Почему женщины изменяют и думают об измене

Содержание

Психология измены

Что такое измена с точки зрения психолога?

Измена, психология измены — удивительное явление. С одной стороны, измены весьма распространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже не один раз; с другой стороны — всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль, возникает ощущение, как будто мир разваливается на мелкие части и нет уже никакой возможности что-либо склеить и наладить.

В состоянии такого сильного душевного смятения и душевной боли человек может начать совершать различные поступки, мстить, пытаться выяснить отношения, разобраться в ситуации. И это более чем естественно: все мы хотим как можно быстрее избавиться от боли, приняв быстрое решение о том, как жить дальше. И чаще всего, таким решением является разрыв отношений. Тем не менее, психологи, занимающиеся вопросами психологии измены, советуют как раз не делать никаких резких движений в состоянии аффекта. Должно пройти достаточно много времени до того момента, когда человек сможет успокоиться и разумно решить, как ему поступить.

Выходов из этой сложной ситуации может быть достаточно много и разрыв отношений — далеко не единственный. Чтобы понять, что произошло и принять верное решение, необходимо, прежде всего, привести себя в состояние душевного спокойствия, что, конечно, очень непросто. Помочь здесь смогут беседы с психологом, который разбирается в вопросах психологии измены, путешествия, работа, спорт. Обретя внутреннее равновесие, можно попытаться трезво и здраво посмотреть на ситуацию. Существуют различные причины измен. Попробуем перечислить некоторые из них.

1. Измена как сигнал угасшей любви.

Первая причина, которую выделяют в психологии измены. Конечно, в этом случае, необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.

2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях.

Это второая причина в структуре психологии измены. Проблема во взаимоотношениях — это не значит, что любовь ушла. Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть. Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к секретарше. Но основа этого влечения — не любовь к секретарше, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации. То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений. Часто люди, прошедшие через измену, впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.

3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы.

Тоже достаточно распространенная причина, в структуре психологии измены. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины.

Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе.

Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он — победитель и властелин душ и тел. Но поскольку неуверенность в себе — это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью.

Еще одной проблемой, которую выделяют психологи, занимающиеся психологией измены, могу быть различного рода стереотипы, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу. Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать.

Существуют и другие причины, но в любом случае, не во всех этих ситуациях разумно было бы реагировать полным разрывом. Ведь если человеком в случае измены движут его внутренние проблемы, то, при правильном и квалифицированном разрешении этих проблем (например, с помощью психолога, который занимается вопросами психологии измены), можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать эти отношения более глубокими и искренними, не омраченными никакими психологическими сложностями. Конечно, в том случае, если они дороги. Может быть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того, чтобы страдать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытаться взглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдают двое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е. осознать, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем. Вспомнить, что измена — это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только не разрушить, но и обновить, улучшить отношения. В заключение, говоря о психологии измены, необходимо сказать, что измена может стать как концом, так и началом, и решать, чем это закончится, должны мы.

Угадали,опять про любовниц, но с точки зрения науки

А с точки зрения семейной системы, например, (Боуэн, Вирджиния Сатир, Анна Варга и проч мастодонты психологии и психотерапии) любовница или любовник стабилизирует- сто пудов! причем часто в любом случае- тайная это измена или явная. как ни парадоксально это звучит.

Психология любовниц

С точки зрения своей морали скажу, что любовница (или любовник;) всегда влазит в чужую Чаще всего люди идут на измены не сразу, как только в семье появились какие-то я не осуждаю этих женщин, я отвечала на вопрос о психологии любовниц и высказала свое видение.

Есть ли семьи без измен?

А я уверена, что есть семьи без измен (даже мысленных). Просто их мало. Давайте сначала определимс — что такое измена ? зрения придерживатся ..но знать о существовании другой мне кажется необходимо.и никто не требует от вас принимать чужую точку зрения ..но понять.

Вы считаете, измена — это аморально?

Отвечаю на поставленный вопрос: да, измена — это аморально. Доктор, который Вам посоветовал завести сексуального партнера, может Мораль личная — это Ваш собственный взгляд на происходящее. С точки зрения общества — да, аморально. С Вашей — Вам виднее.

Про измену с точки зрения любовницы.

Причем тут измена ? Измена это несколько другое. Плюс, понимают психологию женщины, слишком много не требуют, и вообще менее Да нет, с такой точки зрения на мужчин не смотрела. Наоборот иногда мысли приходили в голову, что почему их выбрали, за что?

За Вашими словами проглядывает просто тяга к общению, ну а если Вам нравится такая категория мужчин — что ж, бывает и такое. Вы же не превращаете отношения в самоцель, и жадности нет. Поверьте, мне иногда хочется пообщаться с иной женщиной, чем моя жена — необязательно при этом прыгать в постель. Причем тут измена? Измена это несколько другое. Совершенно не физическое понятие.

Не вижу проблемы для Вас. (Разве что мужики какие-то все «неверные»?)

Так что же такое измена?

Проповедывание измены как ПРАВА ведет к деградации и животному уровню. Равно как и проповедывание секса как ОБЩЕНИЯ. Вот это измена, мне кажется. Когда я и в мыслях не могла себе представить, что ему будет так трудно выбрать между семьей и ей.

Измена или нет?

Это лишь с твоей точки зрения измена, а ты смотришь издалека, не все видишь Если же в отношениях людей является вполне нормальным (и допустимым для них с точки зрения каждого из них) собирание бриллиантов, тогда не обязательно спрашивать разрешения в.

Измена . Что это значит? Мой муж пришел ко мне и сказал, что его влечет к другой женщине, и устоять он не может. Стало быть сейчас бессмыссленно разбирать измену с точки зрения «вообще», а нужно смотреть, что в этой, данной конкретной, ситуации ранит именно Вас.

Нат, можно я выскажу свое, сугубо субъективное, мнение?

Только давайте так: налили себе по большой чашке крепчайшего кофе, поставили пепельницу в центр стола и всякие сопли оставили за закрытой дверью. Есть ситуация, которую как-то нужно решать. Плохо ли, хорошо ли, но нужно, а по сему — давайте думать вместе.

Что такое, по большому счету, измена — не более чем глупый термин, смысл которого зависит от индивидуального субъективного восприятия. Для одного человека измена — это даже просто игривый взгляд на проходящего мимо мужчину (или женщину), а для другого и групповой секс за измену не щитается. Стало быть сейчас бессмыссленно разбирать измену с точки зрения «вообще», а нужно смотреть, что в этой, данной конкретной, ситуации ранит именно Вас.

ИМХО, Вам кажется, что заведя разговор о другой женщине, Ваш муж, тем самым, показал, что Вы — не Единственная в его душе. Согласен, так уж нас всех воспитывали (по крайней мере — пытались), что в вопросах «единственности» должно быть тесно сплавлено абсолютно все, от желания стирать носки или дарить цветы до секса. Что-то типа, только со мной единственной (единственным) он (она) должны быть ПОЛНОСТЬЮ близки. Не знаю, задумывался ли кто-нибудь над смыслом подобного подхода, но лично мне кажется, что подобная постановка вопроса чревата. Хотя бы уже тем, что, получается, со всеми остальными Ваш единственный и самый-самый лучший человек на Земле может поступать черство, двулично и просто недостойно? Это с Вами ему так «нельзя», а с остальными получается можно, ибо они все «НЕ единственные». Я это к тому, что зачастую мы, подходя к отношениям с традиционной точки зрения, сами себе создаем проблему. Судите сами. Когда женщина знакомится с мужчиной (или наоборот, без разницы) то они нравятся друг другу такими, какие есть на тот момент. А какие они есть? Они оба (подчеркиваю), кушают, когда голодны, развлекаются, когда испытывают такую потребность, отдыхают, когда устали. В том числе и сексом занимаются тогда и с теми, когда возникает такое желание и с теми, с которыми оно возникает. Прошу заметить, это важно, говоря о сексе, я вовсе не говорю «абы с кем», так как в противном случае они бы просто не сошлись вместе.

Кстати, о сексе стоит сказать отдельно. Как и почему возникает желание — еще толком сказать не может никакая наука. Оно просто возникает. Впрочем, точно так же оно может запросто и исчезнуть. Даже тут, в конфе, за примерами далеко ходить не нужно. Однако странно, что люди редко задумываются над тем простым фактом, что ДО свадьбы, как мужчина так и женщина занимаются сексом даже не думая о последующем браке. Просто возникает между двумя что-то таинственное, что порождает желание. Иногда лишь однократно. Иногда — на время. Важно, что это ПРОСТО желание и что оно физиологически и психологически необходимо. Я это все говорю для того, что бы показать, что понятие «Единственной», само по себе, секс однозначно, включает, но им не ограничивается и не определяется.

Увы, принято считать, что раз люди стали друг для друга «единственными», то «единственным» для них должно быть абсолютно все. И уж если эта уникальность пропала в каком-то одном качестве, то, автоматически, уникальности лишается тоже «все». ИМХО — это самое серьезное заблуждение, которое и создает людям основную массу проблем.

Ваш муж ощутил весьма серьезное психологическое желание страсти к другой женщине. Плохо это или хорошо? Да, собственно, пока еще ни как! Оценка зависит от сопутствующих обстоятельств.

Во-первых, почему он вообще это ощутил? Как я говорил выше, науке сие неизвестно, а потому всякие субъективные рассуждения о порядочности и предательстве являются лишь попыткой прикрыть факт неизвестности некими словами. Может (достаточно распространенное явление) в этом виноваты и Вы (да, да, только не нужно пытаться плеснуть в меня содержимым чашки). Ему в семейной жизни не хватало чего-то крайне для него важного, а Вы этого не ощущали и потому не давали (или вообще не могли дать). Если это действительно так, то тут не гнать мужа надо, а спокойно с ним поговорить, причем, не единожды, с разных углов и точек зрения. Поговорить предельно откровенно, даже тогда, когда ответы могут показаться неприятными. И нужно все это, что бы выяснить — что именно ему не хватало, и что подсознательно он увидел (надеется увидеть) у другой женщины. Однако не исключается (что весьма не редкость)и другой вариант. По каким-то там своим, никому иному абсолютно не ведомым, параметрам эта женщина вызывает в нем просто большое сексуальное влечение. В этом случае ИМХО Вам вообще беспокоиться не о чем, так как Вам лично это совершенно ни чем не грозит. Подобные страсти, они как волны, как накатывают, так и откатываются.

Во-вторых, является ли это неуважением к Вам? Однозначно нет! Неуважение — это ВСЕГДА безразличие к мнению того, кого Не уважаешь. В этом случае либо обманывают (что бы просто сохранить удобный стиль жизни), либо вообще плевать хотят, как кто к этому отнесется. Ваш же муж пришол к Вам за помощью. Стало быть, он был уверен в том, что Вы, как самый близкий и родной человек, будете рассуждать не с точки зрения «кто-кого» (я-ты, я-или-она), а с точки зрения «мы» (мы вместе, мы — семья, мы нужны друг другу). И вести себя будете соответственно этой модели. Имеете ли Вы право послать мужа «далеко и быстро»? Несомненно! Но будете ли правы в этой ситуации — не уверен. Вероятнее всего — нет. ВАШ муж пришол к ВАМ с проблемой, которую он САМ разрешить не может и которую не может обойти. Вариант обмана ВАС приемлимым он не считает, иначе бы этого разговора вообще не было бы. Полагаю, Вы могли бы вообще ни о чем не узнать. Не Вы первая, кому мужья изменяют. Следовательно он продемонстрировал как раз именно то самое УВАЖЕНИЕ, в отсутствие которого многие из участников обвиняют Вашего мужа. Таким образом, если Вы его выставите за дверь, то тем самым просто оставите его наедине с его проблемой, показав, что его проблемы — это НЕ ваши (семейные) проблемы, а только лишь ЕГО (личные) проблемы. А вот это уже не семья, это доказательство простого сожительства под красивой вывеской «брак».

В-третьих: стали ли Вы для него менее «единственной»? Как ни печально — видимо да. Однако, в то же время, своим поведением он показал, что «менее» вы стали лишь в отношении одной физиологической черты, в то время как духовно, психологически, Вы ему еще ближе ибо он к Вам пришол за помощью и пониманием, а не стал снимать у друзей «квартирку на время».

В-четвертых: можно ли будет ему верить в будущем? А почему нет? Вот если бы он все скрыл, а вы случайно узнали — тогда можно было бы в нем сомневаться. В конце концов, хотя бы однажды каждый из нас напивался до «состояния риз» (и очень часто в жизни происходило такое, что дойти до подобного состояния было просто необходимо), но после этого мы же не стали пить «вумат» каждый божий день!

В-пятых: грозит ли это Вам чем-нибудь? Да, грозит. Но вот чем именно — зависит прежде всего от Вашей реакц

Начну с утверждения: мой максимализм позволяет мне быть убежденным в том, что если в семье ПО-НАСТОЯЩЕМУ здоровая обстановка, то ни у мужа ни у жены НЕ ДОЛЖНО возникнуть желания совершить измену. Ведь в конце концов, люди же не просто животные, которые хотят.

Какой смысл в измене?

Раздел: (имеет ли смысл измена ). Какой смысл в измене ? Я уже задавал этот вопрос ниже, но подумала, что имеет смысл скопировать его в виде отдельного сообщения. Этот вопрос меня действительно волнует, хотя он, возможно, покажется кому-то глупым или, во всяком случае.

Здесь это уже много обсуждалось, но к общему выводу прийти никак и не удалось — что и понятно, так как этот вопрос сугубо индивидуальный, и мнение на этот счет у людей иногда меняется с возрастом, опытом, временем.

Мне кажется, что любое человеческое проявление имеет определенный смысл хотя бы только потому, что оно существует. То же самое с изменой — люди изменяют чтобы отомстить, чтобы встряхнуться, чтобы почувствовать вкус жизни, чтобы доказать что-то себе или другому, чтобы найти то, что не можешь найти в партнере/партнерше. Изменяют из чисто медицинских причин — что, например, делать молодой жене, если ее муж навсегда потерял возможность к интимным отношениям? Иногда изменяют вообще без причины, но это обычно полные идиоты, так что про такие случаи я вообще не говорю. Так что смысл-то есть.

Я, кстати, раньше очень отрицательно относилась к этому явлению, и до сих пор не отношусь к сторонникам открытых браков, но чем дольше живу, тем больше у меня понимания различных жизненных ситуаций. Очень много видела семей, где отношения между супругами укрепились после таких событий — хотя, понятно, не стали чище. Одним словом, не могу сказать однозначно.

Источник: http://www.7ya.ru/article/Psihologiya-izmeny/

Почему женщины изменяют? Мнение психолога

«Муж узнал о моей измене. Перед этим на протяжении 3-х лет я жила, зная о его неверности, и молчала. Многое передумала, пересмотрела свою жизнь, сменила имидж кухонной клуши на симпатичную леди, почувствовала уверенность в себе, и, как говорится, люди ко мне потянулись. Это не значит, что я ударилась во все тяжкие. Но с болью от измены ушли и чувства к мужу, я ощутила себя свободной и при первой возможности пошла навстречу своей новой влюбленности.

Это при восьмилетнем супружеском стаже. Произошло все полгода назад, «чувство» длилось недолго, зато _скандалы_в семье того мужчины, с которым был роман, не утихают до сих пор. Его обиженная жена позвонила моему мужу, чтобы и мне стало плохо.

Вот так. Сидим с мужем по разным углам. Говорит, разводиться не собирается. Хочет сохранить семью ради ребенка, хотя я ему теперь противна. Но надо ли продолжать друг друга мучить? Может лучше сразу разбежаться? Почему в мужской измене виновата женщина, а в женской — сама женщина?»

Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ

По-разному реагируют мужчины и женщины на измену. Женщины стараются понять, почему это произошло, пытаются меняться, чтобы сохранить отношения, а сильный пол, к сожалению, во всем обвиняет женщин.

Почему же так происходит? Сердце красавиц склонно к измене?

Давайте рассмотрим основные причины женской неверности

Вот, например, что думают об этом ученые:

«В процессе эволюции сформировалась стратегия, благодаря которой женщины привержены стабильным отношениям с самцами, которые приносят им безопасность, а приключения на стороне используются в качестве шанса получить генетически более полноценное потомство. В то же время, по мнению ученых из Калифорнийского университета, мужчины, которые менее сексуально привлекательны для женщин, отличаются большей преданностью и внимательностью».

(Источник: Journal of Sexual Medicine; Jan. 4, 2006, Hormones and Behavior).

Конечно же, наши инстинкты влияют на наше поведение. Но жизнь намного более разнообразна и сложна, и дело не только в физиологии. Ведь не каждая женщина связана стабильными и безопасными отношениями с сексуально непривлекательным партнером. И в то же время не каждая стремится к общению с партнером более привлекательным и «опасным».

Итак, что же может толкнуть женщину на измену?

Стандартные причины женской измены лежат на поверхности — это новая любовь и месть изменившему мужу. Но помимо них есть факторы, которые спрятаны более глубоко.

Эмоциональный допинг

Примерно через два года стабильных отношений наступает сексуальная скука – партнеры достаточно хорошо изучили друг друга и, как правило, не ждут чудес.

Ещё по теме  Какие женщины больше нравятся мужчинам

Если вы занимаете в жизни активную позицию, любите все новое и, самое главное, если ваш партнер поддерживает вас в ваших увлечениях, то скука вашей паре не грозит. Ведь стремление к разнообразию можно удовлетворить вместе.

Например, получить новые ощущения можно путешествуя, занимаясь экстремальными видами спорта, исследуя новые возможности, изучая себя и мир — все, что меняет нашу жизнь, вносит в нее разнообразие, позволяет получить новые эмоции и порции адреналина. Острые ощущения — это потребность психики.

Но если все наоборот? Вы активны, а партнер с трудом идет на эксперименты? Когда какая-то важная часть вас не получает реализации и удовлетворения, остаются два варианта – либо бороться со скукой самостоятельно, что в принципе не улучшит отношений с супругом, а может отдалить вас друг от друга еще больше, либо поискать кого-то, с кем ваши интересы схожи. А здесь недалеко и до измены.

Чем скучнее ваша жизнь, и не только сексуальная, тем больше вы будете стремиться разнообразить ее таким незатейливым способом, как любовник. Но яркие ощущения со временем проходят, и опять остается эмоциональная пустота. Наполнить жизнь смыслом можете только вы сами, никто другой за вас это не сделает.

Источник: http://www.passion.ru/psy/zhenskaya-izmena/pochemu-zhenshchiny-izmenyayut-mnenie-psihologa-47207.htm

Мужчины и измена: почему они делают это?

Кто больше тяготеет к неверности — мнение психолога.

Желание устроить себе переменку между уроками жизни или лихую смену декораций возникает у мужчин нередко. И, бывает, успешно осуществляется, о чем зачастую жены так и не догадываются. Почему мужчины изменяют, и какой тип мужчины решится на адюльтер быстрее?

Иногда мужья гордятся своими подвигами и никогда не примут отнесенное к себе определение «предатель». Никогда и ни за что. Но как иначе назвать «жизнелюба», который пускается во все тяжкие во время беременности или болезни жены, да еще, бывает, и награждает супругу заболеванием, приобретенным во время гусарских подвигов? Как утверждают дерматовенерологи, подобные случаи, к сожалению, слишком часты, чтобы считать их исключительными.

Да, надо в который уже раз принять во внимание, что мужчины устроены иначе. Они должны постоянно самоутверждаться и что-то такое самим себе и своим товарищам по разуму доказывать. Брачные отношения при этом располагаются в их сознании совсем в иной плоскости и никакого отношения к любовным приключениям не имеют. Ну, в самом деле! Ну — что тут такого! Ну, вышел человек в тир пострелять по бумажным тарелкам игрушечными пульками, не в убийцы же его записывать!

Остается только сожалеть, что в объективной реальности такой расклад не подходит, потому что по крайней мере две фигуры в затеянной мужчиной игре, а именно жена и любовница, не станут играть по его правилам. Как раз потому, что они — другие. И у них отличное от мужского представление о своей роли. А мужчина решил сыграть с ними в глубокие чувства лишь ради ощущения победы. Хотя, конечно, не будем упрощать. Далеко не всегда мотивом внебрачных связей становится желание «пошалить».

Итак, вот главные причины измен:

  1. Устремление к новым чувствам. Такое характерно для людей, склонных к гедонизму, то есть стремящихся получать от жизни максимум удовольствий. К поискам новых любовных чувств склонны также супруги с большим стажем совместной жизни.
  2. Любовь. Да-да! Именно она! Ведь бывают браки, основанные на рассудочных построениях или на выгоде, или на страхе перед одинокой жизнью. Какое-то время (до встречи с настоящей любовью) они существуют и даже, на посторонний взгляд, вполне благополучны. Но вот — озарение, вспышка молнии — и разом меняется все!
  3. Невозможность или недостаток физической близости — из-за болезни, разлуки, беременности.
  4. Отсутствие чувства собственной необходимости в семье.
  5. Отсутствие семейного тепла и любви, поиск взаимной любви.
  6. Желание отомстить за супружескую неверность.
  7. Стремление самоутвердиться, проверить свои возможности. Такое особенно характерно для мужчин, женившихся на первой в их жизни женщине. Рано или поздно они стремятся проверить свою мужскую силу на других представительницах противоположного пола. Это же стремление овладевает и мужчинами кризисного возраста (от 50 и выше).
  8. Желание получить новую энергию, вдохновение. Такой мотив измены характерен для людей искусства: музыкантов, артистов, художников.
  9. Стечение обстоятельств. Тут речь чаще всего идет о случайных, единичных контактах, которые не характеризуются продолжительностью и привязанностью.

Самая неприятная и не соответствующая истинному положению вещей фраза-утешение, которую почему-то принято говорить подруге, убитой горем открывшейся измены: «Плюнь, они все такие!» Нет, нет и нет! С этим я не соглашусь хотя бы потому, что в течение долгого времени, пока собирала материалы для этой книги, методично опрашивала мужчин по всем волнующим меня вопросам. Об изменах просила отвечать честно, хотя бы просто «да» или «нет»: было или не было. Желание развить тему приветствовалось.

К этим 50% можем приплюсовать около 25% тех, кто случайно, по стечению обстоятельств, вступал в сексуальные контакты на стороне. К этим контактам не примешивался никакой чувственный, а тем более духовный интерес, речь шла только о сексе.

Меня буквально потряс друг моей юности, который достаточно подробно объяснил мне свою позицию в этом вопросе. Он сказал, что для него близость с другой женщиной могла бы стать началом новой любви, а это — трагедия. «Для кого?» — спросила я. «Для меня, для жены в первую очередь», — последовал ответ. «И потом — это же грех», — добавил мой неверующий друг.

И знаете — меня до сих пор греет этот разговор, когда я о нем вспоминаю.

Так что, как видите, «они» далеко не все «такие». Несмотря на невероятное падение нравов последних лет. Должна сказать, что с обесцениванием верности в браке мы зашли очень далеко. На Западе, где люди, пройдя через беснования сексуальных революций и прочувствовав тотальное одиночество человека в мире людей, вернулись к осознанию ценности брака, процент женатых мужчин, не изменявших женам и принципиально не собирающихся это делать, значительно выше.

Какой мужчина изменит скорее?

Приглядитесь внимательно к спутнику жизни (или к тому, кого только собираетесь сделать своим спутником). Сравните его поведение с описанием типов личностей, склонных к вступлению во внебрачные связи:

  1. Жизнелюб. Ему нравится покорять сердца. В этом он видит доказательства своей привлекательности. Он не собирается нести ответственность за поруганные чувства той, кто имела несчастье в него влюбиться. Главное — победа. Он способен на красивые жесты в период азартной борьбы. Он пришлет своей очередной даме букет цветов с трогательной записочкой. Он устроит романтический ужин. Он все обставит так, чтобы выглядеть «мужчиной всеобщей мечты». При этом он ни в коем случае не захочет расстаться с женой. Она — его тыл. Вытерпеть сериал его многочисленных измен способна не каждая. Однако он обладает даром убеждения, и жена на удивление долго терпит эти колебания маятника: от очередной измены к раскаянию и т.п.
    Некоторые жизнелюбы перед заключением брака предупреждают будущих жен о своем поведении. И невеста принимает это к сведению. Но совсем не потому, что согласна в дальнейшем терпеть такое положение дел: даже зная о невыносимых изъянах характера и поведения жениха, она почему-то уверена в возможности все легко и быстро изменить. Достаточно, чтобы будущий муж дал ей слово. Эта удивительная слепая уверенность в собственных силах и чарах всегда (подчеркиваю, всегда) играет злую шутку. Муж ничего не меняет в себе, жена же уверена, что он коварно обманул ее. В случае, если вы предупреждены заранее, ведите честную игру, не обвиняйте человека за свой же собственный выбор.
    Жизнь с «полигамным» партнером — тяжкая цепь постоянных неприятных открытий, поскольку каждая из очарованных им любовниц будет делать все, что в ее силах, чтобы навсегда заполучить любимого. Конечно, будут и звонки, и письма, рассказывающие правду. И много других «очаровательных» деталей. (Например, жена, разбирая багаж вернувшегося после рабочей поездки мужа, обнаруживает женские трусы — пламенный привет супруге от любовницы.) Для того чтобы выдерживать все это, нужны сильнейшая мотивация и невероятное чувство юмора.
  2. В поисках нового счастья. К этому типу относятся мужчины среднего возраста (за 50), с солидным стажем супружеской жизни и выросшими детьми. Они бывают настроены очень решительно, мечтая начать новую жизнь с молодой женой. Постаревшая жена оставляется без особых сожалений.
  3. Ответственный семьянин. Бывает, что муж, ответственно и любовно относящийся к жене и детям, не допускающий даже мысль о разводе, заводит связь на стороне. Причина этого чаще всего кроется в уклонении жены от регулярной и необходимой ему сексуальной близости. Она действительно устает, налаживая ежедневное, бесперебойное и образцовое существование своей семьи. Она ко всему, касающемуся семейства, проявляет настолько живой интерес, что на ночные оживленные и радостные контакты у нее попросту не остается сил. Муж принимает это и заводит на стороне связь без эмоциональной зависимости, для дополнительного удовольствия. Если партнершей становится подобная ему замужняя женщина (ответственная и любящая свою семью), то браку не грозит ничего ни с той, ни с другой стороны (если, конечно, все правила конспирации будут соблюдены).
  4. Изменник поневоле. В жизни бывает всякое. Иногда происходит случайная измена, о которой муж собирается тут же забыть, стереть неприятный эпизод из памяти. Беда в том, что кажущийся случайным эпизод вполне мог быть подстроен любовницей, любыми путями ищущей постоянного партнера. Она-то и постарается, чтобы в глазах жены случайная мимолетная связь выглядела совсем не случайной. Расчет тут прост: жена, узнав об измене, должна немедленно выгнать мужа. Однако, как правило, в данной ситуации любовница остается ни с чем (как бы ни сложились в результате отношения внутри семьи, которую она попыталась разрушить).

Источник: http://www.7ya.ru/article/Muzhchiny-i-izmena-pochemu-oni-delayut-jeto/

Мужской взгляд: «Брак без измен невозможен»

Когда люди женятся, они думают, что их супруг – один-единственный и на всю жизнь. Через полгода появляется второй единственный, через год – третий. И так далее, и так у всех. И все потому, что брак без измен невозможен. Я точно знаю.

Недавно встречался со старыми друзьями. Допустим, их зовут Игорь и Наташа. Они давно женаты и вполне счастливы. Счастливы, несмотря на то, что пять лет назад активно изменяли друг другу. Наташа, например, изменяла со мной.

Это произошло случайно. Ни она, ни я никогда и не помышляли ни о чем подобном – просто так сложились обстоятельства. Семейство всерьез разругалось, Наташа со скандалом ушла, сняла квартиру и с рыданиями принялась жаловаться мне на то, что «этот придурок ее совсем не понимает». Достаточно скоро от душеспасительных бесед мы перешли к сексу. По ее инициативе и обоюдному согласию.

Почти месяц мы не вылезали из кровати. Потом как-то вечером она позвонила и сообщила: «Все, я возвращаюсь к мужу». И вернулась. Тут стоит заметить, что весь этот месяц ее муж тоже не был образцом верности и целомудрия. Об этом он мне как-то рассказал в ходе дружеских возлияний.

Можно было бы не считать это изменой. По большому счету тогда они жили отдельно друг от друга, собирались разводиться и, как следствие, имели право на некоторые шалости.

Но кому нужны эти оправдания? Мы ведь все люди и понимаем, что без свободы теряем вкус к жизни. Со временем любые отношения становятся однообразными, совместная жизнь – тоскливой, а секс – скучным. Поэтому партнерам совершенно необходимо отдыхать друг от друга.

Чем дольше люди живут в браке, тем меньше друг друга ревнуют. Измена же оживляет. Последовательность действий такая: измена – ревность – реанимация чувств. Если мужчина что-то заподозрит, в нем тут же проснется зверь. Когда я первый раз переспал с женой друга, он ей тут же позвонил. До этого он не звонил пять дней. Но стоило нам забраться в постель, как он почувствовал неладное.

У меня есть три хороших друга. Все они женаты. И все, включая меня, изменяли своим женам. Один случайно на вечеринке, другой целенаправленно с одной и той же женщиной вот уже несколько лет, третий – в каждом городе, куда летает на переговоры. При этом они любят своих жен и расторгать священные узы брака не собираются. И знаете почему? Потому что познать семейное счастье можно только в сравнении. Когда изменяешь, понимаешь, что любовница – это хорошо, но только на время. Жить с ними, с хорошими любовницами, никому не хочется. Жить хочется с женами.

Семейные психологи утверждают, что четверо из пяти женатых мужчин хотя бы раз в жизни изменяли своим женам. Очень хотелось бы посмотреть на этого пятого. Думаю, он просто побоялся признаться. Я не верю, что мужчина по идейным соображениям может хранить верность.

Так уж запрограммировано природой: особь мужского пола старается поделиться своим ДНК с максимальным количеством женщин. И все ведь с самой благой целью, чтобы появилось как можно больше хорошего потомства. Женщины, между прочим, тоже ищут наиболее удачного носителя генов. Им хочется, чтобы потомство было красивым, умным и смешно шутило. Вот и не могут устоять перед тем, кто кажется краше предыдущего.

Одна моя знакомая идет на поводу у всех своих желаний (это я так стараюсь сгладить резкость выражения «спит со всеми подряд»). У нее что-то типа спортивного интереса – за полчаса соблазнить понравившегося кавалера. При этом она уже 15 лет замужем. Когда я ее спросил, как ей удается обманывать мужа, она ответила, что никого не обманывает.

Просто рассказывает не все, а он особо и не интересуется, хотя наверняка догадывается о ее увлечениях. Ведь, с кем бы она ни была, она всегда возвращается к нему. Измена любит тишину. Может, в этом и есть секрет семейного счастья?

Но вернемся к моим друзьям. Они ничего не рассказали друг другу. И правильно – берегут хрупкое семейное счастье. Выглядят довольными, собираются заводить ребенка.

Пару раз я думал, не предложить ли Наташе (жене друга) повторить наше рандеву. Но, слава богу, не решился. Да и она, скорее всего, отказалась бы от такого беспардонного предложения. И наши дружеские отношения, возможно, серьезно бы пострадали.

Но иногда у меня в голове мелькает мысль: если они опять поругаются, наша история повторится. И думаю, шанс велик – ведь брак без измен невозможен.

Источник: http://www.wday.ru/seks-otnosheniya/seks/brak-bez-izmen-nevozmozhen/

Почему женщины изменяют и думают об измене

Семейная психология: отношение к измене у мужчин и женщин

Любой психолог знает, что мужская измена отличается от женской тем, что в отличие от женской измены в мужском адюльтере часто нет самого предательства, или акта «присоединения к противнику», как и перемене в чувствах или мыслях.

Разницу между женской изменой и мужскими походами на сторону, состоит в том, что женщина ощущает эмоциональную связь к объекту измены. А мужчина хоть бы хны — может изменить и забыть на следующий день, с кем он провел ночь. Путь женщины к неверности лежит через отторжение мужа, ее начинает притягивать другой.

Поэтому женская измена НЕ равна мужской. Женская измена это намного более страшная и серьезная вещь. Женская измена в отличие от мужской разрушительна для отношений. Мужская же легка, поверхностна и не разрушает ни семью, ни брак.

В то время как мужчина может просто вступить в интимные отношения с кем-то на стороне, и забыть на следующее утро имя своей пассии, то женщина не будет отдаваться первому встречному, она будет выбирать мужчину. Если возле женщины возникает другой мужчина, то прежде чем «дать ему», женщина должна пройти сложный путь от безразличия до симпатии и отдачи приоритета другому мужчине. При этом отношения к обманываемому супругу не остаются на прежнем уровне. Они ухудшаются. Женщина внутренне идеализирует своего любовника и демонизирует своего мужа. Начинает относиться к нему, мягко говоря, негативно. Здесь может быть все что угодно, от постоянных придирок, обидных и унизительных сравнений (т.е. приведения своего любовника в пример), до снижения и даже прекращения сексуальных отношений. Иногда рогатого супруга травят или убивают, но чаще просто бросают. В большинстве случаев семья разрушается. Измена — есть измена.

В случае с мужским адюльтером все наоборот. Мужчина для секса не ищет лучшую женщину, чем его жена. Ему подойдет практически любая, он же на ней не жениться собирается. Пусть у нее хуже характер, или она не умеет готовить. Для мужчины это не имеет значения. Ему главное, чтобы она была легкодоступной, и все.

Вот что пишет об отношении к измене у мужчин и женщин Андрей Курпатов в своей книге «5 великих тайн мужчин и женщин»:

«Если вы хотите убедиться в том, что мужчины и женщины живут в абсолютно отличных друг от друга мирах, поинтересуйтесь, как относятся к измене (т. е. к сексуальным контактам на стороне) представители разных полов. По тем или иным причинам и при различных обстоятельствах на измену могут пойти как мужчины, так и женщины, хотя мужчины изменяют своим «постоянным партнершам» в среднем в четыре раза чаще. Но дело здесь не в статистике и не в патологической тяге к измене, а в том, что измена воспринимается мужчинами и женщинами по-разному.

Мужчина, если взять и засунуть в дальнее место все его воспитание и сознательные установки морального свойства, просто не понимает, что такое измена. Он осознает, с одной стороны, свое желание — он или «хочет», или «не хочет», — а с другой стороны, понимает свои обязательства. И то и другое для него важно. Если он обязался браком, значит, он должен быть хорошим мужем, что означает для него буквально следующее: он должен зарабатывать для своей семьи деньги, отдавать «ценные указания» и следить за тем, чтобы все члены его семьи излучали счастье (если они счастье не излучают — это не его вина, а их проблемы — все недовольные получат по первое число). Так думают мужчины.

Однако если у субъекта мужеского пола возникло сексуальное желание в отношении какого-то третьего лица, если его заинтересовал какой-то иной «сексуальный объект», то это, по мнению этого мужчины, «совершенно другое дело», с его семейными отношениями никак не связанное. «Просто возникло желание», «просто захотелось», и «это ровным счетом ничего не значит», «подумаешь, переспал с кем-то, какая невидаль!» Иными словами, в психологии мужчины между сексом и социальными обязательствами пролегает великая китайская стена. Желание — это одно, а обязательства — это другое: «Я свою жену люблю и бросать ее не собираюсь. А интрижка на стороне. Ну, просто интрижка, ничего особенного!» Разумеется, подобные рассуждения покажутся женщине «бредом кобеля-конформиста», причем «насквозь лживого кобеля-конформиста», потому что все у них — у женщин — здесь выглядит по-другому.

Для женщины союз с мужчиной — это вовсе не «гражданский акт» и не вериги «социальной ответственности». Если отбросить всяческие меркантильные издержки, которые иногда превалируют в судьбе женщины, а также давление традиции, которая иногда сильно искажает подлинную линию женской судьбы, то можно с уверенностью утверждать буквально следующее: женщина решается на союз с мужчиной только в том случае, если он воспринимается ею как мужчина. Но что такое такой мужчина в сознании женщины? «Настоящий мужчина» для женщины — это не просто тот, кому можно доверять, а тот, кому можно довериться.

Женщинам это уточнение, вне всякого сомнения, очень хорошо понятно. А вот мужчинам я бы предложил над ним задуматься. Проведем психологический эксперимент… Пусть мой мужчина-читатель представит себе того, кому бы он мог не просто доверять, а довериться. От такого предложения всякий мужчина сначала испытает некоторый шок, а потом надолго впадет в состояние выраженного внутреннего напряжения, отягощенного манией преследования. Для мужчины вообще непонятно, как можно довериться, это отнюдь не из его репертуара! Он может «доверять», «полагаться», «рассчитывать», но никак не доверяться.

Теперь пусть моя женщина-читательница представит себе мужчину, которому она доверяет, а вот довериться не может. Возникает ли у вас, дорогие дамы, всеобъемлющее желание связать с ним свою судьбу? Нет. Такой мужчина может стать вам хорошим другом (по крайней мере, для такой роли он кажется вам вполне подходящим), а вот быть возведенным на пьедестал «единственного-ненаглядного-любимого» он претендовать никак не может. Причем, если мужчина при подобном психологическом эксперименте испытывает ужас, то женщина, напротив, отдается во власть чувства своего неутоленного «женского счастья». Так что эффект от одного и того же действия здесь у представителей разных половых групп прямо противоположный.

Что ж, снова возвращаемся к вопросу измены. Если мужчина изменил своей партнерше (не влюбившись, конечно, в эту пассию по уши), он уверен, что ему можно доверять, поскольку «ничего такого он не сделал». Такая измена, по его мнению, не предательство, не «психологическая измена», а просто «физическое развлечение», что-то вроде возможности погонять на «Ягуаре», сходить на футбольный матч любимой команды или, на худой конец, «дернуть бутылочку холодного пивка» после рабочего дня. Впрочем, что такое физический восторг от полупьяных криков с трибун: «Гол. «, женщине, конечно, никогда не понять, так что не стоит даже и пытаться. Но могу вас заверить: восторг здесь чисто физический. Разницы между мужским оргазмом и накалом страсти при виде забитого в ворота противника гола — никакой!

Ещё по теме  Как узнать, нравишься ли ты парню?

Если же женщина изменила своему партеру, — это или «политический акт», или «крик души». Возможно, она пыталась таким образом повысить свою самооценку («Я еще могу нравиться! Меня еще хотят, черт возьми!»). Возможно, она настолько измучена немужественностью своего партнера, что просто решила наконец «плюнуть на все» и «пуститься во все тяжкие». Возможно, она пыталась посредством своей измены унизить партнера или заставить его ревновать (в последнем случае, правда, до секса, как правило, дело не доходит — не те задачи). У мужчины за его изменами таких целей не стоит и стоять не может, только если он не совершенный невротик.

Однако же, что мы видим… Женщина, которой изменил ее мужчина, уверена, что «этот урод» сделал это или по причине «низкой самооценки» в целях «компенсации», или не удовлетворен ею как женщиной, а потому «пустился во все тяжкие», или же хотел таким образом ее унизить, а если дело до коитуса не дошло, а ограничилось флиртом, то заставить ревновать: «Идиот, пытался доказать, что он нарасхват». Боже, как далеки эти рассуждения женщины от действительных намерений мужчины! Если же женщина изменила мужчине, то — караул. Первым делом у него возникает паника: «У меня член маленький!» (даже если он и что-то другое подумает, то, можете быть уверены, рано или поздно все так или иначе сведется к мукам по поводу длины этого хозяйства). И ведь ему даже в голову не придет поразмыслить, а не в том ли дело, что у него мозги маленькие или, напротив, слишком большие».

Существует принципиальная разница в отношении к “курортному счастью” мужчин и женщин. Первые склонны не воспринимать всерьез ничего, что выходит за привычные рамки “дом-жена-дети-работа”. Мужчины отдыхают, развлекаются и позволяют себе игру в донжуана, исключительно будучи в отпуске. В это время они хотят снова побыть “молодыми и дерзкими”, посмотреть, “есть ли еще порох” и т.д. и т.п. Они играют в любовь и не путают эту игру с реальной жизнью. Что не всегда можно сказать о женщинах, которые не могут не принимать близко к сердцу отношения в принципе…

Хотя было бы глупо предполагать, что женщины “даже не догадываются” о том, что “все это счастье” — не навсегда. Правила игры известны всем. Другое дело, что женщина не хочет игру заканчивать. Она наконец-то получает то, чего так страстно просит душа — видимую (подчеркиваем!) душевную близость.

В семьях чаще всего муж жену не слушает, ему неинтересны ее проблемы и чувства, все разговоры, начинающиеся с “милый, понимаешь, мне так грустно и плохо”, пресекаются безапелляционным “что за глупости!”. И попробуй, как говорится, возрази! Про испорченную дубленку приходится рассказывать подругам, внутреннее негодуя — “он меня не любит”.

Во время отпуска все иначе — первые эмоции, страстные взгляды, долгие беседы обо всем и ни о чем — даже про испорченную в химчистке дубленку ОН слушает, открыв рот. Женщина быстрее привязывается к мужчине, быстрее вступает с ним в эмоциональный контакт. Ей намного сложнее перестать “думать обо всем, что между нами было”.

Женщина реализует в отношениях саму себя, отношения — ее сущность, ее естество. Мужчина же реализует себя в работе. Все остальное ему не настолько важно, чтобы разрушить то, что уже построено. Случаи, когда мужчина после курортного романа разрушил семью, крайне редки. Женщины же готовы даже на это. Несмотря на тот факт, что они ЗНАЛИ — курортный роман не предполагает продолжения…

А всем ли женщинам нужна верность?

Психологи выяснили, что чем мудрее женщина, тем она спокойнее относится к мужским походам «на сторону» и уже не испытывает таких «психологических переживаний», как например «зеленая малолетка». Вот что об этом говорят ученые:

Оказывается те, кому еще не исполнилось 30 лет, требуют от мужчины абсолютной верности в 4 раза чаще, чем уже умудренные жизненным опытом женщины. Исследования на эту тему недавно провели американские социологи. Вопрос был сформулирован так: «Разорвете ли вы отношения с мужчиной, узнав, что он вам изменил?». В возрастной группе до 30 лет утвердительный ответ дали 44% женщин. Между 40 и 50 годами поклонниц такой категоричности оказалось уже 32%. После 40 лет таких было всего 28%, а после 60 и вовсе 11%. Видимо жизненный опыт подсказывает женщинам, что измена — это вовсе не конец света, а моногамный мужчина — это практически реликтовое существо. Ну, изменяют мужчины, это факт! Но ведь в большинстве случаев это просто физическая измена, не имеющая никакого отношения к его любви к вам.

Источник: А. Курпатов «5 великих тайн мужчин и женщин».

Другие публикации по теме данной статьи:

Источник: http://adalin.mospsy.ru/r_03_00/r_03040.shtml

Ластик для измены

Можно ли стереть измену из памяти и продолжить жить в паре?

Или это рана, после которой навсегда останется рубец или даже незаживающая язва?

Сама по себе измена — это удар по отношениям, разрушает их и может разрушить участников.

Сейчас мы разберемся, что может смягчить и даже стереть этот удар.

Удар от измены, которая стала известной, испытывают оба.

Но виновник тот, кто изменил, и очень важно помнить об этом. Ни виновник не должен пытаться перекинуть ответственность на второго, ни второй не должен брать ответственность на себя. Обоим будет лучше, если оба будут понимать — вся ответственность на стороне того, кто изменил, его и активность должна быть. Это его задача — смягчить удар, а в идеале — нивелировать его, если он (она) хочет сохранить пару. Причем задача смягчить и удар, который приходится по партнеру, и удар, который приходится по нему самому (успокоиться и сдвинуть локус, перестав сожалеть о том, что уже нельзя поправить, заняться тем, что поправить еще можно).

Второй окажет большую помощь, если не будет пытаться брать на себя ответственность и суетиться. Обычно именно это ведет к отморозке, причем обоих, а часто приводит к острым конфликтам. То есть сначала муж, узнав об измене жены, впадает в шок, потом в панику и начинает уговаривать ее остаться с ним, признавая свою вину («я знаю, я был холоден последнее время, да, тебе не хватало любви, я виноват»), а успокоившись, чувствует обиду или отвращение, в том числе из-за того, что в состоянии шока унижался и просил не бросать его. То же самое происходит с женами, которым изменили и они узнали. Сначала может быть негодование, потом попытка взять всю вину на себя и молить о крошках под столом, а потом отвращение и обида. Обида на себя дополняет обиду на партнера!

Поэтому сделайте милость, пострадавшие. Пострадали вы, так вот страдайте (красиво) и дайте второй стороне искупить вину. Это самое главное в такой ситуации! Не добавлять к вине изменщика своих унижений. Иначе окажется, что не так унизительна сама измена, как ваша трусливая и мелочная реакция на нее, и именно это вы потом не сможете простить. И единственным выходом станет — закончить отношения.

Чтобы это (самое главное, самое основное) стало хорошо понятно, давайте разберемся, что именно ломается в результате измены, на что приходится главный удар.

Многие думают, что надрывается доверие, но это не главное. Доверять на 100% мы не можем и не должны никому, даже тому, кто никогда нам не изменял. Еще не вечер. Никогда не вечер, правда? Именно поэтому те, кто страдают от измены, но думают, что причина их боли — недоверие, получают столько ненужных советов от знакомых. Знакомые говорят им, что контролировать другую личность невозможно, всякий может измениться и изменить и гарантировать стабильность и верность никогда нельзя. То есть их пытаются убедить, что надо снизить гиперконтроль, расслабиться, перестать давить на изменившего, но пострадавшие не могут снизить давление и желание контроля. Они все время страдают от недоверия и страдают от того, что они такие деспоты противные: хотят постоянных отчетов и доказательств.

В конце концов такое напряженное и деспотичное (и вечно недовольное, подозрительное) поведение пострадавшего приводит к тому, что виновник говорит: «я устал, давай расстанемся, если ты мне не веришь». Как правило, контролер пугается, признает свою вину, обещает верить, но. Верит после этого еще меньше (ведь партнер не дорожит им, оказывается) и начинает контролировать тайно. А вместе с тем — больше обижаться и страдать. И это — ад-вдвоем.

Чтобы выйти из этого круга, надо осознать, что основной удар при измене приходит не на доверие и не на чувство защищенности и не на чувство единства, как кажется пострадавшим. Основной удар приходится на самоуважение человека (!). И именно с этим надо работать, только это действительно приносит плоды.

Человек, которому изменил партнер, особенно значимый партнер (любимый или супруг, особенно любимый супруг), испытывает удар по самооценке и самоуважению. Кто уже немного разбирается в теме фигур в поле, может представить, что в случае измены удар получает собственная фигура в собственном поле. У нее как будто отлетает часть, иногда даже голова. И чем быстрей эта фигура будет восстановлена, тем быстрей человек придет в сильное состояние и сможет повернуть ситуацию в свою пользу.

Для этого нужно очень хорошо отрефлексировать, что, страдая от измены, вы страдаете от того, что значимый человек пренебрег вами, унизил вас, опустил вашу фигуру в своем поле низко, обесценил вас, и теперь в вашем поле вся эта ситуация отразилась и от этого вас так крутит. Вот почему возникает сначала агрессия, потом желание развестись (отделить свое поле), а потом возникает страх. Страх связан с тем, что вы боитесь, что вы уйдете и ваша фигура вообще исчезнет из поля второго, он заменит вас на другого, он будет смеяться над вами с другим, он еще больше пренебрежет вами, обесценит вас окончательно. А вы при этом останетесь с глубокой раной, одинокий, не способный легко восстановить свое поле и наполнить его новой любовной историей. Отсюда и возникает паника и готовность «хвататься за соломинку зубами».

Очень важно не метаться как курица перед автомобилем то в одну, то в другую сторону.

Главная задача — поднять свое самоуважение. Как минимум — уберечь его от дальнейшего падения. Как только почувствуете себя красивым, сильным, достойным уважения, в своих глазах и глазах партнера, боль от измены пройдет. Если допустите некрасивые, жалкие, унижающие себя поступки, боль от измены станет больше.

Самое красивое поведение в случае обнаружения измены: выразить изумление и дистанцироваться.

Запомните: изумление и дистанция.

Как именно вы будете выражать изумление, с гневом, болью или ступором — на ваш выбор, зависит от вашего характера и характера отношений. Но вы должны выразить изумление. Те, кто реагируют «аа, я так и знал!» или «понятно, все бабы шлюхи» или «и как он тебя, круто?», «большой у него?», допускают огромную ошибку и опускают свое самоуважение (хотя пытаются обесценить партнера), увеличивая свой урон. Даже если вы догадывались, все равно предпочитали не знать, то есть в целом вы все-таки удивлены, а если новость застала вас как гром среди ясного неба, тем более, и не надо делать вид, что вы давно уже согласились с этой ситуацией и живете в ней долго. По сути, вы даете понять, что о вас можно вытирать ноги, вы были в курсе и ничего, жили себе. Пытаясь выразить свое презрение и цинизм, вы врете, но ложь ударяет по вам. Поэтому — только изумление. Вы не знали, иначе бы вели себя иначе! И чем четче эта эмоция, тем лучше. Чтоо? Тыы? С этим? Мой мир сегодня рухнул. Я никак этого от тебя не ожидал. И так далее. Можно в вежливой форме, можно грубей и резче, можно кратко и сдержанно, можно эмоционально, это уже на ваш вкус, смотря на ваш привычный стиль общения. Но не выпускайте пар в гудок, сильная эмоция всегда лаконична, особенно связанная с изумлением.

И дальше нужна дистанция. Максимальная из тех, которую вы можете себе позволить. Можете уехать, уезжайте. Можете уехать с вещами, еще лучше. Если никак не можете уехать, оставайтесь, дистанцируйтесь в своей квартире, попросите не подходить к вам, не трогать вас и дать вам все обдумать. Пусть человек понимает, что вы обдумываете и дальше можете еще больше дистанцироваться от него, если он не предпримет шагов и не попытается все исправить. То есть чем быстрей и дальше вы дистанцируетесь, тем лучше (меньше похоже на щипцы, сильней значимость ваша вырастет), но хотя бы просто уйдите в себя, перестаньте инициировать разборку, не говорите ничего и не спрашивайте. Это будет уже что-то.

Все это нужно не только для роста вашей значимости в поле изменщика (хотя она от этого вырастет, не сомневайтесь, это единственная правильная тактика для роста вашей значимости после того, как вам нанесли удар), но и для подъема вашего самоуважения. Очень хочется снять стресс и кинуться на шею изменщику, сделав вид, что ничего не произошло, а мужчинам чаще всего хочется срочно затащить изменщицу в постель. Не стоит этого делать. Стресс снизится незначительно или нет, а ваше самоуважение точно упадет еще больше, если вы выступите инициатором близости сразу после измены вам. Вы подкрепите плохое поведение вашего супруга, покажете ему, что вы становитесь горячим и очень пылким, когда вам изменяют. Но главное — вы сами себе этого не простите и это взрастит вашу обиду на предателя. Он унизил вас, вы пришли в стресс и унизились еще больше, а виноват будет он. Поэтому не унижайтесь.

Если инициатива близости исходит от изменщика, то есть он кидается к вам на шею, говорит о любви, тянет в кровать, здесь можно отстраниться или поддаться ему, лучше первое, но и второе не так фатально. Это можно себе позволить, но инициатива должна быть его, а ваша — уступка ему (от растерянности). Но если инициатор близости вы, потом вам покажется, что вы — использованный га. Ладно, не буду говорить обидные слова, вам и так трудно. Но помогите своему самоуважению, не забывайте о нем в этот момент. Помните: на него приходится главный удар и все последующие беды из-за этого ранения.

Теперь о ластике для измен, которым может воспользоваться тот, кто изменил, чтобы смягчить последствия своего поступка.

Вам необходимо продемонстрировать уважение к своему партнеру. Изменой вы выразили неуважение, значит компенсировать надо уважением. Все ваши действия должны быть направлены на то, чтобы вернуть его самооценку на место, доказать, что его персона в ваших глазах и глазах свидетелей минимально пострадала и больше не пострадает.

Настоящий ластик получится, если партнер поверит, что:

1) вся инициатива принадлежала другой стороне и на той стороне есть чувства к вам,

2) его вы представили как дорогого, любимого, но охладевшего к вам человека,

3) значимость соперника намного ниже, чем его, и вы это сопернику готовы дать понять.

Посмотрите, на что направлена эта информация. Пострадавший перестает ощущать, что его унизили. Нужно отрефлексировать вот эту тему унижение-реабилитация, не закрывать ее от себя (дескать, унизить меня невозможно! возможно конечно), для темы измен она самая главная. Другой нет. Все происходит от этого: и муки, что нет доверия, и брезгливость, что принесли грязь, и тошнота от двуличия, и отвращение к сексу, все от того, что пострадавший чувствует себя униженным, и если он не может это отрефлексировать, все равно.

Если вы хотите воспользоваться ластиком и стереть хотя бы часть последствий измены, постарайтесь дать понять своему партнеру, что его ценность для вас — велика, ценность соперника — мала, что соперник в курсе его большой ценности, своей небольшой ценности, и еще — ценность ваша для соперника велика.

По сути надо нарисовать такую картину (и желательно в реальности тоже ей соответствовать, хотя да, желательно не изменять вообще, но если так вышло, то вот эта вот картина смягчает удар) в которой есть партнер — и он наверху, есть вы и смотрите чуть снизу, есть соперник и он смотрит на вас снизу и на вашего партнера еще более снизу. Если получится такая картина, самоуважение вашего партнера может быть восстановлено, он почувствует себя лучше и сможет простить вас.

Конечно, он не простит вас, если измена — последняя капля, все давно уже плохо, и нет смысла что-то восстанавливать. Но если вы ему все еще нужны, если он хочет сохранить брак, то ластик подействует, вы сможете не только стереть последствия измены, но и укрепить ваши отношения взаимными вкладами и вниманием друг к другу.

То есть пострадавший должен дистанцироваться, а виновник должен постараться удержать (не пускайте тех, кого вы любите, если сами изменили, не давайте им уйти, силой не надо останавливать, но постарайтесь остановить словами), а если не удалось остановить, надо постараться вернуть, говоря о своем раскаянии, но главное — акцентируя на значимости и ценности партнера. Как только его чувство унижения пройдет, к вам согласятся вернуться. Вы должны быть согласны делать для этого реальные шаги: отказаться от общения с соперником, показав последнюю переписку, где вы категорично и жестко обрываете связь, дать пароли и временно предоставить контроль. В этом случае вашу пару можно будет восстановить. Контроль не должен продолжаться вечно, но он обычно требуется для восстановления самоуважения пострадавшего в первые месяцы после измены.

Основные ошибки, которые допускают виновники:

1) говорят, что изменили, потому что партнер стал непривлекательным, несексуальным (правильно говорить: «я тебе не интересен, а она проявляла инициативу»)

2) говорят, что потеряли голову и очень увлеклись (правильно говорить: «у меня был стресс, я пошел на поводу прихоти»)

3) говорят, что соперница (соперник) очень классная, умная, красивая (правильно говорить: «она во всем уступает тебе, но она проявила ко мне влечение и я уступил, а теперь сожалею»)

То есть все неправильное связано со снижением значимости пострадавшего по сравнению с соперником, а все правильно — с повышением значимости по сравнению с соперником.

Если пострадавший входит в раж и монотонно утверждает, что вы ему больше не нужны, неприятны, он вас не любит и не нуждается в вас, в какой-то момент лучше сделать пику, чем продолжать липнуть, снижая значимость. Пику нельзя делать сразу, надо сначала принести извинения, обещания, доказательства, то есть сначала надо создать поле своей правоты, своей готовности искупить вред и построить лучшие отношения. Но если пострадавший не принимает, можно в какой-то момент обидеться сказать, что, если вы не нужны, вы можете пойти к тем, кому вы нужны. И дистанцироваться, дав пострадавшему подумать.

То есть кроме того, чтобы помогать восстанавливать самоуважение пострадавшего, не надо забывать и о своем. Да, вы виноваты, но вы не должны все время теперь лежать в ногах. Опустились на колени и поднялись, хватит. Если вас не хотят простить, значит вас не любят, помните об этом. Любовь обладает очень большим запасом прощения. Просто помогите человеку вас простить, но не принуждайте его, если он не хочет.

Какие еще ошибки часто делают люди в подобной ситуации, в обеих сторон, есть наблюдения?

Источник: http://evo-lutio.livejournal.com/424791.html

7 честных причин, по которым женщины изменяют

Многие до сих пор считают, что изменяют только мужчины, а женщины хранят верность одному-единственному всю свою жизнь. На самом деле, бывает по-разному. И по разным причинам.

Низкая самооценка

Иногда женщина перестает чувствовать себя сексуальной и желанной. Чтобы доказать этому миру и – самое главное – себе, что она куда лучше, чем думает «этот козел», женщина решается на измену. «Масштаб катастрофы» может быть очень разным: кому-то для того, чтобы вернуть уверенность в себе, достаточно легкого флирта, а кому-то нужна серьезная и продолжительная история.

Скука – двигатель прогресса, во всех смыслах этого слова. Когда нам скучно, мы готовы если не на все, то на многое. Да, «мне просто стало скучно» звучит как так себе причина, по которой кто-то решился изменить партнеру, но в реальной жизни часто случается именно так: банально и прозаично.

Романтическое настроение

Море, пляж, пальмы и. симпатичный коллега, с которым вас отправили в командировку. Дома может быть сколько угодно муж, но если атмосфера располагает (как минимум) к флирту, устоять получается не всегда. Особенно, если накануне отъезда от отношений с супругом повеяло зимней прохладой. А здесь этот голубоглазый менеджер с таким теплым взглядом. В общем, курортный роман может случиться с каждой. С каждой, кто в нем по каким-то причинам нуждается.

Зависимость

Думаете, сексоголиков в кино и книжках выдумали? Спешим вас огорчить: зависимость от секса – вполне реальная: такая же, как наркомания или алкоголизм. А если человек зависим, ему плевать на моральные принципы обязательства и вот этот все. Опять же, то, что сексоголики – всегда мужчины, не правда: женщины тоже могут страдать этим недугом.

Он изменил мне – я изменю ему. Принцип «око за око», только в постели.

Попытка обратить на себя внимание

Некоторым женщинам кажется, что если они изменят мужу или постоянному партнеру, тем самым доказав ему, что свет клином на нем не сошелся, то отношения заиграют новыми красками. По факту так бывает очень редко: скорее, отношения заиграют перспективой развода или расставания. Но измена почти никогда не заставляет обманутого человека почувствовать свою вину за то, что произошло. Он, скорее всего, будет ощущать себя жертвой, а до причин так и не докопается.

Ещё по теме  Как понять, что он никогда на тебе не женится

Кризис среднего возраста

И снова спешим вас огорчить: этот неприятный период случается не только с мужчинами, которые срочно бегут «налево». Женщинам тоже сложно бывает осознать то, что они становятся старше, а «жизнь проходит мимо». Так рождается желание завести любовника (лучше помоложе) и оторваться «на старости лет». Главное, чтобы потом об «уходе в отрыв» не пришлось жалеть.

Источник: http://www.sncmedia.ru/love/7-chestnykh-prichin-po-kotorym-zhenshchiny-izmenyayut/

Можно ли мстить с помощью измены?

На самом деле, о том, можно ли отомстить с помощью измены, думают и мужчины. Но, зачастую, они выбирают другие способы, а изменяют по другим причинам, а, иногда и совсем без них. Мстить с помощью измены – это женский удел. Почему же именно дамы думают, можно ли мстить именно таким способом? Почему считают его самым действенным?

Во-первых, дело в том, что измены – это больная тема как для женщин, таки для мужчин. Представители обоих полов плохо переживают этот факт. Но у них разная психологическая почва реакции на измены. Почему женщины страдают и хотят мстить именно таким способом? Во-первых, мстят изменой дамы только за измену. Именно этот мужской проступок является достаточно весомым, чтобы мстить подобным образом. В других случаях женщины наказывают мужчин с помощью менее радикальных методов.

Но, вернёмся к тому, почему же девушки мстят за измену с помощью измены. Дело в том, что, узнав о таком предательстве мужчины, сознательно или подсознательно, дама начинает чувствовать себя ущербной. Она думает о том, что парень изменил ей, поскольку посчитал кого-то более красивой и привлекательной. Но это ещё не всё. Женщины могут придумывать множество причин измены: ум, хозяйственность, понимание. Девушки начинают очень сильно переживать и страдать. Они не понимают, как можно поступить подобным образом, если говоришь, что любишь. Также, у дам начинает развиваться комплекс неполноценности на почве этих мыслей. Вот тогда-то некоторые и приходят к выводу, что изменят назло своему молодому человеку. И сделают они это для того, чтобы причинить ему боль и самоутвердиться. Пусть мужчина увидит, что кто-то ценит и любит её, кто-то обращает внимание, и если они расстанутся, то она не будет одна.

Ну а как же воспринимают данную ситуацию мужчины. Зачастую, они вообще не прощают женщинам измен. Но, тут дело не в комплексе неполноценности и мысли о том, что он недостаточно красив и умён. Хотя, такое тоже имеет место быть, но не занимает основную позицию. Узнав, что женщина изменила, мужчина испытывает злость, потому что его лишили собственности. Как бы грубовато это не звучало, но ненависть к женским изменам появляется у парней из чувства собственности. Они не хотят думать и знать о том, что принадлежащее им может принадлежать другому. Кроме того, парни легко оправдывают свои собственные поступки, говоря, что действовали не задумываясь. Просто так получилось. А, хоть немного зная нас, женщин, они понимают, что нормальные барышни идут на такие поступки продуманно и осознанно, для того чтобы причинить боль. В итоге может получиться так, что парень ещё и обвинит девушку в предательстве, причем он сможет легко оправдать себя в глазах других мужчин. Но практически никогда не станет понимать и оправдывать женщину. Очень часто бывают случаи, когда парни, изменив сами, считают, что просто оступились и в этом, в принципе, нет ничего страшного. Но, когда они узнают об измене девушки, то обвиняют её во всех грехах, обижаются, ссорятся, заставляют вымаливать прощение, а то и рвут отношения.

Но, тем не менее, как бы они себя не выгораживали и как бы не вели в подобных ситуациях, измена женщины также приносит им боль, хоть эта боль и другого характера. Поэтому, выбирая месть через измену, практически стопроцентно можно быть уверенными в том, что мужчину это зацепит до глубины души, и он долгое время не забудет такого поступка. Но, решая на это пойти, нужно понимать, какой результат ты хочешь получить в итоге. Ведь то, чего ожидают девушки и то, что они, в конце концов, имеют, очень отличается.

Если женщина мстит через измену, она хочет, чтобы мужчина испытал боль и раскаялся в содеянном. Несомненно, боль он испытывает, но не кается почти никогда. Поэтому, если ты решила мстить именно так, будь готова к тому, что это станет последней точкой в ваших отношениях. Скорее всего, парень тебя не простит и сделает виноватой. Причём, он может рассказать обо всём так, что поверят не тебе, а ему. К этому всегда нужно быть готовой, но не пытаться оправдаться или же что-то разъяснить. Такое только подтвердит твою вину. Лучше всего просто уйти с гордо поднятой головой. Тогда, возможно, хотя бы в глубине души, мужчина поймёт и осознает, что именно он виноват. Но, о возобновлении отношений, скорее всего, речь всё равно не пойдёт.

Если же ты решаешь изменить ему для самоутверждения, но ни о чём не рассказывать, будь готова к тому, что рано или поздно тебя начнет мучить совесть. Всё-таки, как бы нам не было больно, мы прощаем тех, кого любим. Поэтому, тебе захочется признаться и покаяться. Но, после твоего покаяния, скорее всего, случится ссора и разрыв по причинам, описанным выше.

Но, в любом случае, помни о том, что измена никогда не поможет наладить отношения. Даже если мужчина примет и осознает свою вину, у вас уже не будет доверия. Вообще, сложно строить отношения после того, когда узнаешь о том, что родной человек тебе изменил, а ещё сложнее – когда эта измена двойная. Каждый из вас, сознательно или подсознательно будет думать, что в случае чего, это снова повторится. Начнут появляться беспочвенные подозрения и ревность, которые, в конце концов, снова-таки приведут к разрыву.

Поэтому, прежде чем принимать такое решение, подумай хорошенько и взвесь все за и против. Вспомни о последствиях и реши, готова ли ты к ним. Такая месть – это как атомная бомба для ваших отношений. Скорее всего, она приведёт к массовому уничтожению всего хорошего, что у вас было. Поэтому, если ты не можешь больше быть с этим человеком, просто уйди. И только в случае, когда понимаешь, что не сможешь спокойно жить, если не сделаешь чего-то подобного, тогда решайся на подобный шаг и никогда не жалей о последствиях.

Источник: http://www.allwomens.ru/11859-mozhno-li-mstit-s-pomoschyu-izmeny.html

Секс на стороне: кто изменяет чаще — женщины или мужчины

По мнению специалиста, не нужно делить измену на мужскую и женскую, потому что чаще всего она вызвана одной и той же причиной.

КИШИНЕВ, 13 авг — Sputnik. Семейный психолог Роман Крючков отмечает, что за консультацией к нему обращается равное количество представителей обоих полов, которые столкнулись с неверностью партнера. Эта практика говорит о том, что женщины изменяют не реже мужчин.

«Когда говорят, что представители сильного пола много изменяют, возникает резонный вопрос: с кем они это делают? Не с сами же с собой или с одной и той же женщиной», — говорит Крючков, сообщает Sputnik Беларусь.

Изменяют и женщины, и мужчины. Но все, безусловно, это скрывают.

Существуют негласные, неписаные правила, согласно которым мужчине разрешено менять партнерш, так как это «признак настоящего самца». Такому важно продемонстрировать себя как человека высокопотенциального в сексуальном смысле. Но если то же самое делает женщина, то ее будут порицать.

«Во многом причина такого явления кроется в том, что сексуальные потребности долгое время табуировались. И даже несмотря на то, что произошла сексуальная революция, некоторые отголоски прошлого у нас все же остались», — отмечает Роман Владимирович.

Неудовлетворенные ожидания

У измены нет пола, считает специалист, потому как чаще всего она вызвана одной и той же причиной.

«Я бы не делил измену на мужскую и женскую. Люди просто это делают. В целом на такой шаг решаются по разным причинам, но большинство можно объединить в отдельный кластер и дать ему название «Неудовлетворенные ожидания», — рассказывает Роман Владимирович.

Речь идет не только о сексуальных ожиданиях. Это и эмоциональная близость, и общий культурный уровень, и воспитание.

«Например, бывает так, что человек, у которого есть определенные психологические проблемы, на начальном этапе отношений их скрывает и демонстрируют привлекательное для партнера поведение, чтобы создать отношения. Потом расслабляются, являя себя во всей красе. В итоге у партнера возникает ощущение обманутого ожидания о характере возлюбленного», — говорит психолог.

Если говорить о типичных женских причинах, то чаще примеры встречаются такие. Жена устала жить с «правильным» неэмоциональным мужем, и ей захотелось «огонька». Либо у нее появились признаки старения, в связи с чем упала самооценка. Изменив, доказала себе, что привлекательна для других мужчин. В некоторых случаях женщины идут налево, думая, что недостаточно пожили для себя и не нагулялись.

«Есть те, кто вступают в брак с серьезным человеком, способным позаботиться о семье и обеспечить. Когда женщина понимает, что эта задача решена, у нее появляется желание найти другого мужчину — уже для души. Никто не отменял и случайную измену, которая может случиться на корпоративе», — продолжает собеседник.

Что есть предательство

Чтобы не было таких ситуаций, отношения лучше строить без спешки, что, правда, не гарантирует верности, но дает время выбрать. На начальном этапе, советует собеседник, партнерам можно поддерживать просто сексуальные отношения, чтобы понять, насколько они подходят друг другу.

«Секс — важная часть межличностных отношений между мужчиной и женщиной. С него обычно все начинается и им часто заканчивается. То есть отношения дальше могут не пойти, если есть несовместимость. Например, нежелание экспериментировать и зажатость. Сюда же можно отнести и проблемы сексуального и физиологического характера, когда люди не хотят работать с сексологом», — отмечает Крючков.

Дальше в таких отношениях партнеры принимают решение: оставаться в приятельских отношениях и расстаться либо строить серьезные отношения.

«На мой взгляд, об измене и предательстве можно говорить только, когда у пары уже устоявшиеся отношения, у них есть дети, и они в связи с этим рассчитывают друг на друга. Интересно это понятие определяется в словаре Даля, в военных терминах. «Измена — переход на сторону противника, когда под покровом ночи врагу открывают ворота», — замечает специалист.

Мало кто готов брать на себя ответственность за свою измену. Поэтому и мужчины, и женщины с готовностью прикрываются мифами. Первые говорят женам, мол, это все несерьезно, а любят они только их. Или отмечают, что это просто физиология, ведь все мужчины полигамны. А на самом деле человек не хочет разбираться с проблемой и что-то менять.

Еще одна распространенная ситуация, когда представитель сильного пола, сходив налево и испытывая сильное чувство вины, приходит к жене с повинной.

«Это говорит об инфантильной организации личности. Мужу стало тяжело, он пришел к жене и морально разгрузился», — поясняет Роман Владимирович.

У тех, кто столкнулся с изменой, есть множество выходов, замечает специалист. Можно пойти на разрыв отношений, поставить изменнику ультиматум или обвинить во всем партнера. Но самый действенный, по мнению Крючкова, метод для партнеров — обратиться за консультацией к семейному психологу, чтобы попытаться понять, как они к этому пришли.

Главные темы

Однако, по словам пресс-секретаря президента России Дмитрия Пескова, конкретных решений по данному вопросу пока нет.

Выходцев из Бангладеша задержали до выявления обстоятельств их незаконного пребывания на территории Украины.

Молдавский президент пообщался с гражданином Камеруна, который лишился супруги и ребенка во время взрыва в жилом многоквартирном доме в Кишиневе.

Орбита Sputnik

Латвийский пенсионер после перенесенных инсульта и инфаркта уже 11 лет ждет социальной реабилитационной помощи.

В литовском правительстве заявили, что стоимость визита папы римского Франциска в балтийскую республику составила около трех миллионов евро.

Один из двух городов Эстонии станет культурной столицей Европы-2024: Тарту и Нарва пробились в финальный отбор конкурса.

Минская милиция задержала мужчину, который, угрожая пистолетом, заставил кассиршу столичного магазина нарезать купленный им лимон.

Лидер правящей партии Грузии Бидзина Иванишвили назвал шум вокруг лаборатории Лугара в Тбилиси «частью большой полемики» США и России.

Как работает природоохранная прокуратура Абхазии, какие нарушения выявляет, и какие пробелы существуют в законе – в материале Sputnik.

Отказ жениться чуть не подвел азербайджанца под уголовную статью – его девушка подала в полицию заявление об изнасиловании.

Исполняющий обязанности премьер-министра Армении Никол Пашинян пообещал раскрыть самое громкое в истории страны дело о коррупции.

Россельхознадзор и Минсельхоз Казахстана сняли все ограничения на ввоз продукции животноводства и мяса птицы в отношении друг друга.

Авторитетное международное издательство Lonely Planet включило Кыргызстан в список десяти лучших стран для путешествий в 2019 году.

Рейтинговое агентство Fitch Ratings повысило уровень политического риска для Таджикистана до 49% из-за растущей угрозы стабильности в стране.

В Ташкентском государственном экономическом университете открылся узбекско-австрийский факультет. Кого там будут готовить – рассказывает Sputnik.

Федерация бокса России назвала время и место следующего боя экс-чемпиона мира по боксу Мурата Гассиева.

Латвийский пенсионер после перенесенных инсульта и инфаркта уже 11 лет ждет социальной реабилитационной помощи.

В литовском правительстве заявили, что стоимость визита папы римского Франциска в балтийскую республику составила около трех миллионов евро.

  • 15:19 Кишинев снова пытается купить 50 новых автобусов
  • 14:55 Песков: Путин готов посетить США с визитом
  • 14:33 Путин про герб США: орлан оливки склевал, остались одни стрелы?
  • 14:28 Страх и ужас: авария эскалатора в метро Рима — видео
  • 14:09 Молдаванин стал проводником через границу для нелегалов из Бангладеша

Все новости

Колумнисты

Николай Костыркин

Елена Комолова

Ирина Алкснис

Иван Данилов

Пресс-центр

Мультимедиа

Факт регистрации и авторизации пользователя на сайтах Спутник при помощи аккаунта или аккаунтов пользователя в социальных сетях обозначает согласие с данными правилами.

Пользователь обязуется своими действиями не нарушать национальное и международное законодательство. Пользователь обязуется высказываться уважительно по отношению к другим участникам дискуссии, читателям и лицам, фигурирующим в материалах.

Администрация вправе удалить комментарии, сделанные на языках, отличных от языка, на котором представлено основное содержание материала.

Комментарий пользователя будет удален, если он:

  • не соответствует тематике комментируемого сообщения;
  • пропагандирует ненависть, дискриминацию по расовому, этническому, половому, религиозному, социальному признакам, ущемляет права меньшинств;
  • нарушает права несовершеннолетних, причиняет им вред в любой форме, в том числе моральный;
  • содержит идеи экстремистского и террористического характера, призывает к иным незаконным действиям;
  • содержит оскорбления, угрозы в адрес других пользователей, конкретных лиц или организаций, порочит честь и достоинство или подрывает их деловую репутацию;
  • содержит оскорбления или сообщения, выражающие неуважение в адрес Спутник;
  • нарушает неприкосновенность частной жизни, распространяет персональные данные третьих лиц без их согласия, раскрывает тайну переписки;
  • содержит описание или ссылки на сцены насилия, жестокого обращения с животными;
  • содержит информацию о способах суицида, подстрекает к самоубийству;
  • преследует коммерческие цели, содержит ненадлежащую рекламу, незаконную политическую рекламу или ссылки на другие сетевые ресурсы, содержащие такую информацию;
  • продвигает продукты или услуги третьих лиц без соответствующего на то разрешения;
  • содержит оскорбительные выражения или нецензурную лексику и её производные, а также намёки на употребление лексических единиц, подпадающих под это определение;
  • содержит спам, рекламирует распространение спама, сервисы массовой рассылки сообщений и ресурсы для заработка в интернете;
  • рекламирует употребление наркотических/психотропных препаратов, содержит информацию об их изготовлении и употреблении;
  • содержит ссылки на вирусы и вредоносное программное обеспечение;
  • является частью акции, при которой поступает большое количество комментариев с идентичным или схожим содержанием («флешмоб»);
  • автор злоупотребляет написанием большого количества малосодержательных сообщений, или смысл текста трудно либо невозможно уловить («флуд»);
  • автор нарушает сетевой этикет, проявляя формы агрессивного, издевательского и оскорбительного поведения («троллинг»);
  • автор проявляет неуважение к языку, например, текст написан целиком или преимущественно набран заглавными буквами или не разбит на предложения.

Администрация имеет право без предварительного уведомления пользователя заблокировать ему доступ к странице или удалить его аккаунт в случае нарушения пользователем правил комментирования или при обнаружении в действиях пользователя признаков такого нарушения.

Источник: http://ru.sputnik.md/society/20170813/14025798/seks-nastorone-kto-izmenjaet-chashhe-zhenshhiny-ili-muzhchiny.html

Социальные науки

Жизнь в браке: кто изменит первым

Психологи научились предсказывать измены

Психологи выяснили факторы, способствующие изменам в браке — так, чаще изменяют молодые супруги и женщины с небольшим сексуальным опытом. О других обстоятельствах, обуславливающих измены, рассказывает «Газета.Ru».

В преддверии дня святого Валентина исследователи из университета штата Флорида выяснили факторы, влияющие на супружеские измены. Результаты исследования были опубликованы в журнале Journal of Personality and Social Psychology.

В течение 3,5 лет исследователи наблюдали за 233 недавно поженившимися парами. На протяжении периода исследования ученые отмечали, насколько участники эксперимента удовлетворены браком, пришлось ли им столкнуться с изменой партнера или изменять самому и не расстались ли они.

Их интересовали два параметра: скорость отвлечения внимания и склонность к обесцениванию. Под скоростью отвлечения внимания исследователи имели в виду то, насколько быстро испытуемый способен оторвать взгляд от привлекательного человека, который мог бы стать его потенциальным партнером. Под склонностью к обесцениванию — склонность принижать привлекательность другого человека, даже если он очень хорош собой.

Ученые показывали участникам эксперимента фотографии мужчин и женщин, как очень привлекательных, так и средней внешности. Как выяснилось, те, кто наиболее быстро отрывался от разглядывания красавцев и красавиц, были на 50% менее склонны изменять супругам.

Те же, кто разглядывал фото подолгу, изменяли чаще, и их браки распадались тоже чаще.

Те участники, которые занижали привлекательность людей на фото, не находя в красивых людях ничего особенного, изменяли реже и им чаще удавалось сохранить отношения. Соответственно, наиболее благополучны в браке были те участники, у которых наблюдались обе эти реакции.

Исследователи отмечают, что оба процесса происходят бессознательно — на них могут влиять как биологические факторы, так и жизненный опыт.

«Люди не обязательно знают, что они делают и почему, — поясняет Джим Макналти, ведущий автор исследования. — Эти процессы часто спонтанны и не требуют усилий, они могут быть обусловлены биологическими особенностями или детскими впечатлениями».

В процессе исследования удалось выделить и другие факторы. Так, к измене оказались склонны более молодые участники, а также те, кто был не слишком удовлетворен самими отношениями.

Изменщиками оказались и те, кто был доволен сексом в паре. Исследователи предполагают, что причиной этому может быть более положительное отношение к сексу, чем в парах, испытывающих с ним определенные сложности. При этом благополучие в отношениях на результатах не сказалось.

Кроме того, измены чаще встречались в парах, где женщины обладали менее привлекательной внешностью — им чаще изменяли мужья, да и сами они решались на измену чаще красивых участниц исследования. Внешность мужчины роли не играла.

Оказался важен и предыдущий опыт сексуальных отношений. Мужчины, ранее вступавшие в большое число половых связей, изменяли чаще.

Среди женщин ситуация оказалась противоположной — чем меньше половых партнеров у женщины было до брака, тем охотнее она шла на измену.

По мнению исследователей, эти данные могут быть полезны, например, для психологов и психотерапевтов, работающих с семейными парами: в США разводятся 40-50% пар, а в России и вовсе больше половины. Тем временем социальные сети и сайты знакомств позволяют с легкостью найти нового партнера. Поэтому, поясняют авторы работы, необходимо выработать новые способы помогать людям выстраивать долговременные отношения.

«С появлением социальных сетей и, следовательно, большей доступностью других партнеров, как никогда раньше необходимо понять, как людям удается избежать соблазна заполучить нового партнера», — отмечают они.

Несмотря на то, что изученные в исследовании процессы происходят бессознательно, Макналти отмечает, что растущий объем исследований показывает: люди способны в некоторой степени повысить свою способность их контролировать и могут использовать эту способность при возникновении соблазна.

Ранее было установлено, что на склонность к изменам в определенной степени влияет форма лица: люди с широкими лицами легки на подъем, когда речь заходит о случайных связях, и испытывают мало угрызений совести по отношению к своим постоянным партнерам.

Широколицых людей отличает повышенное сексуальное влечение, и такая форма лица обусловлена уровнем тестостерона в крови.

Как показывают исследования, мужчины и женщины с более широкими лицами в среднем сообщали о более высоком сексуальном влечении, чем остальные.

«Не стоит, идя по улице, оценивать сексуальное влечение прохожих по ширине их лица, это не главный фактор, есть еще социальные и культурные особенности», — предупреждают ученые.

А для тех, кто подозревает свою вторую половину в неверности, испанские разработчики в 2016 году создали матрас, который расскажет о супружеской измене. Он подключается к смартфону и передает владельцу данные о том, сколько человек и в течение какого времени использовали матрас. Датчики, рассказывающие об «активности на матрасе», расположены рядом с пружинами.

«Наше изобретение подарит спокойствие мужчинам и женщинам, которые, даже находясь на работе, могут узнать, не занимаются ли их благоверные чем-то неподобающим», — комментируют авторы изобретения.

Источник: http://www.gazeta.ru/science/2018/02/13_a_11648293.shtml

Комментарии запрещены.