных занятий. Со временем вы научитесь не врать себе и в более серьезных ситуациях – например, оценивая претендента на ваше внимание, вы честно скажете себе: да, он женат, и что бы он ни говорил о том, что жена уже давно не понимает его тонкую душу, он все равно не разведется. И здесь даже не следует доискиваться причин. Некоторые вещи необходимо просто принять.

Третья причина такова: женщина просто не представляет, какой мужчина ей на самом деле нужен. Как ни странно, довольно распространенная проблема. Например, у меня есть воцерковленная знакомая, которая после череды неудачных романов сказала так: мне все равно какой, лишь бы верующий. Через некоторое время за ней действительно стал ухаживать такой человек, но оказалось, что общего вероисповедания недостаточно для построения отношений, если при этом человек просто-напросто не подходит тебе по характеру. Нередко с этой проблемой сталкиваются люди, которые плохо знают, в первую очередь, самих себя или же предпочитают самообман в отношениях.

Решение: составьте подробный портрет мужчины, которого вы хотели бы видеть рядом с собой. Чем подробнее, тем лучше. Обязательно расставьте приоритеты по качествам, укажите, какие его черты вам важны, а какие – не очень. Например, несмотря на то, что вас всегда неудержимо тянуло к холодноватым высоким мужчинам в очках, вы готовы пожертвовать этими своими предпочтениями и выйти замуж за тщедушного паренька, рядом с которым вам всегда будет легко и весело.

Составьте также и свой психологический портрет. Подумайте, какими качествами должен обладать мужчина, чтобы ужиться с вами.

А напоследок хочется заметить: мужчины точно так же страдают, влюбляясь в недосягаемых женщин. Как знать, возможно, что и вы для кого-то – прекрасная несбыточная мечта. Но это уже совсем другая история.

Источник: http://www.domashniy.ru/lubov-i-otnosheniya/zapretnyj_plod_kak_perestat_vlyublyatsya_v_nedostupnyh/

Всякая подлинная жизнь есть Встреча

Мартин Бубер

Главное меню

Навигация по записям

Почему я влюбляюсь в мужчин, которые меня не любят?

Вопрос: Здравствуйте, мне 24 года, я обращалась к многим психологам, мне помогли, но частично. Я с шести лет влюблялась в мужчин, которые меня не любят, страдала зацикливалась, в общем, жила фантазиями.
Вот один из примеров. 21 год я влюбилась в человека за 2 дня, то есть мы были знакомы всего 2 дня. Да, я чувствовала себя с ним как за каменной стеной. И думала: ничего себе какой мужчина обратил на меня внимание (он занимал высокую должность и был состоятельным). Но я не знала, о чем с ним разговаривать, чувствовала себя как не в своей тарелке. Чувствовала, будто я ребенок или недостойна его как то так. В общем, у нас не сложилось, вдобавок он был ужасным бабником. Я долго страдала, видя его на работе, меня просто всю трясло внутри, я не знаю, что со мной происходило. Я прочитала статью о любовной зависимости и это было похоже на мои симптомы. Я обратилась психологам. Одна помогла простить моих родителей. Другая считала что из за того что я была забитым ребенком я психологический не выросла. Да я стала чувствовать себя взрослее и увереннее.
Когда я вижу этого человека меня не трясет. Я не испытываю к нему каких то сильных чувств и не страдаю. Но забыть не могу. Все время думаю. Особенно моя навязчивая фантазия это то что я будто захожу в какой-то класс типа школы и пожилой мужчина начинает меня перед ним хвалить. При чем за какие-то реальные вещи, в зависимости от того, что я делаю жизни. А когда не за что хвалить, будто я знаменитая певица, много работаю, талантлива и он за это меня хвалит, а этот человек восхищается. Или просто сидит и слушает. Это видимо от того, что я в душе мечтаю быть певицей, это глупости. Да, в детстве я не ощущала любви родителей к себе, чувствовала себя лишней в своей семье, я простила своих родителей сейчас. Более того надо мной часто издевались одноклассники. Я уже тогда в детстве фантазировала, как меня хвалят перед ними. Можете ли вы мне помочь и объяснить, что со мной происходит. Почему я так зацикливаюсь на людях, которые не любят меня, фантазирую себе какие-то отношения, что со мной происходит непонятно.

Ответ: Люда, судя по вашему письму, вы – опытный клиент, встречались с несколькими психологами. Я думаю, что предыдущие психологи были правы – действительно, наши сложности во взрослой жизни “растут” из нашего детства. И, конечно, многое зависит от отношения родителей к ребёнку. Однако сейчас вы уже не ребёнок, вы взрослая девушка, которой предстоит пройти путь своей жизни. И очень верно, что этот путь вы начали с прощения родителей. Легче идти вперёд, когда за нами не тянется хвост нашего прошлого.

Я очень сочувствую вам. Понимаю, как сильно вы нуждаетесь в одобрении людей, которые вам нравятся. Об этом говорят ваши фантазии, в которых вас хвалят. И, полагаю, что сама себя вы не слишком одобряете и хвалите. Стоит мужчине обратить на вас внимание – вы начинаете чувствовать себя не в своей тарелке, думать, будто вы недостойны его. Как же мужчине считать вас достойной, любить вас, если вы сама себя не любите?

И я прекрасно понимаю, что человеку невозможно полюбить себя самому, если у него в жизни не было такого опыта, когда его любят другие люди (именно поэтому вы с шести лет в кого-то влюбляетесь, надеясь на то, что кто-то полюбит вас). Вы пишете, что не чувствовали любви от своих родителей – и это объясняет вашу нелюбовь к себе. И, отвечая на ваш вопрос, как же полюбить себя, могу сказать только своё мнение, что в одиночку с этим справится очень непросто. И как раз для этого есть психологи, психотерапевты, которые помогают своим клиентам не только объяснениями, что и из-за чего с ними происходит, но ещё и уважают своих клиентов, считают их достойными, ценят их. Проходя личную терапию вы можете постепенно начать относиться к себе так же, как к вам относится ваш терапевт – с вниманием, терпением, заботой. И тогда вам станет проще принимать внимание от мужчин, считать себя достойной их.

Источник: http://ululena.ru/wp_super_faq/pochemu-ya-vlyublyayus-v-muzhchin-kotoryie-menya-ne-lyubyat/

Комментарии запрещены.